Y a veces parecían creer que había alcanzado el Nirvana. Pero no, si estaba cerca o lejos, poco importaba. Sólo era él. ¿Acaso nadie entendía?
No era perfecto, distaba demasiado de serlo. Y sin embargo, un montón de gente lo adoraba, lo idolatraba, ¿lo amaba? Decir un montón era menospreciarse, ¡eran miles, por Dios!
Miles, miles de...desconocidos, apoyándolo, adorándolo; aguardando algo de él.
Y era genial, ¡vaya si lo era!
Pero era tanto peso, tanta presión.
Y todos parecían olvidar quien era realmente. ¿Acaso alguien lo sabía?
Todos conocían a esa persona, a esa perfecta persona, pero las personas son máscaras y la suya era maravillosa, encantadora para muchos; era sólo un papel para representar.
Un montón de gritos, un escenario y su voz, era todo. En ese momento su "yo" real salía a flote, no era más el personaje, era él simplemente.
Estaba harto de ser el personaje, el alterego, porque nadie le conocía, no como a los otros cuya imagen fue cambiando con el tiempo ¿y la suya? La suya era la misma.
Y cada uno parecía haber sido devorado por su personaje, o quizá simplemente se habían deshecho de él para siempre y eran ellos y sólo ellos.
Tenía miedo, a veces, porque no sabía dónde comenzaba "él" y dónde terminaba el "otro".
Y es que ese "otro" era su sueño, un "él" capaz de hacer todo lo que su verdadero "yo" no podía, un "él" hecho para triunfar, para encantar, para admirar, pero que era tan duro de mantener.
Era tan duro renunciar a su "yo" imperfecto.
Porque se gustaba y a la vez se detestaba un poco.
Porque su "yo" era aquello que saboteaba a aquel ser perfecto.
Su "yo" era aquella tristeza, aquella decepción, aquella debilidad, aquello que lo hacía extraño.
Su "yo" gustaba a quienes le conocían y a él mismo, pero aquellos a quienes les debía tanto a pesar de no conocerles, a aquellos que le dieron la oportunidad de cumplir su sueño, a quienes le impusieron aquel papel; a ellos no podía decepcionarlos, no podía mostrarles su verdadero "yo" luego de tanto tiempo mintiendo.
Y realmente quería mostrarse, porque a veces ese alterego, que tanto le había dado y tan cansado era de mantener, se volvía grotesco a sus ojos, tan falso y pretencioso; tan horrendo y asfixiante.
Y quería gritar y correr, llorar y nunca haber deseado ser algo más.
Nunca haber soñado algo así de grande.
Y odiaba no poder ser él mismo, casi tanto como amaba a ese papel.
Porque ese otro "él" era más fuerte, más valiente, más atrevido, más encantador; ¡mejor en todos los malditos sentidos!
Y él, el era tan...tan débil, tan vulnerable, tan poca cosa.
Era tan frustrante.
Se sentía tan encerrado.
En medio de una máscara que era tan difícil de quitar y de mantener.
¿Quién demonios era?
No sabía, francamente, sólo estaba buscando diferencias entre él y ese otro "él".
Algo que le dijera lo qué era, quién era.
Porque esa certeza se volvía cada vez más inestable, más borrosa.
Y la línea que los dividía se volvía confusa.
Y a la vez más clara, su ser entero estaba dividido.
No entendía, no entendía nada.
Ese "yo" que tanto quería mostrar y ese "personaje" eran lo mismo.
O al menos parte de lo mismo.
Sólo bastaba con fijarse bien, sólo bastaba con ver a través del "personaje" para descubrirle.
Porque poco a poco, iba mostrándose, porque aquel papel no era sólo una mentira, era una parte de él.
Aunque ni él mismo se diera cuenta.
9/12/12
Adiós
Te diré adiós, uno de estos días.
A ti y a este sentimiento, diré adiós.
No dolerá, no lo hará.
Diré adiós y no habrá más lágrimas.
No me dí cuenta antes, y lo siento.
Me enamoré de una idea.
Quise obsequiártelas, porque son como un tesoro y una tortura vergonzosa.
Tantas primeras veces, mis primeras primeras veces.
Y no tiene sentido, porque no las querías.
Aún así quise dártelas.
Y es tonto y vergonzoso.
Porque a veces son valiosas y otras dolorosas.
Y pensé en ti.
Siempre pensé en darlas a alguien.
Y mi respuesta eras tú.
Quizá hubiese sido más sencillo escogerle a ella.
Pero hubiese sido más doloroso aún.
No eres indispensable.
Y un día diremos adiós.
Un día estaré lista para hacerlo.
Pero a ella...a ella no podría.
No deseo darle un adiós.
Tampoco a ti, pero es necesario.
Este sentimiento se irá como llegó.
Sin hacer ruido se marchará.
Sin que lo noté siquiera.
Y ya no aguardaré por tu mirada.
Y no adoraré tu sonrisa.
Mis ojos llenos de estrellas ya no te miraran sólo a ti.
No buscaré en tu sonrisa lo que no encuentro en la mía.
Diremos adiós, un día.
Y no dolerá, no tanto.
Ya no temeré y no habrá más celos.
Quise que fueras mi primer amor, pero, honestamente, era tarde para ello.
Fuiste un sueño, uno hermoso.
Doloroso y dulce.
Y te quise, y te quiero.
Pero es hora de despertar.
Necesito otros sueños.
Y lo sabía, era peligroso.
Pero siempre lo hicimos ¿no?
Tomar del otro cuanto necesitáramos.
Y yo quería enamorarme, quería una razón, un motivo.
Y quería probar el amor, aunque fuera un poco.
Tomé todo cuanto pude para hacer crecer en mí la ilusión.
Pero al final, no conseguí nada.
Duele ¿sabes?
A veces te detesto casi tanto como te quiero.
Y es confuso.
No solíamos ser así, pero no hay vuelta atrás.
Y no quiero morir de celos.
Y te quiero, te quiero tanto que duele.
No es un adiós, pero lo será.
Quizá no a ti, pero sí a este sentimiento.
Un día seré capaz de decirle "Hola" y "Adiós" a este sueño.
Por ahora, sólo quiero sonreír un momento.
Porque ese día, está cerca, tan cerca.
Y porque te quiero "Hola"
y "Adiós"
A ti y a este sentimiento, diré adiós.
No dolerá, no lo hará.
Diré adiós y no habrá más lágrimas.
No me dí cuenta antes, y lo siento.
Me enamoré de una idea.
Quise obsequiártelas, porque son como un tesoro y una tortura vergonzosa.
Tantas primeras veces, mis primeras primeras veces.
Y no tiene sentido, porque no las querías.
Aún así quise dártelas.
Y es tonto y vergonzoso.
Porque a veces son valiosas y otras dolorosas.
Y pensé en ti.
Siempre pensé en darlas a alguien.
Y mi respuesta eras tú.
Quizá hubiese sido más sencillo escogerle a ella.
Pero hubiese sido más doloroso aún.
No eres indispensable.
Y un día diremos adiós.
Un día estaré lista para hacerlo.
Pero a ella...a ella no podría.
No deseo darle un adiós.
Tampoco a ti, pero es necesario.
Este sentimiento se irá como llegó.
Sin hacer ruido se marchará.
Sin que lo noté siquiera.
Y ya no aguardaré por tu mirada.
Y no adoraré tu sonrisa.
Mis ojos llenos de estrellas ya no te miraran sólo a ti.
No buscaré en tu sonrisa lo que no encuentro en la mía.
Diremos adiós, un día.
Y no dolerá, no tanto.
Ya no temeré y no habrá más celos.
Quise que fueras mi primer amor, pero, honestamente, era tarde para ello.
Fuiste un sueño, uno hermoso.
Doloroso y dulce.
Y te quise, y te quiero.
Pero es hora de despertar.
Necesito otros sueños.
Y lo sabía, era peligroso.
Pero siempre lo hicimos ¿no?
Tomar del otro cuanto necesitáramos.
Y yo quería enamorarme, quería una razón, un motivo.
Y quería probar el amor, aunque fuera un poco.
Tomé todo cuanto pude para hacer crecer en mí la ilusión.
Pero al final, no conseguí nada.
Duele ¿sabes?
A veces te detesto casi tanto como te quiero.
Y es confuso.
No solíamos ser así, pero no hay vuelta atrás.
Y no quiero morir de celos.
Y te quiero, te quiero tanto que duele.
No es un adiós, pero lo será.
Quizá no a ti, pero sí a este sentimiento.
Un día seré capaz de decirle "Hola" y "Adiós" a este sueño.
Por ahora, sólo quiero sonreír un momento.
Porque ese día, está cerca, tan cerca.
Y porque te quiero "Hola"
30/11/12
Estrellas.
Mis ojos están llenos de estrellas, mi pecho, mi mente; mi todo.Y las veo por doquier.
Las deseo; están aquí, allá, en todos lados.
Quiero alcanzarlas.
Mis lágrimas...¿son también estrellas?
No sé, no sé.
Sólo veo aquélla.
Es que está tan lejos, tan inalcanzable; tan radiante.
Esa a la que amo, a la que adoro, a la que anhelo.
Y es como un sueño que busco desesperadamente.
Y la quiero, la deseo, la adoro.
Y la busco, aunque sé bien dónde está.
Tú
Y daría todo con tal de verte bien; quisiera poder decirte "no tengas miedo" sin que me temblara la voz. Mi mundo se tambalea y sólo puedo mirarte. "No seas fuerte, por favor" sólo trata de estar bien, sólo déjate ayudar y sé egoísta, tanto como necesites, sólo, por favor, vuelve a sonreír...
Actor
La sonrisa en su rostro flaquea al escuchar ese "¿Cómo estás?" y duda antes de contestar con una mentira, deja que la oportunidad se le escape, igual que aquella sonrisa resignada que más que sonrisa resulta en una mueca patética. Nadie sabe, aunque sería más fácil que lo hicieran. Nadie va a adivinarle, aunque sería sencillo y liberador, casi tanto como aterrador. Llora la oportunidad perdida, pero ¡oh se ha convertido en tan buen actor que ya no sabe si reír o llorar!
Leer
Como un libro abierto fui leída.
Y no dolió, no mucho.
Fue incómodo, aunque traté de disimular.
Presté atención.
Pero fui leída.
Fue extraño.
Fui adivinada.
Nadie lo había hecho.
Siendo casi desconocidos me interpretaron.
Fue decepcionante.
Aterrador.
Emocionante.
Parecían lejanos, pero no.
Estaban cerca, demasiado.
Fascinantes.
Se volvieron así.
Mis ojos no dejaron de mirarlos.
Me descubrieron.
No soy buena actriz.
Yo no les mostré, no tenían porque creerlo.
Pero lo hacían, lo hacen.
Soy inteligente, pero no se los mostré.
Me quede oculta, simulando ser parte del promedio.
Y lo soy, a veces.
Pero no en esa cuestión.
No soy brillante, pero me gusta.
Me gusta saber.
Y ahora quiero hacerlo.
Quiero comprender más.
Se volvieron fascinantes.
Cautivadores.
Y ya despertaban mi curiosidad.
Quiero saber.
Fui interpretada y se abrieron a mí.
Fue inesperado y extraño.
Quiero saber.
Quiero entender.
Quiero poder interpretarlos.
Quiero leerlos como hicieron conmigo.
No suelo prestar atención.
Pero estoy curiosa, demasiado.
Se acercaron mucho sin que lo esperará.
Parecían lejanos, pero no lo son.
Están cerca y asustan.
¿Soy fácil de descifrar?
Están cerca y es emocionante.
Quiero ser descubierta.
Aunque no entiendo el por qué.
Quiero conocer y ser conocida.
No me fijo en las personas, pero ellos sí.
Y despiertan mi curiosidad.
Esa que hace poco menos de un mes conseguí calmar.
Volvieron a despertarla.
Me veían como sombra, se proyectaban en mí.
Era extraño saberlo.
Pero es más extraño que me adivinaran.
Apenas parecían advertirme, pero no...
Ya llamaba su atención.
Y es extraño.
Como un libro abierto fui leída.
Y ahora quiero leerlos.
Pensador
La cabeza hecha un lío.
Piensa, piensa y vuelve a pensar.
La idea da vueltas en su cabeza.
Una y otra vez.
Se vuelve confuso, se enreda.
Su mente es una maraña.
No sabe, piensa en lo peor.
Está lejos, muy lejos.
La realidad, la realidad.
¿Dónde queda la realidad?
Nadie sabe, es confuso.
No sabe si quiera lo que piensa.
Necesita hacer algo.
Necesita sentir algo.
Piensa, piensa.
¿Qué se supone que haga?
¿Qué debe sentir?
La cabeza hecha un lío.
Piensa, piensa y vuelve a pensar.
Lágrimas cayendo.
¿Qué es esto?
La cabeza hecha un lío.
El cuerpo se mueve frenético, desesperado.
¿Qué está sucediendo?
No sabe, no sabe.
¿Dónde está la respuesta?
No la encuentra, su mente no da para más.
No alcanza la respuesta.
No comprende nada.
Quiere entender, necesita hacerlo.
La cabeza le da vueltas.
Piensa, piensa y vuelve a pensar.
Está llorando como un niño y no sabe por qué.
Y quiere saber, realmente quiere saber.
El por qué no sirve de nada, no conduce a nada.
Lo sabe, pero no deja de buscarlo.
Duele, de una manera extraña.
Y la cabeza parece quererle estallar.
Hay una tormenta adentro.
Y las lágrimas fluyen.
¿Qué es esto?
Lágrimas, lágrimas; gemidos, gemidos.
Parece un niño y no debería ser así.
Piensa, piensa y no llega a la respuesta.
Duele, ¿por qué duele?
Y repite el procedimiento.
Pensar no ayuda, pero no puede verlo.
¿Dónde está la realidad?
Se atormenta y tiene miedo.
Aunque no es capaz de comprenderlo.
Quiere sentir con la cabeza y no puede.
Jamás lo logrará.
No sabe sentir.
Y piensa, piensa y vuelve a pensar.
Una y otra vez.
No llega a nada.
No hay respuesta.
Ni lógica.
Sólo es.
Y pensar en el futuro.
Pensar en el pasado.
Pensar en cualquier cosa no ayudará.
Y duele, sólo eso sabe o quizá no.
La cabeza hecha un lío.
Y sigue pensando.
La idea da vueltas en su cabeza.
Una y otra vez.
Se vuelve confuso, se enreda.
Su mente es una maraña.
No sabe, piensa en lo peor.
Está lejos, muy lejos.
La realidad, la realidad.
¿Dónde queda la realidad?
Nadie sabe, es confuso.
No sabe si quiera lo que piensa.
Necesita hacer algo.
Necesita sentir algo.
Piensa, piensa.
¿Qué se supone que haga?
¿Qué debe sentir?
La cabeza hecha un lío.
Piensa, piensa y vuelve a pensar.
Lágrimas cayendo.
¿Qué es esto?
La cabeza hecha un lío.
El cuerpo se mueve frenético, desesperado.
¿Qué está sucediendo?
No sabe, no sabe.
¿Dónde está la respuesta?
No la encuentra, su mente no da para más.
No alcanza la respuesta.
No comprende nada.
Quiere entender, necesita hacerlo.
La cabeza le da vueltas.
Piensa, piensa y vuelve a pensar.
Está llorando como un niño y no sabe por qué.
Y quiere saber, realmente quiere saber.
El por qué no sirve de nada, no conduce a nada.
Lo sabe, pero no deja de buscarlo.
Duele, de una manera extraña.
Y la cabeza parece quererle estallar.
Hay una tormenta adentro.
Y las lágrimas fluyen.
¿Qué es esto?
Lágrimas, lágrimas; gemidos, gemidos.
Parece un niño y no debería ser así.
Piensa, piensa y no llega a la respuesta.
Duele, ¿por qué duele?
Y repite el procedimiento.
Pensar no ayuda, pero no puede verlo.
¿Dónde está la realidad?
Se atormenta y tiene miedo.
Aunque no es capaz de comprenderlo.
Quiere sentir con la cabeza y no puede.
Jamás lo logrará.
No sabe sentir.
Y piensa, piensa y vuelve a pensar.
Una y otra vez.
No llega a nada.
No hay respuesta.
Ni lógica.
Sólo es.
Y pensar en el futuro.
Pensar en el pasado.
Pensar en cualquier cosa no ayudará.
Y duele, sólo eso sabe o quizá no.
La cabeza hecha un lío.
Y sigue pensando.
29/9/12
Yo sé
Lo sé, lo sé.
No dormías, quizá jamás lo hiciste.
No dormías, quizá jamás lo hiciste.
Lo sé, lo sé.
Escuchabas todo y fue mi culpa.
Fue un acto inocente, tierno; uno que despertó un recuerdo uno agradable y nostálgico para ti, uno amargo para mí.
Tu voz llena de dolor, quisiera decir que fue mi culpa, pero no.
Y dormías, sólo dormías.
Fingías, lo sé.
Parecías cansado y quise detenerla, porque ahí estaban otra vez.
Y tú no dormías.
Deberías haber estado durmiendo.
Hubiera sido mejor.
Y mis intentos fueron tontos, porque no quería decirlo.
No quería que escucharas; que supieras.
Te descubrí.
No dormías.
Lo sé, lo sé.
Las lágrimas se asomaban.
Y con los ojos cerrados intentabas retenerlas.
Te vi, te vi.
Y casi podía verla descender por tu mejilla.
Casi no podía controlar mi impulso de limpiarla.
No dejaba de mirarla.
Y ella dijo de despertarte, y eso hice.
Fingiste despertar, y te cubriste el rostro con las manos.
Pero lo sé, las vi.
Y noté tu patético intento por ocultarlas.
Esas lágrimas no alcance a verlas, no completamente, pero tus ojos rojos lo confirmaron.
¿Crees que no me dí cuenta?
Por eso me mantuve cerca, aún más cerca.
Impotente.
Y no pude hacer nada.
Inútil.
Y en medio de mi euforia se instaló una sensación de vacío, tristeza.
La lluvia triste, fría, no mejoro nada.
Porque no hay sonrisa, no ahora.
Y quiero verla, necesito verla.
Porque por una sonrisa me desvivo.
Porque es real y alivia todos mis males.
Porque la adoro aún más que a tus lágrimas.
Y la quiero, la quiero tanto.
La quiero para mí.
Desearía poder creerlo, desearía que sólo fuera eso: una sonrisa.
Sin embargo no basta, no quiero sólo eso, te quiero a ti.
Desesperada, tontamente.
Y la adoro a ella, la admiro a ella, estoy orgullosa de ella, cuido de ella.
Pero a tú, sólo tú, eres la persona que yo más quiero en este mundo.
14/9/12
The person you used to be
Y eras tú quien me llenaba de felicidad, eras tú quien me robaba aquellas sonrisas tan sinceras y espontáneas, que dudaba fuesen mías y sentía parte de mi alma fugarse; eras tú por quien derramaba las lágrimas más amargas, eras tú, eras tú a quien quería más que a nadie.
Eras tú, a quien no podía dejar de mirar.
Eras tú, la persona a la que quizá llegue a amar.
Eras tú, aquel que se coló en mi corazón, tan disimuladamente, tan imperceptiblemente que no lo noté.
Eras tú, de quien me enamoré.
"Estoy feliz de estar enamorada" ¿Por qué suena esto como una verdad a medias?
Quiero quererte como solía hacer, porque es doloroso quererte como lo hago.
Soy consciente ¿sabes?
Entre tú y yo, probablemente, nunca sucederá nada. Pero no te dejaré irte y dejarme atrás, no mientras esté en mis manos.
Quédate, ¿quieres?
Te necesito aquí, aunque sea un poco más. Sólo un poquito ¿sí?
Necesito de tu cálida sonrisa y de tus lágrimas heladas.
De tu rostro impotente, de tu risa estruendosa.
De tus caricias descuidadas, de tu fría indiferencia.
Duele que seas tan importante para mí, porque sé que yo no soy ni la mitad de importante para ti como lo eres tú para mí.
En este caso, no hay nada de recíproco.
Es confuso, pero no solía serlo.
Debería, seguramente, dejar de aferrarme a ti y también, debería, dejar de tomar todo lo que necesito de ti.
Pero ¿qué puedo hacer cuando tenemos está actitud tan egoistamente compartida?
Para ti hay un mundo de personas que importan más que yo, para mí no hay nadie que importe más que tú, o al menos casi nadie.
No te admiro, no puedo hacerlo, pero te quiero, tanto, demasiado para mi propio bien.
Temo enloquecer; me haces sentirme tan desplazada, tan insignificante, tan poco importante. Eres tan ciego y yo no quiero que veas, porque es aterrador.
Si escucharas, si leyeras, si sólo supieras todo esto; nada sería igual y temo eso.
No quiero perderte; no soportaría perderte.
A veces creo quererle igual que a ti, pero si se da el caso sería más problemático porque a esa persona la admiro enormemente, esa persona es de las pocas a las que quiero en mi vida para siempre, porque fue ella y sólo ella la que ha hecho un millón de cosas por mí y es quien se aferra a mí cada vez que me siente deslizarme fuera de su vida.
Eres una de mis dos personas favoritas ¿no te has dado cuenta?
Pero también eres capaz de estropear completamente mi día.
Estoy celosa y dolida y feliz y satisfecha.
Herida y contenta.
Estoy enferma, me siento tan jodidamente mal, tan masoquista, tan desesperada, tan frágil, tan...tan...
Sólo quiero decírtelo todo, y a la vez no contarte nada.
Sólo quiero olvidarme de todo, dejar que mi pecho explote.
Sólo quiero dejarme vencer por el llanto y hallar consuelo en tus brazos, como solía hacer.
Sólo quiero saber si aún eres tú ese de quien yo...
Eras tú, a quien no podía dejar de mirar.
Eras tú, la persona a la que quizá llegue a amar.
Eras tú, aquel que se coló en mi corazón, tan disimuladamente, tan imperceptiblemente que no lo noté.
Eras tú, de quien me enamoré.
"Estoy feliz de estar enamorada" ¿Por qué suena esto como una verdad a medias?
Quiero quererte como solía hacer, porque es doloroso quererte como lo hago.
Soy consciente ¿sabes?
Entre tú y yo, probablemente, nunca sucederá nada. Pero no te dejaré irte y dejarme atrás, no mientras esté en mis manos.
Quédate, ¿quieres?
Te necesito aquí, aunque sea un poco más. Sólo un poquito ¿sí?
Necesito de tu cálida sonrisa y de tus lágrimas heladas.
De tu rostro impotente, de tu risa estruendosa.
De tus caricias descuidadas, de tu fría indiferencia.
Duele que seas tan importante para mí, porque sé que yo no soy ni la mitad de importante para ti como lo eres tú para mí.
En este caso, no hay nada de recíproco.
Es confuso, pero no solía serlo.
Debería, seguramente, dejar de aferrarme a ti y también, debería, dejar de tomar todo lo que necesito de ti.
Pero ¿qué puedo hacer cuando tenemos está actitud tan egoistamente compartida?
Para ti hay un mundo de personas que importan más que yo, para mí no hay nadie que importe más que tú, o al menos casi nadie.
No te admiro, no puedo hacerlo, pero te quiero, tanto, demasiado para mi propio bien.
Temo enloquecer; me haces sentirme tan desplazada, tan insignificante, tan poco importante. Eres tan ciego y yo no quiero que veas, porque es aterrador.
Si escucharas, si leyeras, si sólo supieras todo esto; nada sería igual y temo eso.
No quiero perderte; no soportaría perderte.
A veces creo quererle igual que a ti, pero si se da el caso sería más problemático porque a esa persona la admiro enormemente, esa persona es de las pocas a las que quiero en mi vida para siempre, porque fue ella y sólo ella la que ha hecho un millón de cosas por mí y es quien se aferra a mí cada vez que me siente deslizarme fuera de su vida.
Eres una de mis dos personas favoritas ¿no te has dado cuenta?
Pero también eres capaz de estropear completamente mi día.
Estoy celosa y dolida y feliz y satisfecha.
Herida y contenta.
Estoy enferma, me siento tan jodidamente mal, tan masoquista, tan desesperada, tan frágil, tan...tan...
Sólo quiero decírtelo todo, y a la vez no contarte nada.
Sólo quiero olvidarme de todo, dejar que mi pecho explote.
Sólo quiero dejarme vencer por el llanto y hallar consuelo en tus brazos, como solía hacer.
Sólo quiero saber si aún eres tú ese de quien yo...
ese al que quizá
...la persona a quien más quiero.
10/9/12
15/8/12
Ven y lléname con tu presencia, me siento tan sola, tan vacía, tan hueca.
Lléname con tu sonrisa, que estoy cansada de ver mi rostro lloroso frente al espejo.
Sosténme entre tus brazos, que necesito de toda aquella calidez que puedas brindarme.
Háblame, necesito tu voz resonando en mis oídos, estoy harta de mi propia voz.
Sólo por hoy, por favor, ayúdame a levantarme. He caído, estoy asustada y mis piernas flaquean demasiado como para poder mantenerme de pie.
Responde a mi pedido de auxilio, por favor; tú bien sabes que yo no soy de pedir ayuda, y realmente lamento que sea así.
Así que, por favor, si estás ahí: Responde.
Soy la niña de la burbuja, soy la chica que mira siempre por la ventana: ya no soy más una niña, lo sé pero aún así necesito llorar a veces, así que dame la oportunidad de ser escuchada, por lo menos de esta forma, hasta que sea lo suficientemente valiente para ser honesta.
Si me escuchas; si estás ahí, por favor, sonríe radiantemente para mí, así como tú sabes hacer; sólo eso necesito, tu sonrisa llena de calidez.
Lléname con tu sonrisa, que estoy cansada de ver mi rostro lloroso frente al espejo.
Sosténme entre tus brazos, que necesito de toda aquella calidez que puedas brindarme.
Háblame, necesito tu voz resonando en mis oídos, estoy harta de mi propia voz.
Sólo por hoy, por favor, ayúdame a levantarme. He caído, estoy asustada y mis piernas flaquean demasiado como para poder mantenerme de pie.
Responde a mi pedido de auxilio, por favor; tú bien sabes que yo no soy de pedir ayuda, y realmente lamento que sea así.
Así que, por favor, si estás ahí: Responde.
Soy la niña de la burbuja, soy la chica que mira siempre por la ventana: ya no soy más una niña, lo sé pero aún así necesito llorar a veces, así que dame la oportunidad de ser escuchada, por lo menos de esta forma, hasta que sea lo suficientemente valiente para ser honesta.
Si me escuchas; si estás ahí, por favor, sonríe radiantemente para mí, así como tú sabes hacer; sólo eso necesito, tu sonrisa llena de calidez.
23/6/12
Tú
"¡Por favor, ya no crezcas más...!"
¿Sería muy egoísta de mi parte pedirte eso?
"Date cuenta que me lastimas"
¿Sería muy tonto esperar eso de ti?
"Te quiero"
¿Lo sabes, acaso?
"Quedate"
¿Sabrás tú todo lo que callo?
"Mirame"
¿Puedes hacerlo al menos una vez?
"Sigue ahí"
¿Sigues siendo él?
"Lo quiero de vuelta"
¿Alguna vez lo perdí?
"Tengo miedo"
¿Volveré a verte así de nuevo?
"Pareces diferente a mi pequeño"
¿Me duele?
"Me gustas"
¿Te amo?
"Eres como mi hermanito por eso..."
¿Soy feliz así?
"no puedo verte así"
¿Alguna vez tuve opción?
"¡No!"
¿Dejará de doler?
"Está bien. No puedo detenerlo"
¿Alguna vez pude hacerlo?
"¡No puedo parar de quererte!"
¿Te comes mi corazón?
"Está bien, parar de atormentarse"
¿Pero y...eso?
"No puedo cambiarlo"
¿Te diré esto alguna vez?
"Quizá y un día"
¿Llegará realmente el día?
"Quién sabe, pero..."
¿Esperar?
"no, mientras se estés conmigo yo..."
¿Seré feliz?
"Sí, ese es mi lugar por ahora"
¿A tu lado?
"Eres mi cachorrito, después de todo"
¿Cachorrito?
"Sí, por eso sigue sonriendo"
¿Sonreír?
"Sana mi corazón una última vez"
¿Es un amor no correspondido?
"Estoy feliz de estar enamorada"
¿Por qué?
"Aun si duele, sabré que fuiste tú"
¿Quién me hirió?
"La persona que más quise"
22/6/12
Retazos~
"Aún no encuentro mi danza entre la lluvia,
pero encontré un arcoiris através de mis lágrimas,
sólo bastaba con que abriese los ojos y viera más allá del dolor."
"Y en algún momento la nube negra y la lluvia sobre mi cabeza cesaron,
sin embargo creo que sigue nublado y con posibilidad de lluvia,
pero los rayos de sol que me llegan se sienten bien."
"No tengo un lugar al que quiera regresa,
si no gente con la que quiero estar"
18/5/12
Tú
"No necesito de tus mimos ni de tu cálido tacto,
sólo te necesito a mi lado mirándome"
"Mi corazón, mi alma, todo;
calmo ante tu presencia.
Eres mi paz, me dije;
cuán equivocada estaba"
"Tu abrazo me lleno de paz
y quise quedarme así para siempre;
y estoy segura que tú deseaste lo mismo"
"Con una sonrisa en el rostro y tus brazos rodeándome,
traté de ignorar la pesadez y el dolor de mi corazón"
"Y entonces con un gesto cuidadoso, me alejé de ti,
temiendo pudieses escuchar el latir desenfrenado contra mi pecho
y el sonido de mi corazón desquebrajándose"
"Ese día concluí que me destrozabas
de una manera tan dulce y gentil,
que resultaba aterradora"
"Y el dolor me pareció tan dulce, que temí volverme adicta a él"
"Me destrozabas y reconstruías
con una sola acción; y me encontré
amándote y odiándote al mismo tiempo"
"Caí en cuenta que tu querer y el mío, nunca serían iguales"
¡Sigo viva!
Después de meses desaparecida, al parecer volveré a dar la cara; vale, no fui a ningún lado, estaba en un periodo de aislamiento auto-impuesto, pero creo que ha terminado, llevo como cuatro o más meses sin conectarme, ni entrar al facebook, ni actualizar mis fanfics ni salir mucho de casa, salvo cuando es estrictamente necesario, y todo eso porque estaba, estoy deprimida; pero no todo es gris, estoy mejor, o eso creo.
En este tiempo he estado pensando mucho y actué de formas muy tontas y tome decisiones demasiado estúpidas o bueno, iba a tomarlas; hace una semana presenté mi examen de admisión a la universidad y a pesar de que no es exactamente lo que quería, ahora estoy contenta con eso, porque después de todo es parte de el proyecto de vida que tenía en un principio, si soy admitida o no, pues bueno, sabré que lo intenté y optaré por otra universidad, así de simple; hace una semana también que comencé a ir con el psicólogo y realmente debí haberlo hecho antes; no sé como me dejé envolver en todo esto, pero francamente no me culpo por estar deprimida, me culpo por ser una idiota y no manejar las cosas cuando debía, en sí si no fuera por eso no habría llegado hasta este punto, pero también lo agradezco porque estoy entendiendo algunas cosas que no comprendía.
De momento espero sólo cosas buenas, aunque mi corazón duela de manera dulce, mis nervios sean un caos, aún no me acostumbré a estar rodeada de gente y me sienta ansiosa.
En fin, en cuanto pueda, transcribo las historias que tengo y las subo, aunque al parecer publicaré unas cuantas aquí, debido a que me dio por escribir unas cuantas originales. Extraño mi PC pero en fin, el portátil estará tratando de suplirlo aunque no se pueda del todo, al parecer perdí algunos fanfics u.u
Espero volver a mi fandom con muchas historias pronto.
...
Oh, hace casi un mes o más, no importa realmente, me encontré este fic por ahí Game, y lo amé totalmente, es de SHINee (¿Desde cuándo escuchó kpop? Eh...desde enero o algo así), es realmente bueno y vale, lo amé con locura y creo que me desvié totalmente, pero en fin.
Por ahora, ¡hasta luego! ;)
En este tiempo he estado pensando mucho y actué de formas muy tontas y tome decisiones demasiado estúpidas o bueno, iba a tomarlas; hace una semana presenté mi examen de admisión a la universidad y a pesar de que no es exactamente lo que quería, ahora estoy contenta con eso, porque después de todo es parte de el proyecto de vida que tenía en un principio, si soy admitida o no, pues bueno, sabré que lo intenté y optaré por otra universidad, así de simple; hace una semana también que comencé a ir con el psicólogo y realmente debí haberlo hecho antes; no sé como me dejé envolver en todo esto, pero francamente no me culpo por estar deprimida, me culpo por ser una idiota y no manejar las cosas cuando debía, en sí si no fuera por eso no habría llegado hasta este punto, pero también lo agradezco porque estoy entendiendo algunas cosas que no comprendía.
De momento espero sólo cosas buenas, aunque mi corazón duela de manera dulce, mis nervios sean un caos, aún no me acostumbré a estar rodeada de gente y me sienta ansiosa.
En fin, en cuanto pueda, transcribo las historias que tengo y las subo, aunque al parecer publicaré unas cuantas aquí, debido a que me dio por escribir unas cuantas originales. Extraño mi PC pero en fin, el portátil estará tratando de suplirlo aunque no se pueda del todo, al parecer perdí algunos fanfics u.u
Espero volver a mi fandom con muchas historias pronto.
...
Oh, hace casi un mes o más, no importa realmente, me encontré este fic por ahí Game, y lo amé totalmente, es de SHINee (¿Desde cuándo escuchó kpop? Eh...desde enero o algo así), es realmente bueno y vale, lo amé con locura y creo que me desvié totalmente, pero en fin.
Por ahora, ¡hasta luego! ;)
15/3/12
Deseo
Tengo miedo de verte,
quiero verte,
necesito verte
deseo verte.
Quiero gritar,
muy fuerte,
"te quiero",
"te extraño",
"lo siento".
Deseo esconderlo,
deseo ocultarme
de tu recuerdo,
deseo olvidarte
y olvidar que te quiero.
Sólo deseo que...
mis palabras te alcancen.
Sorry...
Lo siento, de verdad, lo lamento. Sé que soy egoísta y que me quejo demasiado. Sí, soy una horrible persona. Te abandoné, así como lo he hecho con un montón de gente. Siempre me quejo ¿sabes?, es porque creo que la gente me abandona y se olvida de mí, pero supongo que todo el tiempo ha sido al revés, espero que me recuerden, mas no les doy razones para hacerlo, siempre espero algo a cambio, supongo. Hago por otros lo que me gustaría que hicieran por mí y doy todo de mí, con tal de sentirme merecedora de afecto y cuidados. Soy injusta lo sé, tú jamás me abandonaste, tú trataste de quedarte a mi lado, tú y sólo tú. Nunca te he dicho gracias. Perdona por alejarte, aunque dudo haber dejado que te acercarás demasiado, a ella le deje hacerlo, hasta que me abandonó.
¿Sabes? Siempre estoy en mi mundillo, estoy entre este mundo y el mío, ausente, quizá no totalmente pero lo estoy. Alejo a todos y a quienes no, sólo los dejo permanecer un tiempo conmigo.
Soy una pésima amiga, a pesar de que intento lo contrario. Siempre lo he sido. Perdona, entonces, porque no creo haber intentado suficiente contigo. No creo haberte dado razones para que me consideraras tu amiga, sí, me encariño fácilmente y te quiero muchísimo, sin embargo, no creo habértelo demostrado nunca. Soy fría, o eso creo, no puedo ser cariñosa, no con todos, supongo que jamás he confiado demasiado en la gente, o quizá en estos años tuve razones de sobra para no hacerlo.
Mi vida en la prepa fue increíblemente infeliz, tenía miedo, demasiado. ¿Qué haría si me expulsaban? Tenía muchos problemas, aunque realmente no fueran míos, mi vida giraba en torno a otros, en torno a mi hermana, a mi madre, a todo lo que parecía caerse a pedazos. Estaba tan deprimida, aún lo estoy. Todos parecían tan libres, tan felices, tan...distantes.
Como si hubiese un cristal entre nosotros, como si estuviese encerrada en una burbuja. Lo sentía, y lo siento, todo tan lejano. Reía, sí, hubo momentos felices, pero no los sentía reales, no creo haber reído realmente, fuera de unas cuantas veces.
Gracias, porque de todas las personas a las que llamé amigas en esos años, tu fuiste la única que realmente parecía preocupada por mi bienestar. Te preocupabas por mí a pesar de que seguramente tú la estabas pasando peor. Jamás fui, ni he sido, capaz de agradecerte por eso, aunque tampoco creo ser capaz de hacerlo. Lo lamento entonces, porque aunque estoy arrepentida, no creo poder hacer nada.
Siento que ya no hay lugar para mí en tu vida. Me lo merezco supongo. Es triste que nos hayamos encontrado en la situación que lo hicimos, pero es aún más triste que no haya sabido que decirte.
Lo lamento me necesitabas, no, no creo que necesitarás de mí, necesitabas un amigo y probablemente esa no soy yo.
No sé qué más debería decir. Sólo quiero disculparme y agradecerte, porque a pesar de todo, lo intentaste, trataste con ganas de estar a mi lado, trataste de ser realmente mi amiga y yo... Supongo que es parte de lo que soy. Creo que fuiste la única con quien tuve oportunidad de hablar acerca de esa sensación de no ser parte de nada, que aún conservo. Siempre en el lugar equivocado, en el momento erróneo, quizá sólo debía darme cuenta que alguien me quería ahí.
Realmente no sé a qué quiero llegar, sólo...gracias. Gracias por todo. Me hubiera gustado que llegar a ser más cercanas, pero supongo que ahora es un poco tarde para eso. De todos modos, te deseo lo mejor. Eres una persona grandiosa y sé que lo harás bien. Perdona que sea tan torpe y cobarde, como para no decirte esto en persona, perdóname, por favor, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar verte como una estrella distante, como la estrella que alguna vez pude alcanzar con tan sólo extender mi mano. Gracias por todo. Aunque duela, yo sé y estoy segura, de que seguirás sonriendo. Gracias por ser de las pocas personas verdaderamente amables que conozco. Y perdona si alguna vez te hice daño, por no estar ahí cuando me necesitaste, por no tratar lo suficiente.
Querida amiga, pequeña, perdona por querer dejarte atrás. Mi niña, lamento no haber sido lo suficientemente honesta contigo ni conmigo misma. Te deseo lo mejor y, por favor, sigue sonriendo.
¿Sabes? Siempre estoy en mi mundillo, estoy entre este mundo y el mío, ausente, quizá no totalmente pero lo estoy. Alejo a todos y a quienes no, sólo los dejo permanecer un tiempo conmigo.
Soy una pésima amiga, a pesar de que intento lo contrario. Siempre lo he sido. Perdona, entonces, porque no creo haber intentado suficiente contigo. No creo haberte dado razones para que me consideraras tu amiga, sí, me encariño fácilmente y te quiero muchísimo, sin embargo, no creo habértelo demostrado nunca. Soy fría, o eso creo, no puedo ser cariñosa, no con todos, supongo que jamás he confiado demasiado en la gente, o quizá en estos años tuve razones de sobra para no hacerlo.
Mi vida en la prepa fue increíblemente infeliz, tenía miedo, demasiado. ¿Qué haría si me expulsaban? Tenía muchos problemas, aunque realmente no fueran míos, mi vida giraba en torno a otros, en torno a mi hermana, a mi madre, a todo lo que parecía caerse a pedazos. Estaba tan deprimida, aún lo estoy. Todos parecían tan libres, tan felices, tan...distantes.
Como si hubiese un cristal entre nosotros, como si estuviese encerrada en una burbuja. Lo sentía, y lo siento, todo tan lejano. Reía, sí, hubo momentos felices, pero no los sentía reales, no creo haber reído realmente, fuera de unas cuantas veces.
Gracias, porque de todas las personas a las que llamé amigas en esos años, tu fuiste la única que realmente parecía preocupada por mi bienestar. Te preocupabas por mí a pesar de que seguramente tú la estabas pasando peor. Jamás fui, ni he sido, capaz de agradecerte por eso, aunque tampoco creo ser capaz de hacerlo. Lo lamento entonces, porque aunque estoy arrepentida, no creo poder hacer nada.
Siento que ya no hay lugar para mí en tu vida. Me lo merezco supongo. Es triste que nos hayamos encontrado en la situación que lo hicimos, pero es aún más triste que no haya sabido que decirte.
Lo lamento me necesitabas, no, no creo que necesitarás de mí, necesitabas un amigo y probablemente esa no soy yo.
No sé qué más debería decir. Sólo quiero disculparme y agradecerte, porque a pesar de todo, lo intentaste, trataste con ganas de estar a mi lado, trataste de ser realmente mi amiga y yo... Supongo que es parte de lo que soy. Creo que fuiste la única con quien tuve oportunidad de hablar acerca de esa sensación de no ser parte de nada, que aún conservo. Siempre en el lugar equivocado, en el momento erróneo, quizá sólo debía darme cuenta que alguien me quería ahí.
Realmente no sé a qué quiero llegar, sólo...gracias. Gracias por todo. Me hubiera gustado que llegar a ser más cercanas, pero supongo que ahora es un poco tarde para eso. De todos modos, te deseo lo mejor. Eres una persona grandiosa y sé que lo harás bien. Perdona que sea tan torpe y cobarde, como para no decirte esto en persona, perdóname, por favor, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar verte como una estrella distante, como la estrella que alguna vez pude alcanzar con tan sólo extender mi mano. Gracias por todo. Aunque duela, yo sé y estoy segura, de que seguirás sonriendo. Gracias por ser de las pocas personas verdaderamente amables que conozco. Y perdona si alguna vez te hice daño, por no estar ahí cuando me necesitaste, por no tratar lo suficiente.
Querida amiga, pequeña, perdona por querer dejarte atrás. Mi niña, lamento no haber sido lo suficientemente honesta contigo ni conmigo misma. Te deseo lo mejor y, por favor, sigue sonriendo.
14/2/12
Miedo
Tengo miedo, eso es todo. Sólo miedo. Puedo controlarlo, puedo hacerlo. Incluso si mis piernas tiemblan, incluso si mi voz se quiebra, aun si mis manos tiemblan, aunque parezca apunto de echarme a llorar, puedo controlarlo. Puedo hacerlo. Y entonces ¿por qué siento que estoy mintiendo? ¿Dónde fue la fe que tenía en mi misma? ¿Acaso jamás existió algo así?
Tengo miedo, eso es todo. Miedo a fracasar, miedo a no poder, miedo a volver a caer y no querer levantarme jamás; miedo, miedo, mi vida gira alrededor de esa maldita palabra.
¿Acaso nadie nota que estoy temblando?
Siento que me abandonaron, así como yo abandoné tantas cosas antes, pero esta vez no será así, no voy a dejar que el miedo gané, no me rendiré, me aferraré a ello porque es lo único que tengo, es lo único que me queda, por eso, con miedo o sin él, necesito hacerlo.
Tengo miedo, eso es todo. Miedo a fracasar, miedo a no poder, miedo a volver a caer y no querer levantarme jamás; miedo, miedo, mi vida gira alrededor de esa maldita palabra.
¿Acaso nadie nota que estoy temblando?
Siento que me abandonaron, así como yo abandoné tantas cosas antes, pero esta vez no será así, no voy a dejar que el miedo gané, no me rendiré, me aferraré a ello porque es lo único que tengo, es lo único que me queda, por eso, con miedo o sin él, necesito hacerlo.
28/1/12
23/1/12
Alice
Alicia corre sin saber por qué. Alicia corre sin llegar a ningún lado, ella corre, presurosa, por el sendero rocoso, o quizá era nevado, no lo sabe, sólo sabe que necesita correr. ¿De qué? No sabe, sólo necesita hacerlo, ¿corre tras el conejo blanco o huye del conejo blanco?
Alicia corre consciente de que ella no es Alicia, su nombre no es ese, pero cuál era, no importa ahora. Corre rasgando su vestido con los setos que parecen querer cerrarle el paso, quieren detenerle, está segura. ¿Realmente son setos? Quizá sólo sean ramas secas y árboles sin follaje. El traqueteo incesante la ensordece, vienen tras ella o quizá sean sus propios pies los que ocasionan aquel sonido. Debe correr y no mirar atrás, nunca debe mirar atrás. Tiene miedo de ver lo que la persigue, tiene miedo de descubrir quién la persigue. Encuentra al conejo blanco, lo alcanza. Contrasta perfectamente con el color de la madera, blanco y café contrastan entre todo ese paisaje verde, ¿o era blanco?
Lo sigue, todos los conejos entran a hoyos, ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese. Ella anda presurosa a meterse en el agujero, que es estrecho y oscuro, consigue hacerlo sintiéndose caer, caer, caer, caer y caer...
Ella es Alicia y siempre lo será, aún si ese no es...era su nombre, ella es Alicia aunque no lo entienda nadie. Ella sueña bajo la tierra, ella duerme bajo ella literalmente. Duerme bajo tierra a sus...no importa su edad, era mayor, pero eso no cuenta, ella era Alicia y sueña con Wonderland, ella es Alicia y duerme, sueña tres metros (quizá más) bajo tierra con el cráneo destrozado y sus sesos incompletos, porque algunos tantos ahora forma parte del papel tapiz. Tiene el cráneo destrozado por caer en el agujero, fue descuidada en cuanto a eso, aunque si preguntas a sus familiares te contarán una historia diferente, responderán en un murmullo débil "se suicido" para luego largarse a llorar. Pero eso no importa, porque ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese, aunque nadie sepa quién cree ser o quién realmente es, ella es Alicia y eso es lo que importa.
Corre tras el conejo blanco, felicidad, corre el sendero cambiante, vida, entra al agujero, muerte, y ve a dormir. ¿Para siempre? Quién sabe.
Sueña pequeña Alice, hasta que volvamos a vernos...
O hasta que haya otra Alice.
Alicia corre consciente de que ella no es Alicia, su nombre no es ese, pero cuál era, no importa ahora. Corre rasgando su vestido con los setos que parecen querer cerrarle el paso, quieren detenerle, está segura. ¿Realmente son setos? Quizá sólo sean ramas secas y árboles sin follaje. El traqueteo incesante la ensordece, vienen tras ella o quizá sean sus propios pies los que ocasionan aquel sonido. Debe correr y no mirar atrás, nunca debe mirar atrás. Tiene miedo de ver lo que la persigue, tiene miedo de descubrir quién la persigue. Encuentra al conejo blanco, lo alcanza. Contrasta perfectamente con el color de la madera, blanco y café contrastan entre todo ese paisaje verde, ¿o era blanco?
Lo sigue, todos los conejos entran a hoyos, ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese. Ella anda presurosa a meterse en el agujero, que es estrecho y oscuro, consigue hacerlo sintiéndose caer, caer, caer, caer y caer...
Ella es Alicia y siempre lo será, aún si ese no es...era su nombre, ella es Alicia aunque no lo entienda nadie. Ella sueña bajo la tierra, ella duerme bajo ella literalmente. Duerme bajo tierra a sus...no importa su edad, era mayor, pero eso no cuenta, ella era Alicia y sueña con Wonderland, ella es Alicia y duerme, sueña tres metros (quizá más) bajo tierra con el cráneo destrozado y sus sesos incompletos, porque algunos tantos ahora forma parte del papel tapiz. Tiene el cráneo destrozado por caer en el agujero, fue descuidada en cuanto a eso, aunque si preguntas a sus familiares te contarán una historia diferente, responderán en un murmullo débil "se suicido" para luego largarse a llorar. Pero eso no importa, porque ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese, aunque nadie sepa quién cree ser o quién realmente es, ella es Alicia y eso es lo que importa.
Corre tras el conejo blanco, felicidad, corre el sendero cambiante, vida, entra al agujero, muerte, y ve a dormir. ¿Para siempre? Quién sabe.
Sueña pequeña Alice, hasta que volvamos a vernos...
O hasta que haya otra Alice.
No quiero...
Principalmente no quiero aceptar que por más que insista, definitivamente, no soy asexual-aunque lo parezca la mayor parte del tiempo-, ni tampoco que posiblemente estoy enamorada u obsesionada con mi mejor (y único) amigo, ni que no hay probabilidad alguna de que surja algo y si la hay no la quiero, principalmente por miedo y por toda la historia que se desarrollo en estos seis años que tengo de conocerlo.
No quiero aceptar que tengo miedo, porque me asusta caer. Tampoco el hecho de que probablemente ese sentimiento de "no encajo en ningún lugar" sea culpa mía, al igual que el sentimiento de abandono que cargo. No quiero tampoco ver que quizá toda esa tontería de dormirme hasta que me encuentro sumamente exhausta, es una prueba de lo masoquista que soy, al igual que eso de querer leer novelas de terror y fanfics angst, porque quiero sentirme asustada o conmovida hasta el punto de llorar a lágrima viva.
No quiero abrir los ojos a aquella realidad, porque probablemente me daré cuenta de lo increíblemente egoísta que soy para conmigo misma, probablemente entienda que me castigo a mí misma como he hecho siempre, puesto que todo el mundo parecía girar en torno a los demás y no mío, en cierta forma necesitaba cuidarme a mí misma.
No deseo ver lo mucho que me contradigo, ya que digo una y otra vez que no quiero conocer a nadie nuevo, que no quiero encariñarme con nadie y lo hago todo el tiempo. También le miento a mi madre diciéndole que busqué su felicidad aun si eso la lleva a casarse, pero yo no quiero que se casé, así como tampoco deseo que mi hermana se vaya lejos a estudiar su residencia, ni quiero ver a mi hermana menor cada vez más ausente y metida en sus cosas. Miento cuando digo que quiero estar sola, ya que por dentro gritó que no me dejen, pero también lo quiero y lo necesito. Miento al decir que nunca miento. Miento al decir que siempre he estado sola, porque nunca lo he estado, he estado sola en medio de un montón de gente que pasa de mí, pero nunca lo he estado de manera literal.
Miento al decir que no quiero llorar cuando mi mirada se nubla y las lágrimas se arremolinan en mis ojos, miento cuando digo estar bien y me da por subirle el ánimo a todos. No quiero aceptar que me evado y que evado mis problemas pasando de mí como hacen los demás...
No quiero no querer mañana, porque sé que despertaré con la mente hasta el tope de sueños y sin esta sensación de inapetencia y vacío que está presente ahora, sé que sonreiré y querré cambiar al mundo (de nuevo), pero también sé que así como me levanté volveré a caer y se repetirá todo hasta que vuelva a levantarme.
Caer y levantarse, a eso se reduce todo, pero por ahora lo único que quiero es un rato de tranquilidad. ¿Cuántas mentiras digo a diario...?
No quiero aceptar que tengo miedo, porque me asusta caer. Tampoco el hecho de que probablemente ese sentimiento de "no encajo en ningún lugar" sea culpa mía, al igual que el sentimiento de abandono que cargo. No quiero tampoco ver que quizá toda esa tontería de dormirme hasta que me encuentro sumamente exhausta, es una prueba de lo masoquista que soy, al igual que eso de querer leer novelas de terror y fanfics angst, porque quiero sentirme asustada o conmovida hasta el punto de llorar a lágrima viva.
No quiero abrir los ojos a aquella realidad, porque probablemente me daré cuenta de lo increíblemente egoísta que soy para conmigo misma, probablemente entienda que me castigo a mí misma como he hecho siempre, puesto que todo el mundo parecía girar en torno a los demás y no mío, en cierta forma necesitaba cuidarme a mí misma.
No deseo ver lo mucho que me contradigo, ya que digo una y otra vez que no quiero conocer a nadie nuevo, que no quiero encariñarme con nadie y lo hago todo el tiempo. También le miento a mi madre diciéndole que busqué su felicidad aun si eso la lleva a casarse, pero yo no quiero que se casé, así como tampoco deseo que mi hermana se vaya lejos a estudiar su residencia, ni quiero ver a mi hermana menor cada vez más ausente y metida en sus cosas. Miento cuando digo que quiero estar sola, ya que por dentro gritó que no me dejen, pero también lo quiero y lo necesito. Miento al decir que nunca miento. Miento al decir que siempre he estado sola, porque nunca lo he estado, he estado sola en medio de un montón de gente que pasa de mí, pero nunca lo he estado de manera literal.
Miento al decir que no quiero llorar cuando mi mirada se nubla y las lágrimas se arremolinan en mis ojos, miento cuando digo estar bien y me da por subirle el ánimo a todos. No quiero aceptar que me evado y que evado mis problemas pasando de mí como hacen los demás...
No quiero no querer mañana, porque sé que despertaré con la mente hasta el tope de sueños y sin esta sensación de inapetencia y vacío que está presente ahora, sé que sonreiré y querré cambiar al mundo (de nuevo), pero también sé que así como me levanté volveré a caer y se repetirá todo hasta que vuelva a levantarme.
Caer y levantarse, a eso se reduce todo, pero por ahora lo único que quiero es un rato de tranquilidad. ¿Cuántas mentiras digo a diario...?
18/1/12
A una buena amiga:
Estás tan cerca y a la vez tan lejos, con sólo alzar mi mano puedo tocarte—aparentemente—pero tardarás más en mirarme de lo que harías antes, al inicio de todo esto.Te quiero y lo sabes. Tengo mucho que agradecerte y quizá alguna vez tuve mucho que reprocharte—pero ya no más—. Hiciste mucho por mí, tanto cosas buenas como alguna que otra que me lastimo. A final de cuentas sólo queda en mi memoria lo positivo.
Aunque no lo sepas me cambiaste. Fuiste tú y tu influencia lo que me ayudo a amar la lectura más de lo que ya lo hacía, lo convertiste en un hábito en mí, aún sin querer. Fuiste tú quien me convenció de comenzar a escribir cuando me dijiste de sacar una cuenta en paraíso ff. Tu apoyo siempre fue—y es—vital para mí, leías mis historias y yo las tuyas—por lo menos las originales—, y fue ahí cuando inicio aquel sueño, sigo queriendo hacer una co-autoría contigo, querida. Es por ti que comencé a pensar en convertirme en escritora. Eres una de las personas más importantes que tengo y te admiro mucho. A veces "competíamos" un poco con tal de superarnos a nosotras mismas.
¿Sabes? Eres de las pocas personas a quienes les permitiría decir una de las frases que más detesto—sin reprocharle nada—: "Te conozco". Estoy segura que es así, no en vano tenemos siete años de conocernos.
Cada vez estás más lejos, lo sé. Tu vida sigue y la mía también. A veces siento que nos dejamos atrás la una a la otra, pero es necesario seguir andando ¿no?
Me pregunto si alguna vez te he dicho lo cómoda y confortada que me siento cuando estoy a tu lado. Probablemente no, es raro—y placentero—que me sienta así con alguien, y es aún más raro que sea total y complemente honesta ya sea conmigo misma o con los demás—aunque me da por serlo cuando suelto mi retahíla de cursilerias—.
"El destino une y separa a las personas" creo en esa frase, pero a nosotras nada nos separara.
Siempre he sido ingenua y poco realista—a veces por mi propia naturaleza y otras por decisión propia—, sin embargo yo creo en el para siempre, creo en amistades eternas. Puedes pensar que es tonto si quieres, pero para mí no lo es. Dime: si no nos hemos separado en siete años, por qué habríamos de hacerlo ahora.
Es cierto, ya no somos tan unidas como antes y suelo desaparecer—o más bien aislarme—con frecuencia, pero si al final del día—mes o lo qué sea, porque nos vemos muy de vez en cuando—podemos hablar de cualquier tema—por muy simple, tonto o delicado que sea—como si fuera lo más interesante y confidencial del mundo, si podemos contarnos cualquier cosa sin importar cuan personal sea, si puedo llorar en tu hombro y tu en el mío y contarte mis dichas a la vez que escuchó las tuyas, si aún confías en mí—como yo lo hago en ti—, mientras sea así yo podré seguir creyendo en el para siempre y en amistades eternas.
Y aún si la vida nos separa definitivamente y no podemos volver a vernos, seguirá estando ahí esa amistad. Mientras vivan los recuerdos estará ahí. Y aún si (acaso) llegásemos a olvidar el rostro de la otra, su voz o si ya no somos capaces de reconocerla al tenerla enfrente. Seguirá en nuestros recuerdos, quizá no los de la mente pero sí en los del corazón.
Así que hoy, amiga mía, quiero expresarte lo mucho que te quiero y agradezco y aprecio nuestra amistad—aunque sea una amiga terrible—: por favor, mantengamos viva ésta relación tan linda en lo posible ¿sí?
Sabes que te deseo lo mejor del mundo y que—sin importar qué—confió en ti y estoy orgullosa de todo lo que haces, porque sé que es lo mejor. Siempre da todo pequeña y se feliz con lo que haces. Si caes levántate y si crees que no puedes, aquí estoy yo para ayudarte en lo posible.
Gracias por estos hermosos siete años de amistad.
Te amodoro <3
Atte. Nan~
Esta es una carta que le escribí a mi mejor amiga, sólo espero poder dársela pronto y la subo porque sé que perderé el borrador y no temo olvidar la promesa que está camuflada por ahí.
Igual que con el hilo rojo en año nuevo, es una promesa de eternidad y de "estaré ahí para ti, no importando dónde esté"
Eso, perdón si le causé un coma diabético a alguien.
Ocupaciones.
No es lo mismo no tener nada que hacer, que no tener ganas de hacer nada.
Soy jodiamente pesimista (y me encanta maldecir). Ya estoy dudando de sí voy a pasar o no el examen de admisión a la universidad y todavía no salen las fichas u.u
Quiero ponerme a estudiar pero me da pereza, sin embargo es lo único que puedo haceraunque también podría ponerme a trabajar o.o. No me gusta no hacer nada con mi vida, francamente no entiendo cómo pudo permanecer así mi hermana dos años. Soy inútil y no tengo servicio médico...¡pero me gradúe de Luzac! Empiezo a creer que todos exageran las cosas, aunque posiblemente si hubiera estado en otra preparatoria mis calificaciones serían más altas que ese 8.4 que obtuve. Pero en fin, creo que me iré a estudiar, aunque no me plazca, de hecho lo que me tiene nerviosa es mi nulo conocimiento de literatura (mi profesora faltaba mucho ¿si?), mi mala redacción (es mala a mi parecer) y mi asquerosa ortografía, porque si me voy a Guanajuato tendré que presentar un examen de redacción o algo así (?)
Oh, sí, como de todos modos tendré que mudarme de ciudad si estudio letras me dieron la opción de aspirar algo más, así que puedo irme o a Guadalajara, Guanajuato o Saltillo (la capital de mi estado). Aunque de todos modos presentaré para psicología. Vale, esta es otra sarta de divagaciones sin sentido aparente.
Seh, entonces me pondré a estudiar aunque deje para el final cálculo (yo amo cálculo x3) no sé si sea necesario pero quiero repasarlo todo.
"Busca algo que te de para comer" Esa maldita frase me hace dudar, al parecer mi madre quiere que estudié una ingeniería. Supongo que no me iría mal en eso, pero no quiero. O es psicología o es letras. Punto.
Vale dejó esto. Ciao~
Soy jodiamente pesimista (y me encanta maldecir). Ya estoy dudando de sí voy a pasar o no el examen de admisión a la universidad y todavía no salen las fichas u.u
Quiero ponerme a estudiar pero me da pereza, sin embargo es lo único que puedo hacer
Oh, sí, como de todos modos tendré que mudarme de ciudad si estudio letras me dieron la opción de aspirar algo más, así que puedo irme o a Guadalajara, Guanajuato o Saltillo (la capital de mi estado). Aunque de todos modos presentaré para psicología. Vale, esta es otra sarta de divagaciones sin sentido aparente.
Seh, entonces me pondré a estudiar aunque deje para el final cálculo (yo amo cálculo x3) no sé si sea necesario pero quiero repasarlo todo.
"Busca algo que te de para comer" Esa maldita frase me hace dudar, al parecer mi madre quiere que estudié una ingeniería. Supongo que no me iría mal en eso, pero no quiero. O es psicología o es letras. Punto.
Vale dejó esto. Ciao~
13/1/12
Reflexión
¿Qué un héroe? ¿Qué significa realmente ese término?
¿Es acaso quién salva vidas?
¿Es quién las termina con tal de salvar a la mayoría?
¿Será quién protege a los débiles?
¿Realmente existen héroes o son sólo una ilusión?
I'm the hero of the story, don't need to be saved...♪
Cosas que pasan...
La realidad es bizarra, aun si me devano los sesos hay muchas cosas que no consigo ni conseguiré entender. Ni mi imaginación abarca tanto. "La realidad es más extraña que la ficción" cuánta razón hay en eso.
Ayer estuve llorando hasta la madrugada, tenía miedo o quizá estaba enojada, posiblemente era lo segundo. Ayer le conté a alguien algo de lo que jamás había hablado porque sentí la necesidad de hacerlo, porque aunque fuera en menor grado se relacionaba un poco con lo que ella me contaba.
"Las cosas que pasan en la tele no sólo pasan ahí", eso lo sabía, claro que lo sabía, pero nunca esperas que pasen cerca de ti o que le pasen a alguien a quien quieres mucho.
Una violación no es cualquier cosa, la pedofilia no es un tema cualquiera, la violencia, el incesto...Me pregunto sino estaremos tratando estos temas con demasiada ligereza. Los medios de comunicación o hasta nosotros mismos con nuestros fanfictions. Los fanfics son lo que el autor desea plasmar, puede haber muchas razones para escribirlos, sí, pero hay que tratar con seriedad los temas. Me he topado muchos fics con rape, con shota, con violencia y gore, escritos como si fuera el tema más simple del mundo, sin ni una pizca de seriedad, como si hablaran del clima.
Una persona nunca va a disfrutar de una violación, por muy acostumbrada que esté. Un niño jamás va a ser lo suficientemente maduro como para concebir una relación sexual, por el simple hecho de que es un niño, y no puedes pedirle a un niño que actúe como un adulto. La violencia, la violencia es el pan de cada día, casi todo se considera violencia física o psicológica, hasta ignorar a alguien.
"Uno escribe lo que conoce" yo no conozco de esos temas mas que por libros, por lo que aprendí en la escuela y por lo que veía en los medios. Son de esas cosas que dices "a mí no me va a pasar" y cuando pasan qué se supone debes hacer. Es muy fácil decir las cosas pero no es tan fácil hacerlas.
Hace tres años iba de camino a mi casa, cuando un tipo se me acercó en un coche a preguntarme por un consultorio médico, le respondí que no sabía, pero en ese momento le noté algo extraño. El tipo siguió avanzando en su carro lentamente, insistiendo en lo mismo y diciéndome que volteará a verlo, yo sólo aceleré el paso, tenía prisa por llegar a una iglesia cercana ya que era el único lugar dónde podría esconderme, tenía miedo de que el sujeto se bajará del coche y me hiciera algo, pero al final de cuentas se fue. El sujeto se estaba masturbando. Ese día llegue a mi casa y no encontré a nadie, estaba molesta, conmigo misma y con él. Estaba molesta porque si no me hubiera ido por ese camino no me lo habría topado y me hubiese evitado todo. Y con él porque no podía creer que realmente hubiera gente capaz de hacer algo como eso. Ese día quise contárselo a alguien, pero mis hermanas no estaban y mi madre estaba de viaje, así que esperé a que se me pasará el susto y me lo guardé. Mas nunca pude decírselo a nadie, ni a mi mamá, ni a mi mejor amiga, ni siquiera a mi psicólogo. Traté de olvidarlo y hasta cierto punto pude hacerlo, pero eso no me alivió. Anoche se lo conté a mi hermana menor hecha un mar de llanto, lloré porque aún me dolía. Porque me sentí agredida y poco importante ya que en tres años nadie me preguntó nada a pesar de las muchas veces que estuve a punto de contarlo. Anoche se lo dije después de que me contará que una de sus amigas había sido abusada sexualmente y que otra cargaba culpa de que abusaron de su hermano.
Honestamente, en qué clase de mundo vivimos.
¿Qué es eso de que la misma familia oculte una violación? ¿Qué es eso de que un niño sea victima de agresiones de este tipo? ¿Quién se merece esto? Nadie, mucho menos los niños. Nadie merece que le arrebaten la inocencia.
Las familias deberían protegerse entre sí, no dañarse. Pero hay familias que parecen querer convertirse en tus enemigos. Hay familias que discriminan, hay familias que destrozan, trauman y lastiman a sus integrantes. Hay ovejas negras, chivos expiatorios, abusadores sexuales. Todo dentro de las mismas familias. Se quejan del bulling, pero quién lo causa. Nace en la misma familia, si alguien es agredido aprende a agredir o a ser sometido. La gente culpa al gobierno de todo y sino a las escuelas y profesores. Siempre es más fácil buscar culpables que hacer algo.
Empiezo a pensar que fuera de sensibilizarnos, nos volvemos más morbosos ante estos temas. Vale, los temas tabú son atrayentes pero aún así, el morbo no parece ni puede ser positivo.
¿Qué clase de personas habitan este mundo? ¿Estaremos todos ciegos ante estas realidades? ¿O simplemente no queremos verlas?
Nunca me ha gustado el shota ni el rape, ahora creo que me gusta menos. ¿Nos estaremos volviendo todos pervertidos y morbosos?
Ayer estuve llorando hasta la madrugada, tenía miedo o quizá estaba enojada, posiblemente era lo segundo. Ayer le conté a alguien algo de lo que jamás había hablado porque sentí la necesidad de hacerlo, porque aunque fuera en menor grado se relacionaba un poco con lo que ella me contaba.
"Las cosas que pasan en la tele no sólo pasan ahí", eso lo sabía, claro que lo sabía, pero nunca esperas que pasen cerca de ti o que le pasen a alguien a quien quieres mucho.
Una violación no es cualquier cosa, la pedofilia no es un tema cualquiera, la violencia, el incesto...Me pregunto sino estaremos tratando estos temas con demasiada ligereza. Los medios de comunicación o hasta nosotros mismos con nuestros fanfictions. Los fanfics son lo que el autor desea plasmar, puede haber muchas razones para escribirlos, sí, pero hay que tratar con seriedad los temas. Me he topado muchos fics con rape, con shota, con violencia y gore, escritos como si fuera el tema más simple del mundo, sin ni una pizca de seriedad, como si hablaran del clima.
Una persona nunca va a disfrutar de una violación, por muy acostumbrada que esté. Un niño jamás va a ser lo suficientemente maduro como para concebir una relación sexual, por el simple hecho de que es un niño, y no puedes pedirle a un niño que actúe como un adulto. La violencia, la violencia es el pan de cada día, casi todo se considera violencia física o psicológica, hasta ignorar a alguien.
"Uno escribe lo que conoce" yo no conozco de esos temas mas que por libros, por lo que aprendí en la escuela y por lo que veía en los medios. Son de esas cosas que dices "a mí no me va a pasar" y cuando pasan qué se supone debes hacer. Es muy fácil decir las cosas pero no es tan fácil hacerlas.
Hace tres años iba de camino a mi casa, cuando un tipo se me acercó en un coche a preguntarme por un consultorio médico, le respondí que no sabía, pero en ese momento le noté algo extraño. El tipo siguió avanzando en su carro lentamente, insistiendo en lo mismo y diciéndome que volteará a verlo, yo sólo aceleré el paso, tenía prisa por llegar a una iglesia cercana ya que era el único lugar dónde podría esconderme, tenía miedo de que el sujeto se bajará del coche y me hiciera algo, pero al final de cuentas se fue. El sujeto se estaba masturbando. Ese día llegue a mi casa y no encontré a nadie, estaba molesta, conmigo misma y con él. Estaba molesta porque si no me hubiera ido por ese camino no me lo habría topado y me hubiese evitado todo. Y con él porque no podía creer que realmente hubiera gente capaz de hacer algo como eso. Ese día quise contárselo a alguien, pero mis hermanas no estaban y mi madre estaba de viaje, así que esperé a que se me pasará el susto y me lo guardé. Mas nunca pude decírselo a nadie, ni a mi mamá, ni a mi mejor amiga, ni siquiera a mi psicólogo. Traté de olvidarlo y hasta cierto punto pude hacerlo, pero eso no me alivió. Anoche se lo conté a mi hermana menor hecha un mar de llanto, lloré porque aún me dolía. Porque me sentí agredida y poco importante ya que en tres años nadie me preguntó nada a pesar de las muchas veces que estuve a punto de contarlo. Anoche se lo dije después de que me contará que una de sus amigas había sido abusada sexualmente y que otra cargaba culpa de que abusaron de su hermano.
Honestamente, en qué clase de mundo vivimos.
¿Qué es eso de que la misma familia oculte una violación? ¿Qué es eso de que un niño sea victima de agresiones de este tipo? ¿Quién se merece esto? Nadie, mucho menos los niños. Nadie merece que le arrebaten la inocencia.
Las familias deberían protegerse entre sí, no dañarse. Pero hay familias que parecen querer convertirse en tus enemigos. Hay familias que discriminan, hay familias que destrozan, trauman y lastiman a sus integrantes. Hay ovejas negras, chivos expiatorios, abusadores sexuales. Todo dentro de las mismas familias. Se quejan del bulling, pero quién lo causa. Nace en la misma familia, si alguien es agredido aprende a agredir o a ser sometido. La gente culpa al gobierno de todo y sino a las escuelas y profesores. Siempre es más fácil buscar culpables que hacer algo.
Empiezo a pensar que fuera de sensibilizarnos, nos volvemos más morbosos ante estos temas. Vale, los temas tabú son atrayentes pero aún así, el morbo no parece ni puede ser positivo.
¿Qué clase de personas habitan este mundo? ¿Estaremos todos ciegos ante estas realidades? ¿O simplemente no queremos verlas?
Nunca me ha gustado el shota ni el rape, ahora creo que me gusta menos. ¿Nos estaremos volviendo todos pervertidos y morbosos?
3/1/12
Hoy me siento jodida y radiante...¡Mentira! Sólo lo primero.
Nada viene al caso aquí, no me siento bien ¿ok?
Calientita y cómoda. Triste y fuera de lugar. Sí, esa es mi variación de un día para otro u.u
Qué lindo es sentirse parte de algo y qué cómodo es poder ser tú mismo frente a las demás personas. Voy a intentarlo más seguido. Siento que me caí, pero lo importante es levantarse ¿no?
1/1/12
¡Año nuevo, vida nueva!
Primero que nada: ¡Feliz año nuevo~! :)
Bien, el propósito de esta entrada es sólo el de plasmar las cosas que aprendí en este 2011.
1.-Soy tan o más inmadura de lo que imaginé, sin embargo eso no es malo debido a que terminé por replantearme mi concepto de madurez ;9
2.-Complacerme es la cosa más sencilla del mundo, porque soy simple, tanto que me asustó. Me basta con un "buenos días", "Qué tengas un lindo día" o una sonrisa.
3.-Aplazo demasiado las cosas ewe
4.-La actitud lo es todo. (¡Yeah!)
5.-Adoro a los niños, pero no me gusta convivir con ellos. (Son raros)
6.-Necesito hacer las cosas por mí y no por alguien más. Mi vida es mía y por tanto, necesito vivirla al máximo.
7.-No puedo agradar ni complacer a todo el mundo. Lo importante es que logré hacerlo conmigo misma.
8.-No me gusta el conformismo. Necesito darlo todo para sentirme conforme conmigo y con mi esfuerzo. Sino duele no sirve (ignoren lo último).
9.-Mis sueños son míos y si yo no luchó por hacerlos realidad nadie lo hará por mí.
10.-Las cosas llegan en el momento en el que más las necesitas, sin embargo debes aprender a aprovechar las oportunidades y no sólo sentarte a esperar.
11.-No importa lo que los demás piensen de mí, importa lo que yo piense sobre mí.
12.-Si vale la pena para mí, entonces es necesario que lo intente.
13.-Que no pueda ver algo, no significa que no este ahí. La vida es una sucesión, consistente en caerte y volverte a levantar.
14.-La felicidad es gris, por lo menos para mí, de ahí que no sea sencillo identificarla.
15.-Todo lo que le da sentido a tu vida, vale la pena, por muy simple o tonto que parezca.
16.-Toda persona tiene una historia que contar, sólo basta con escuchar atentamente y estar dispuesto a aprender algo nuevo.
17.-Si bien hay momentos y lugares para todo, siempre es importante ser honesto por lo menos con uno mismo.
18.-Encariñarse fácilmente no tiene nada de malo, sin embargo hay que escoger a los amigos con cuidado.
19.-No puedes controlar todo a tu alrededor, pero si disfrutarlo.
20.-Puedes sentir que caes y que estás completamente solo, que se han olvidado de ti, pero todo eso es falso, siempre hay alguien ahí.
21.-La vida se trata de disfrutar, por tanto los pudores, penas y vergüenzas no sirven de nada. Deshazte de todo aquello que no te deja avanzar y sigue adelante.
22.-Mientras tengas sueños siempre vas a tener un motivo para seguir.
23.-No dejes que te digan que "no puedes" sólo tú eres consiente de lo que puedes o no hacer. ¿Y sabes? Sólo tú puedes limitarte.
24.-La felicidad está en las cosas más simples. Una canción, un gesto, en el simple hecho de contar con un día más de vida. Sólo basta darse cuenta de ello.
25.-Amigos los hay en todas partes, sólo que como los tesoros puede ser difícil encontrarlos, pero una vez en tus manos son lo más maravilloso que puede haber.
26.-No existe el "para siempre" pero si el "aquí y ahora". El destino, la suerte o como quieras llamarlo, reúne y separa personas todo el tiempo, pero a fin de cuentas todo tiene una razón de ser.
27.-Si puedes hacer algo por el mundo: hazlo, por muy insignificante que parezca.
28.-Mi ortografía es vomitiva por tanto necesito mejorarla, para dejar de arruinar el precioso idioma. Es un error garrafal cambiar las reglas ortográficas porque estás mismas lastiman la lengua.
29.-Quejarse no sirve, si no te gusta algo, lucha por cambiarlo.
30.-Siempre es más sencillo mirar hacia atrás, pero no por eso debes vivir en el pasado ni tampoco estar siempre al pendiente del futuro.
31.-Aunque estés triste, feliz o enojado: Sonríe, vale la pena, una sonrisa siempre mejora las cosas.
32.-Cuando sientas que eres incapaz de sonreír, mira a los lados, siempre habrá alguien dispuesto a sacarte una sonrisa.
33.-No le temas a la soledad, es una grandiosa maestra.
34.-No dejes que el miedo te venza. No le temas a la vida no saldrás vivo de ella. Y la muerte, la muerte es inevitable y hermosa, como el punto final de cualquier libro.
35.-Tu vida es una novela o película o lo qué quieras. Con un final escrito: la muerte. Pero sin desarrollo claro y con infinidad de posibilidades. Si es buena o mala depende de ti. Toma el protagonismo y no dejes que alguien más lo haga por ti.
36.-Sé tú mismo y no tengas miedo si no le gustas a los demás. Lo importante es que tú te gustes.
37.-Tu mejor amigo eres tú mismo y nadie más. No pelees contigo y amate con intensidad, eres la persona con la que pasarás el resto de tus días.
38.-No abandones tus sueños, ni mucho menos los asesines. Una persona sin sueños está muerta. Y es triste arrepentirse.
39.-Siempre se honesto contigo mismo y con los demás, aunque sea difícil es lo mejor.
40.-Dí lo que quieras decir. Haz lo que quieras hacer. No te quedes con las ganas. Si algo te llena, no lo abandones. Si te hace feliz, vale la pena.
41.-A veces es necesario descalabrarse para aprender de algo. No todos los conocimientos se asimilan en el momento. Hay ocasiones en que no entiendes algo hasta muchísimo después.
42.-No pretendas vivir por los demás, la experiencia es la mejor profesora.
Estoy segura de que eran más cosas, pero bueno, de momento es lo que recuerdo. Terminó esto con agradecimientos porque soy cursi ¿vale?
Gracias por todos los momentos felices y tristes que viví, por cada lágrima, risa, amargura, enojo, y demás. Por toda la gente que conocí, que no conozco y que conoceré. Gracias a todos por enseñarme y recordarme: que no todo es gris, que siempre hay un mañana y que no estoy sola y sobretodo gracias a quienes compartieron este hermoso 2011 conmigo. Espero compartir este 2012 con ustedes otra vez. Por todas las oportunidades que se vienen y las que pasaron. Gracias, porque aunque no lo sepan, dejaron una huella en mí, por muy fugaz que haya sido su participación en mi vida o muy insignificante que parezca, de algún modo me ayudaron a darme cuenta de lo que hoy sé.
Hace un año tenía la cabeza hasta el tope de sueños, anhelos y de ganas de cambiar al mundo a la par que escribía mi primer fanfic de APH "¿Cuál es el límite del amor?" y ahora, ya no escribo ese fic pero estoy igual de llena de esperanza, sin embargo, esta vez no sólo son sueños vagos, está vez es el propósito de verlos realizarse uno por uno, las ganas de hacerlos realidad y la seguridad de que lo lograré.
Bien, el propósito de esta entrada es sólo el de plasmar las cosas que aprendí en este 2011.
1.-Soy tan o más inmadura de lo que imaginé, sin embargo eso no es malo debido a que terminé por replantearme mi concepto de madurez ;9
2.-Complacerme es la cosa más sencilla del mundo, porque soy simple, tanto que me asustó. Me basta con un "buenos días", "Qué tengas un lindo día" o una sonrisa.
3.-Aplazo demasiado las cosas ewe
4.-La actitud lo es todo. (¡Yeah!)
5.-Adoro a los niños, pero no me gusta convivir con ellos. (Son raros)
6.-Necesito hacer las cosas por mí y no por alguien más. Mi vida es mía y por tanto, necesito vivirla al máximo.
7.-No puedo agradar ni complacer a todo el mundo. Lo importante es que logré hacerlo conmigo misma.
8.-No me gusta el conformismo. Necesito darlo todo para sentirme conforme conmigo y con mi esfuerzo. Sino duele no sirve (ignoren lo último).
9.-Mis sueños son míos y si yo no luchó por hacerlos realidad nadie lo hará por mí.
10.-Las cosas llegan en el momento en el que más las necesitas, sin embargo debes aprender a aprovechar las oportunidades y no sólo sentarte a esperar.
11.-No importa lo que los demás piensen de mí, importa lo que yo piense sobre mí.
12.-Si vale la pena para mí, entonces es necesario que lo intente.
13.-Que no pueda ver algo, no significa que no este ahí. La vida es una sucesión, consistente en caerte y volverte a levantar.
14.-La felicidad es gris, por lo menos para mí, de ahí que no sea sencillo identificarla.
15.-Todo lo que le da sentido a tu vida, vale la pena, por muy simple o tonto que parezca.
16.-Toda persona tiene una historia que contar, sólo basta con escuchar atentamente y estar dispuesto a aprender algo nuevo.
17.-Si bien hay momentos y lugares para todo, siempre es importante ser honesto por lo menos con uno mismo.
18.-Encariñarse fácilmente no tiene nada de malo, sin embargo hay que escoger a los amigos con cuidado.
19.-No puedes controlar todo a tu alrededor, pero si disfrutarlo.
20.-Puedes sentir que caes y que estás completamente solo, que se han olvidado de ti, pero todo eso es falso, siempre hay alguien ahí.
21.-La vida se trata de disfrutar, por tanto los pudores, penas y vergüenzas no sirven de nada. Deshazte de todo aquello que no te deja avanzar y sigue adelante.
22.-Mientras tengas sueños siempre vas a tener un motivo para seguir.
23.-No dejes que te digan que "no puedes" sólo tú eres consiente de lo que puedes o no hacer. ¿Y sabes? Sólo tú puedes limitarte.
24.-La felicidad está en las cosas más simples. Una canción, un gesto, en el simple hecho de contar con un día más de vida. Sólo basta darse cuenta de ello.
25.-Amigos los hay en todas partes, sólo que como los tesoros puede ser difícil encontrarlos, pero una vez en tus manos son lo más maravilloso que puede haber.
26.-No existe el "para siempre" pero si el "aquí y ahora". El destino, la suerte o como quieras llamarlo, reúne y separa personas todo el tiempo, pero a fin de cuentas todo tiene una razón de ser.
27.-Si puedes hacer algo por el mundo: hazlo, por muy insignificante que parezca.
28.-Mi ortografía es vomitiva por tanto necesito mejorarla, para dejar de arruinar el precioso idioma. Es un error garrafal cambiar las reglas ortográficas porque estás mismas lastiman la lengua.
29.-Quejarse no sirve, si no te gusta algo, lucha por cambiarlo.
30.-Siempre es más sencillo mirar hacia atrás, pero no por eso debes vivir en el pasado ni tampoco estar siempre al pendiente del futuro.
31.-Aunque estés triste, feliz o enojado: Sonríe, vale la pena, una sonrisa siempre mejora las cosas.
32.-Cuando sientas que eres incapaz de sonreír, mira a los lados, siempre habrá alguien dispuesto a sacarte una sonrisa.
33.-No le temas a la soledad, es una grandiosa maestra.
34.-No dejes que el miedo te venza. No le temas a la vida no saldrás vivo de ella. Y la muerte, la muerte es inevitable y hermosa, como el punto final de cualquier libro.
35.-Tu vida es una novela o película o lo qué quieras. Con un final escrito: la muerte. Pero sin desarrollo claro y con infinidad de posibilidades. Si es buena o mala depende de ti. Toma el protagonismo y no dejes que alguien más lo haga por ti.
36.-Sé tú mismo y no tengas miedo si no le gustas a los demás. Lo importante es que tú te gustes.
37.-Tu mejor amigo eres tú mismo y nadie más. No pelees contigo y amate con intensidad, eres la persona con la que pasarás el resto de tus días.
38.-No abandones tus sueños, ni mucho menos los asesines. Una persona sin sueños está muerta. Y es triste arrepentirse.
39.-Siempre se honesto contigo mismo y con los demás, aunque sea difícil es lo mejor.
40.-Dí lo que quieras decir. Haz lo que quieras hacer. No te quedes con las ganas. Si algo te llena, no lo abandones. Si te hace feliz, vale la pena.
41.-A veces es necesario descalabrarse para aprender de algo. No todos los conocimientos se asimilan en el momento. Hay ocasiones en que no entiendes algo hasta muchísimo después.
42.-No pretendas vivir por los demás, la experiencia es la mejor profesora.
Estoy segura de que eran más cosas, pero bueno, de momento es lo que recuerdo. Terminó esto con agradecimientos porque soy cursi ¿vale?
Gracias por todos los momentos felices y tristes que viví, por cada lágrima, risa, amargura, enojo, y demás. Por toda la gente que conocí, que no conozco y que conoceré. Gracias a todos por enseñarme y recordarme: que no todo es gris, que siempre hay un mañana y que no estoy sola y sobretodo gracias a quienes compartieron este hermoso 2011 conmigo. Espero compartir este 2012 con ustedes otra vez. Por todas las oportunidades que se vienen y las que pasaron. Gracias, porque aunque no lo sepan, dejaron una huella en mí, por muy fugaz que haya sido su participación en mi vida o muy insignificante que parezca, de algún modo me ayudaron a darme cuenta de lo que hoy sé.
Hace un año tenía la cabeza hasta el tope de sueños, anhelos y de ganas de cambiar al mundo a la par que escribía mi primer fanfic de APH "¿Cuál es el límite del amor?" y ahora, ya no escribo ese fic pero estoy igual de llena de esperanza, sin embargo, esta vez no sólo son sueños vagos, está vez es el propósito de verlos realizarse uno por uno, las ganas de hacerlos realidad y la seguridad de que lo lograré.
¡Adiós 2011! Gracias por todas las palabras de aliento que escuché y por hacerme entender que aunque me sienta menos que un carbón soy un diamante esperando ser descubierto.
¡Hola 2012~! Y gracias por dejarme llegar a un año más x3
Gracias mis amadas lectoras de ff.net, gracias gente que sigue mi blog, gracias personas de face que no verán está entrada (porque da penita >///<), gracias familia mía y gracias Nan por no rendirte (¡Shh! ¿Algún problema con que me agradezca a mí misma?).
Sobretodo: ¡Gracias a quienes creen en mí a pesar de que yo no haga lo mismo!
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