A...nadie

No es cierto, no es cierto, no es cierto, es una mentira, tiene que serlo, una broma estúpida, idiota, sin sentido, un mal chiste...
¡Idiota!
No...quiero que sea cierto, tu...tu eres...
Se suponía que debías esperar y no hacer esto, preferiría cualquier cosa a esto. 
Estúpido...
Se supone te destrozarán el corazón como lo han hecho una y otra vez para que vinieras buscando consuelo como sueles hacer...
En ningún momento debería haberte visto como algo más que un amigo, en ningún momento debiste gustarle, ¿no asegurabas que sería incapaz de verte de ese modo? 
Mentiroso.
¿No era ella quién se la pasaba causándote desazones? 
Todo esta jodido, el mundo, la vida, yo...
Empiezo a pensar que el verdadero problema aquí soy yo.
Yo que soy cobarde, yo que espero demasiado de todos, yo que tengo miedo de lastimar a los demás, yo que tengo miedo de salir herida, yo que soy egoísta, yo por ingenua, yo que tengo la cabeza en las nubes...
No quiero cambiar, no quiero que nada cambie.
Tengo miedo de asesinar a esa única parte de mí que aún me gusta, tengo miedo de abandonar mis sueños, de olvidarlos, aunque estos parecen desmoronarse por sí solos.
Creo que atravieso un proceso de retroceso, la escasa madurez de la que tanto me jactaba se fue al cuerno. El control no existe más, ya no quedan más jodidas lagrimas ni gritos ahogados ni sollozos frente al espejo...
¿Quién soy?
¿Quién eres?
¿Y por qué me siento tan dolida?

Algún día aprenderé a socializar como una persona promedio lo hace o al menos...eso espero*depresión*
Ah, ¿por qué seré tan antisocial?
No, espera, si lo sé...creo que en este momento el mundo tiene distintos tonos de gris para mi.

¿Personas cálidas?

Hace algún tiempo que llevó pensando en esto pero, no me había atrevido a escribirlo, o, mejor dicho, no había tenido ganas de hacerlo, igual cómo tampoco he tenido ganas de plasmar las otras cosas que traigo en la cabeza. A lo que voy, es a qué no sé que significa cuando dicen "persona cálida", quizá, es sólo cosa mía o soy más idiota de lo que pensé pero, me da por no entender algunos términos, entre ellos "lo que significa ser una persona cálida".
Supongo que alguien debe sentirse igual que yo, porque francamente no soy tan especial como para ser la única que se sienta así, tengo una sensación de frío, pero no es frío en sí, de lo contrario bastaría con abrigarme  o alejarme de la fuente, pero a la vez lo es, o al menos es con lo que más semejanza le encuentro. Es como si este frío proviniera de mis entrañas, quizá suena estúpido pero así lo siento, esta en un sitio al que me es imposible resguardar de esa sensación por mí misma.
No puedo definir "cálido" porque enseguida lo asocio con amable, y no conozco personas amables, ni tampoco estoy segura de que es una persona amable y una moderadamente amable. Aunque tampoco es como si conociera mucha gente, pero conozco demasiadas personas hostiles.
Lo he pensado por varios meses y no creo entender el concepto, sin embargo, la gente cálida es gente cálida (por lo menos para mí) porque produce una tibia sensación, esas personas desvanecen el frío.
Creo que ya no tengo idea de lo que hablo, sólo se que empecé a pensar en esto a partir de esa sensación que me vino ante un comentario, una sensación tibia contraria al la gélida sensación que acostumbro sentir. 
Sin embargo tan pronto como vino se marchó, mas fue (y es) tan significativa por el hecho de que tenía demasiado sin sentirme de ese modo, esa sensación sólo había logrado tenerla varios años atrás (cuando me sentía parte de algo) y alguna vez con mis hermanas, mas el que fuera un desconocido el que la despertará fue tan extraño e ilógico en cierta manera, porque sentí como la calidez brotaba de cada palabra y sonreí con tanta alegría que me sorprendió, principalmente porqué tenía mucho tiempo sin sonreír de aquel modo, era alegría pura y no la que tan poco trabajo cuesta fingir.
De algún modo todo este asunto de la calidez, me hace sentir viva y no "no-muerta", real y no sólo una simple ilusión, acogida y no sola, confortada.
Desvanece el frío.
Probablemente, las personas cálidas son amables, alegres, positivas (o por lo menos lo intentan) y quizá sinceras, pero también, están vivas y con ganas de seguir así. Emotivas, infantiles, maduras, responsables, serviles, en fin, puede que haya infinidad de combinaciones, pero todas producen esa sensación de calidez, de comprensión, de infinito aprecio, quizá propicien conversaciones fáciles de entablar y la confianza necesaria para que los demás se abran a ellas, quizá despierten cariño en todos y cada uno de sus conocidos, pero indudablemente producen una sensación de calidez en el alma y quizá, en el corazón...

Las mejores ideas son las que se tienen a altas horas de la madrugada o quizá, a estas horas muchas cosas suenan más lógicas de lo que son en realidad...
De nuevo me da por escribir cosas raras, maldita falta de sueño y nulas ganas de dormir...

Belleza

Es patético, irracional. Simplemente no lo logró comprender, pero era de esperarse supongo.
Otra verdad decepcionante. No entiendo la fascinación con los cuerpos delgados ni por aquello que se considera "estéticamente bello".
¿Qué es exactamente a lo que llaman belleza?
Es sólo una mera ilusión pasajera y estúpida, nuestro ideal de belleza ha sido corrompido, destazado por un ideal absurdo y desfigurado.
¿Dime qué harás cuando tus dientes se pudran? ¿Los cambiarás por una dentadura de porcelana acaso?
¿Qué harás cuando tus huesos sean tan delgados y frágiles que no consigan sostenerte?
¿Qué harás cuando todo ese ácido que te corroe la garganta terminé por rasgarte ésta?
¿Qué harás? ¿Qué harás?
Bah, que más da, todavía falta mucho para eso ¿no?
Mientras a aprovechar que se es joven y bella, ¡ups! ¡ya no se es tan joven! Pero igual para eso existen las cremas, el botox y la cirugía plástica ¿qué no?
Si no te gusta tu cuerpo no hay problema, sólo una pequeña intervención médica y ¡voilà!
Ah, pero si no tienes dinero, no te preocupes, hay un sin fin de productos y demás que te harán lucir completamente distinta.
"Belleza interior, ¿qué es eso?"
"Vamos ¿de verdad crees que eso existe? Es sólo una excusa para que la gente fea no se sienta más miserable de lo que ya es."
"¿Y qué si sólo pienso en como tener los pechos más grandes? ¿Qué más da si sólo me alimento una vez por semana? ¿Existe algún problema con que me atragante y luego vomité?
¡Quiero ser bella no entiendes! Y si tengo que soportar un poco de dolor para lograrlo ¡adelante! ¡Estoy dispuesta a todo con tal de lograrlo!"
Pero bueno, basta de charla sin sentido.
¿Alguna vez pensaste si quiera en tener hijos? No verdad, lo sospechaba.
Ya sé que no querías, además no padeces anorexia ni bulimia, que va, sólo quieres ser delgada y rápido, además no pasa nada mientras no exageres, con una temporada vomitando y otra no ingiriendo nada más que productos para adelgazar, ¡ah! y claro como olvidarse de las dietas, todo esta bien, para nada estas enferma.
Pero bueno ahora estas atada a un niño y a tu marido, así que es importante mantenerte atractiva ¿cierto?
No vaya ha ser que al señor se le ocurra ponerte los cuernos y te deje al chamaco encaramado.
¿Salud? Quién necesita eso mientras se pueda ser hermosa ¿cierto?
En fin, ¿haz pensado alguna vez en lo que harías si el niño te ve así?
Nah, claro que no, eso no pasará. Nadie lo sabe y si hasta la fecha no se han enterado, porque han de hacerlo ahora ¿verdad?
¿No has pensado que quizá te estés matando a ti misma?
No te importa ¿cierto?
¿Y si fuera uno de tus hijos el que estuviera haciendo lo que tú?
¿Le reprocharías? ¿Lo apremiarías?
¿Qué pasa te quedaste muda?
En fin, el mundo es así ¿cierto?
Hay que amar a los que son hermosos, porque son privilegiados (aun si en su cabeza perfectamente estética no hay más que aire), hay que discriminar a los feos, por ser tan miserables y no poder comprar la belleza y sentir lástima por los que creen en la belleza interna porque son tan idiotas que no saben lo que dicen.

Bláh...

No quiero escribir... ¡Quiero desaparecer!
Tampoco quiero pensar, porque cada vez estoy más consciente de que solo pienso tonterías.
Ya no quiero estar encerrada en mi casa, pero tengo miedo de salir.
Quiero tener alguien que me escuche, pero no quiero confiar. En nadie, ni en mis hermanas, ni en mi madre, y mis amigos... ¡Ah! ¡Quiero dejar de sentirme como una maldita carga para todos!
Quiero que mis sueños se hagan realidad, pero son tan vagos y yo estoy tan hundida en mi propia mugre.
Quiero ahogarme en mi estúpido mar de lágrimas. Quiero un abrazo. Quiero tantas cosas... pero no estoy dispuesta a pedirlas.
Creo que sólo me esfumare quizá unos días, unos meses, no sé, da igual. Quisiera poder actualizar, en serio, quiero escribir algo que no sea deprimente, pero ¡me dan ganas de llorar sólo con ver el maldito documento!
Quiero saltar, pero no sé que no podré volver a subir. Quisiera ser menos idiota y más madura, aunque también desearía ser más idiota e inmadura, igual, los adultos que conozco no podrían definirse como maduros.
Desearía poder ser sincera, y que alguien entendiera lo que escribo, lo que digo o que solo... por una vez me escucharán.
Desearía saber quien soy y no sólo quien quiero ser y también desearía dejar de intentar ser lo que quieren que sea.
Pero sobretodo desearía no sentirme sola.
En resumen: Soy idiota y el que escriba esto no ayuda, ahora me siento peor.