¡Hola!

Como me dí cuenta de que soy una amargada y sumamente infeliz, por lo que me dije a mí misma que de ahora en adelante iba a dar todo de mí con tal de ser feliz, o por lo menos sentirme bien, dudo un poco de si voy a lograrlo, pero vale, nada pierdo con intentar. 
Y sí, eso fue lo que decidí, eso y que de hecho quiero irme a Saltillo. ¡Me urgen nuevos aires! Realmente necesito alejarme lo más posible de mi fuente de conflictos principal: la familia de mi mamá y mi papá.Y esa sería la oportunidad perfecta, pero igual todo depende de que quede en Saltillo, yay! ¡Letras Españolas allá voy~! ;9
Sip, eso era todo, ¿les hice perder el tiempo?
Lo siento, supongo. (¿Con quién demonios hablo?)
Ciao~

No tengo espirítu navideño y eso es raro. Soy sólo una página en blanco, un lienzo, pero creo que estoy cansada de serlo o tal vez no me siento como si realmente lo fuera. Parece ser que no soy lo que creo ser, pero entonces ¿qué soy?

Un regalo para navidad

Vale, creo que nadie lee mi blog, pero aún así dejaré esto aquí :)
Verán, actualmente estoy organizando una actividad bastante prometedora y que en lo personal me parece divertida y sumamente linda (?) consiste en un intercambio de fanfictions, particularmente de Hetalia, debido a que los otros fandoms donde participo casi no se actualizan o tengo muy poca-casi nula-participación en ellos.
Por el momento tengo 12 personas confirmadas (sin contarme a mí) y otras más de las que sólo me falta que me terminen de confirmar (dicese falta que me envíen lo que quieren que contenga su fic y lo que se les dificultaría escribir), bien, por sí le interesa a alguien (¿si es que alguien lee esto?) dejo el link de la convocatoría: Un regalo para navidad. La verdad tengo muchas esperanzas en este proyecto y por lo tanto espero que salga bien, que por cierto tengo que agradecerle tanto a Junjou-panic como a Italia-von-Bielefeld por todo el apoyo que me han dado con esto (que sin ellas seguramente ya habría mandado todo a la...fregada), pero bueno mientras tanto espero que todo salga bien y a cruzar los dedos, que todavía queda hasta el 8 de diciembre para participar. Aunque no me agrada del todo que sólo abarque ff.net, pero en fin, no tengo cuenta más que ahí :/.
Eso es todo, supongo.
PD: El título esta fail, pero es que el punto es que sonará ¿desesperado? o algo así.
¡Nan fuera!

 PD2:  Por si no publico nada después...¡Feliz navidad~! ;)

Dicha

Por primera vez estoy consiente de esto: las cosas más simples son las que me llenan de más dicha. Diría que me hacen feliz, pero no estoy segura de que sea la definición correcta.

Ahora explicó, me basta con sentirme comprendida para considerarme afortunada, incluso un simple "¿cómo estás?" sin la presión de contestar "bien, gracias" por mero compromiso me hace sentir bien, hasta un detalle mínimo como un "buenos días" o un "ten un lindo día". Creo que esa es la razón por la que me sentía emocionada al recibir un review, aunque todavía me emociona mucho o cuando me agradecían por comentar algún fanfic. De hecho el simple hecho de que se acuerden de mí me basta para sentirme así, no sé, es algo así como darme importancia sin tener la obligación de hacerlo, por mero gusto.

Lo más lindo que alguien haya hecho por mí, es comprarme un helado mientras estaba llorando o abrazarme y besarme en la frente, para después decirme "Todo estará bien, yo creo en ti, vale la pena seguir". Francamente no entiendo como puedo liarme tanto, si para sentirme bien sólo basta una simple acción, a veces sólo una simple frase.

Entiendo que a veces veo todo de color negro, pero el hecho de que no pueda ver la luz no significa que no este ahí. Tal vez lo único que necesito es un poco de apoyo y unas simples palabras de aliento para darme cuenta que de hecho no estoy sola y que me ahogo en un vaso con agua.

Eso es todo lo que quería decir, así que de ahora en adelante trataré de ser feliz y dejaré de deprimir a las masas (?)

Au revoir~!

Estoy avergonzada...

Vale, no es nada nuevo, siento pena de mí misma y encima estoy arrepentida. Hay una parte de mí que no me gusta, bueno, de hecho me gusta, pero me avergüenza, esa parte en particular esta reservada para las personas más cercanas a mí, entiéndase mis hermanas, particularmente mi hermana menor.
Esa parte sale regularmente cuando estoy estresada y viene acompañada de una risa histérica para terminar en llanto, usualmente me pongo muy simple, me rió de todo y digo cualquier tontería que me pasa por la mente. En sí me pongo eufórica para después deshacerme en llanto.
Pues bien, acabo de descubrir que esa parte también sale cuando estoy muy cansada y me hace sentir estúpida. Yo no suelo decir lo primero que se me viene a la mente, usualmente repasó las cosas muchas veces antes de decirlas, excepto cuando son comentarios ácidos, esos no los proceso, salen espontáneos de ahí que se enojen conmigo por mis comentarios "acertados". Usualmente digo tonterías eso ni lo niego, pero son dirigidas a mis hermanas y jamás a otras personas.
No me importa que la gente me considere tonta, lo que me preocupa es terminar por considerarme a mí misma tonta. Soy muy seria y formal, creo. Bueno lo primero sí, lo otro no estoy segura. Normalmente me siento intimidad por los demás y tiendo a aislarme. Y la gente deja de tomarme en cuenta, pero eso es parte de crecer siendo invisible, llega un momento en el que quieres que te vean o en el que quieres desaparecer literalmente. 
Me puse muy hiperactiva el lunes y dije muchas tonterías, me puse a saltar y a dar vueltas de la desesperación y cosas así. Pero principalmente dí señales de vida, lo cual no quería hacer. No me gusta estar encerrada en mi casa pero no me siento lista para salir. Quede con unas amigas en mi momento de euforia y ahora estoy tentada a retractarme, pero tristemente no puedo hacerlo. No quiero salir con mis amigas, porque las quiero y todo pero no siento que realmente las conozca, no me siento cómoda con ellas, me siento fuera de lugar. Siento que no me conocen y no les importa hacerlo y eso es triste, porque de tres años de preparatoria no siento haber aprendido nada, no creo haberme quedado con nada fuera del cambio de mentalidad que me dejo una de mis profesoras.
Quiero desaparecer y no saber más de mí, sólo eso.

Miedo y otras cosas.

Aveces me dan ganas de desaparecer, de desvanecerme. No puedo. Tengo miedo, creo. Demasiado miedo. Hace años que siento que todos avanzan sin problemas por delante de mí y voy quedándome atrás. Soy fácil de olvidar, porque me da por querer enterrar a las personas con el pasado. No me gusta recordar pero vivo de recuerdos.
Siento que fracasé. Fracasé de la peor forma, sin intentarlo siquiera. Mi madre dice que estoy descarriada, yo no me siento descarriada, estoy decepcionada y enojada conmigo misma. No me gusta ser una carga, pero tampoco me gusta estar aquí encerrada, ni quiero renunciar. Sin embargo ya renuncié, aunque no de forma permanente.
Me asusta no ser lo suficientemente buena, tanto para mí misma como para los demás. Me aterra estar sola. Me asustan las personas, aunque ya las conozca. Me da miedo fracasar.
¿Qué haré hoy? He estado evitando a todos, a todo. Evado a mis amigos, aunque tampoco parece importarles demasiado, a mis familiares, a quienes les valgo un comino, al mundo.
Quiero pedir ayuda, quiero gritar y llorar pero aún tengo esa maldita impresión de que todos parecen más importantes que yo. De que nadie me quiere, de que soy muy poca cosa. Me gusta esforzarme hasta el límite, porque sólo así me siento digna y orgullosa de mí misma. Siento que mis logros valen algo, aunque a la persona que más quiero y es más importante para mí no parezcan satisfacerla. Nunca es suficiente. Me siento invisible, poco importante y pequeña. Muy pequeña y frágil. Lloró por todo, si estoy triste, si estoy enojada, insatisfecha, enferma. Traté de ser lo que ella quería que fuera, lo que pensé que quería. Pero no es suficiente. Quise ser yo misma, pero me asustó. Me asusta no gustarme. Me aterra descubrir cuán egoísta soy. No me gusta la gente egoísta. No me gusta ser inmadura pero necesito hacer berrinches de vez en cuando. Sólo tengo dieciocho años ¡maldición! por una vez quiero sentirme como alguien de mi edad y preocuparme por tonterías. Soy comprensiva, intento serlo, pero yo también tengo mis límites. Soy muy intolerante, según me han dicho. Me cansé de tolerar a la gente. Soy sarcástica y cínica, no es apropósito. No puedo controlarlo, por eso termino hiriendo a la gente sin querer. Mi hermana mayor es como mi madre, aunque me duele aceptarlo. Mi madre es mi modelo a seguir, algo inalcanzable, siempre quise hacerla feliz y en cierto modo es mi padre. Mi padre es una ilusión, que sin importar cuanto me decepcioné voy a seguir queriendo, es sólo una figura esporádica. Mi hermana menor parece tenerlo todo, parece mayor que yo y jamás me ha dejado ser la mayor, deslumbra. Les tengo envidia a mis hermanas, no porque sus vidas parezcan más fáciles, porque sé que no lo son, sino por sus relaciones, saben darse a querer. Yo no, me relaciono de manera muy formal con las personas, me cuesta demasiado abrirme y aparentemente no me dejo querer. No puedo relacionarme con muchas personas a la vez. Por tanto no tengo muchos amigos, a los únicos que puedo considerar verdaderos amigos es a quiénes conocí en la secundaria, pero parecen estar demasiado ocupados con sus vidas.
Tiendo a sentirme fuera de lugar. Me asusta sentirme así. No me gusta sentirme irreal, no entiendo el sentido del humor de las personas. Alejo a la gente de mí. Me ponen nerviosa, por lo que contestó con monosílabas o incoherencias y no vuelven a hablar conmigo. No me gusta ser bonita por fuera, porque yo quiero que vean mi belleza interna. No me gusta la gente vanidosa, ni banal o hueca. Crecí rodeada de ellos. No me gustan las personas criticonas ni cotillas. Conozco demasiada gente así.
No me gusta sentirme invisible. Ni que me pasen de largo. No me gusta el silencio. Me gustaría saber quién diablos soy. 
Siento que nadie me conoce. Y por tanto no creo conocer verdaderamente a alguien. No sé cómo soy pero sé cómo no soy. Y no me gusta ser cómo no soy. Me incómoda.
Me contradigo demasiado. Admiró a todo aquel que posea algo de lo que carezco. Me gusta la gente positiva y alegre. Siento que le debo mucho a mis profesores.
Soy una ni-ni y me avergüenza serlo. 

Algo triste...

Aveces siento que vivo en medio de la nada, y que la única razón por la que conozco mi ciudad es porque nací, me críe y he vivido toda–aunque realmente no es mucho–mi vida aquí.
Creo que tengo razón en pensar así, pero no esta tan olvidada ¿cierto?
Somos la segunda ciudad más peligrosa del mundo (?) –la primera es Juaréz–y el primer lugar en obesidad infantil, si, eso no ayuda, es aún más triste. 
¿Alguien sabe dónde queda Torreón?

Día de muertos vs. Halloween

No creo que sea nada relevante pero me parece a mi  ¿o están alentando a que se festeje el halloween?
Ok, me siento un poco traicionada, ya que más de la mitad de mi vida mis profesores me estuvieron diciendo una y otra vez que no festejará halloween, que porque era una adoración a Satanás y demás, pero actualmente, no veo que nadie diga nada, es más es algo normal y desgraciadamente más popular que el propio Día de Muertos.
Pese a todo, realmente saben lo que significa el Halloween, o sea, ¿qué representa? ¿Cuál es su origen?
Francamente nos estamos dejando llevar demasiado por la mercadotecnia, ya que a nadie parece importarle lo que simboliza, porque si simbolizaba algo, al volverse comercial dejo de ser importante.
Dudó que la gente que lo festeja sepa realmente lo que esta festejando, sólo se conforman con saber que les regalarán dulces por el simple hecho de disfrazarse de algún "monstruo".
En fin, no veo nada malo en que se festeje el Halloween aquí en México (pese a las cosas que argumentaban mis profesores), pero si en que se desplace la tradición del Día de Muertos, porque gente ¡es una de las tradiciones más hermosas del país!
Es la manera que tenemos de honrar a nuestros muertos, de festejar la muerte de una manera festiva, alegre, porque si algo nos sobra es alegría. Además de que es algo que ha perdurado desde la época prehispánica, obviamente se ha ido modificando de alguna manera, pero aún conserva su esencia y significado.
Me consta que en algunas zonas del país la costumbre esta mucho más arraigada y que la gente se lo toma con tal seriedad, que los panteones terminan llenos de color y vida, o con grandes altares, danzas y demás. Sin embargo el festejo se extiende por todo el país aunque sea de manera más moderada, pero aún así se sigue celebrando.
Es injusto adoptar tradiciones de otros países o regiones, si para eso desplazamos las propias. 
No tengo nada en contra del Halloween, pero por favor, si van a celebrarlo, infórmense un poco sobre el tema.

Una última cosa...odio eso del "Trick or Treat", más porque hay gente que no pide dulces y solamente hace "travesuras", no es para nada divertido que le lancen huevos a tu casa o papel sanitario ¿qué se creen que esas cosas no cuestan?  ¡Menudo desperdicio!  

A...nadie

No es cierto, no es cierto, no es cierto, es una mentira, tiene que serlo, una broma estúpida, idiota, sin sentido, un mal chiste...
¡Idiota!
No...quiero que sea cierto, tu...tu eres...
Se suponía que debías esperar y no hacer esto, preferiría cualquier cosa a esto. 
Estúpido...
Se supone te destrozarán el corazón como lo han hecho una y otra vez para que vinieras buscando consuelo como sueles hacer...
En ningún momento debería haberte visto como algo más que un amigo, en ningún momento debiste gustarle, ¿no asegurabas que sería incapaz de verte de ese modo? 
Mentiroso.
¿No era ella quién se la pasaba causándote desazones? 
Todo esta jodido, el mundo, la vida, yo...
Empiezo a pensar que el verdadero problema aquí soy yo.
Yo que soy cobarde, yo que espero demasiado de todos, yo que tengo miedo de lastimar a los demás, yo que tengo miedo de salir herida, yo que soy egoísta, yo por ingenua, yo que tengo la cabeza en las nubes...
No quiero cambiar, no quiero que nada cambie.
Tengo miedo de asesinar a esa única parte de mí que aún me gusta, tengo miedo de abandonar mis sueños, de olvidarlos, aunque estos parecen desmoronarse por sí solos.
Creo que atravieso un proceso de retroceso, la escasa madurez de la que tanto me jactaba se fue al cuerno. El control no existe más, ya no quedan más jodidas lagrimas ni gritos ahogados ni sollozos frente al espejo...
¿Quién soy?
¿Quién eres?
¿Y por qué me siento tan dolida?

Algún día aprenderé a socializar como una persona promedio lo hace o al menos...eso espero*depresión*
Ah, ¿por qué seré tan antisocial?
No, espera, si lo sé...creo que en este momento el mundo tiene distintos tonos de gris para mi.

¿Personas cálidas?

Hace algún tiempo que llevó pensando en esto pero, no me había atrevido a escribirlo, o, mejor dicho, no había tenido ganas de hacerlo, igual cómo tampoco he tenido ganas de plasmar las otras cosas que traigo en la cabeza. A lo que voy, es a qué no sé que significa cuando dicen "persona cálida", quizá, es sólo cosa mía o soy más idiota de lo que pensé pero, me da por no entender algunos términos, entre ellos "lo que significa ser una persona cálida".
Supongo que alguien debe sentirse igual que yo, porque francamente no soy tan especial como para ser la única que se sienta así, tengo una sensación de frío, pero no es frío en sí, de lo contrario bastaría con abrigarme  o alejarme de la fuente, pero a la vez lo es, o al menos es con lo que más semejanza le encuentro. Es como si este frío proviniera de mis entrañas, quizá suena estúpido pero así lo siento, esta en un sitio al que me es imposible resguardar de esa sensación por mí misma.
No puedo definir "cálido" porque enseguida lo asocio con amable, y no conozco personas amables, ni tampoco estoy segura de que es una persona amable y una moderadamente amable. Aunque tampoco es como si conociera mucha gente, pero conozco demasiadas personas hostiles.
Lo he pensado por varios meses y no creo entender el concepto, sin embargo, la gente cálida es gente cálida (por lo menos para mí) porque produce una tibia sensación, esas personas desvanecen el frío.
Creo que ya no tengo idea de lo que hablo, sólo se que empecé a pensar en esto a partir de esa sensación que me vino ante un comentario, una sensación tibia contraria al la gélida sensación que acostumbro sentir. 
Sin embargo tan pronto como vino se marchó, mas fue (y es) tan significativa por el hecho de que tenía demasiado sin sentirme de ese modo, esa sensación sólo había logrado tenerla varios años atrás (cuando me sentía parte de algo) y alguna vez con mis hermanas, mas el que fuera un desconocido el que la despertará fue tan extraño e ilógico en cierta manera, porque sentí como la calidez brotaba de cada palabra y sonreí con tanta alegría que me sorprendió, principalmente porqué tenía mucho tiempo sin sonreír de aquel modo, era alegría pura y no la que tan poco trabajo cuesta fingir.
De algún modo todo este asunto de la calidez, me hace sentir viva y no "no-muerta", real y no sólo una simple ilusión, acogida y no sola, confortada.
Desvanece el frío.
Probablemente, las personas cálidas son amables, alegres, positivas (o por lo menos lo intentan) y quizá sinceras, pero también, están vivas y con ganas de seguir así. Emotivas, infantiles, maduras, responsables, serviles, en fin, puede que haya infinidad de combinaciones, pero todas producen esa sensación de calidez, de comprensión, de infinito aprecio, quizá propicien conversaciones fáciles de entablar y la confianza necesaria para que los demás se abran a ellas, quizá despierten cariño en todos y cada uno de sus conocidos, pero indudablemente producen una sensación de calidez en el alma y quizá, en el corazón...

Las mejores ideas son las que se tienen a altas horas de la madrugada o quizá, a estas horas muchas cosas suenan más lógicas de lo que son en realidad...
De nuevo me da por escribir cosas raras, maldita falta de sueño y nulas ganas de dormir...

Belleza

Es patético, irracional. Simplemente no lo logró comprender, pero era de esperarse supongo.
Otra verdad decepcionante. No entiendo la fascinación con los cuerpos delgados ni por aquello que se considera "estéticamente bello".
¿Qué es exactamente a lo que llaman belleza?
Es sólo una mera ilusión pasajera y estúpida, nuestro ideal de belleza ha sido corrompido, destazado por un ideal absurdo y desfigurado.
¿Dime qué harás cuando tus dientes se pudran? ¿Los cambiarás por una dentadura de porcelana acaso?
¿Qué harás cuando tus huesos sean tan delgados y frágiles que no consigan sostenerte?
¿Qué harás cuando todo ese ácido que te corroe la garganta terminé por rasgarte ésta?
¿Qué harás? ¿Qué harás?
Bah, que más da, todavía falta mucho para eso ¿no?
Mientras a aprovechar que se es joven y bella, ¡ups! ¡ya no se es tan joven! Pero igual para eso existen las cremas, el botox y la cirugía plástica ¿qué no?
Si no te gusta tu cuerpo no hay problema, sólo una pequeña intervención médica y ¡voilà!
Ah, pero si no tienes dinero, no te preocupes, hay un sin fin de productos y demás que te harán lucir completamente distinta.
"Belleza interior, ¿qué es eso?"
"Vamos ¿de verdad crees que eso existe? Es sólo una excusa para que la gente fea no se sienta más miserable de lo que ya es."
"¿Y qué si sólo pienso en como tener los pechos más grandes? ¿Qué más da si sólo me alimento una vez por semana? ¿Existe algún problema con que me atragante y luego vomité?
¡Quiero ser bella no entiendes! Y si tengo que soportar un poco de dolor para lograrlo ¡adelante! ¡Estoy dispuesta a todo con tal de lograrlo!"
Pero bueno, basta de charla sin sentido.
¿Alguna vez pensaste si quiera en tener hijos? No verdad, lo sospechaba.
Ya sé que no querías, además no padeces anorexia ni bulimia, que va, sólo quieres ser delgada y rápido, además no pasa nada mientras no exageres, con una temporada vomitando y otra no ingiriendo nada más que productos para adelgazar, ¡ah! y claro como olvidarse de las dietas, todo esta bien, para nada estas enferma.
Pero bueno ahora estas atada a un niño y a tu marido, así que es importante mantenerte atractiva ¿cierto?
No vaya ha ser que al señor se le ocurra ponerte los cuernos y te deje al chamaco encaramado.
¿Salud? Quién necesita eso mientras se pueda ser hermosa ¿cierto?
En fin, ¿haz pensado alguna vez en lo que harías si el niño te ve así?
Nah, claro que no, eso no pasará. Nadie lo sabe y si hasta la fecha no se han enterado, porque han de hacerlo ahora ¿verdad?
¿No has pensado que quizá te estés matando a ti misma?
No te importa ¿cierto?
¿Y si fuera uno de tus hijos el que estuviera haciendo lo que tú?
¿Le reprocharías? ¿Lo apremiarías?
¿Qué pasa te quedaste muda?
En fin, el mundo es así ¿cierto?
Hay que amar a los que son hermosos, porque son privilegiados (aun si en su cabeza perfectamente estética no hay más que aire), hay que discriminar a los feos, por ser tan miserables y no poder comprar la belleza y sentir lástima por los que creen en la belleza interna porque son tan idiotas que no saben lo que dicen.

Bláh...

No quiero escribir... ¡Quiero desaparecer!
Tampoco quiero pensar, porque cada vez estoy más consciente de que solo pienso tonterías.
Ya no quiero estar encerrada en mi casa, pero tengo miedo de salir.
Quiero tener alguien que me escuche, pero no quiero confiar. En nadie, ni en mis hermanas, ni en mi madre, y mis amigos... ¡Ah! ¡Quiero dejar de sentirme como una maldita carga para todos!
Quiero que mis sueños se hagan realidad, pero son tan vagos y yo estoy tan hundida en mi propia mugre.
Quiero ahogarme en mi estúpido mar de lágrimas. Quiero un abrazo. Quiero tantas cosas... pero no estoy dispuesta a pedirlas.
Creo que sólo me esfumare quizá unos días, unos meses, no sé, da igual. Quisiera poder actualizar, en serio, quiero escribir algo que no sea deprimente, pero ¡me dan ganas de llorar sólo con ver el maldito documento!
Quiero saltar, pero no sé que no podré volver a subir. Quisiera ser menos idiota y más madura, aunque también desearía ser más idiota e inmadura, igual, los adultos que conozco no podrían definirse como maduros.
Desearía poder ser sincera, y que alguien entendiera lo que escribo, lo que digo o que solo... por una vez me escucharán.
Desearía saber quien soy y no sólo quien quiero ser y también desearía dejar de intentar ser lo que quieren que sea.
Pero sobretodo desearía no sentirme sola.
En resumen: Soy idiota y el que escriba esto no ayuda, ahora me siento peor.

¡Feliz día de la Independencia!

Vale, esto debí publicarlo antes, a más tardar el 16 pero estaba demasiado ocupada auto-compadeciéndome y tratando de ignorar a todo y a todos, pero eso no viene al caso, al menos no de momento.
Ahora sólo quiero hablarles de algo que publicó mi hermana menor en su DA, pero ya mejor no se las hago larga y voy al grano.
La cosa es así todo surgió a partir de un chiste que le contaron (maldito chiste cruel por cierto).

"Todas las riquezas del mundo se repartieron equitativamente a cada país. Cuando ya estaba por concluir uno objeto:
— ¿Por qué a México se le dan tantas cosas? ¡Es injusto! Tiene mar por ambos lados, tiene casi cada clima del mundo, es rico en de petróleo, en  metales preciosos, es perfecto para la minería, pesca, turismo…bla blah… es hermoso…
—No te preocupes, no llegara lejos, para ello están los mexicanos"

Y ella se aventó un "mini-discurso" (si es que se le puede llamar así) debido a que el día que se suponía debíamos estar dando el grito, surgió algo así como una disputa familiar, la verdad estoy mintiendo, principalmente fue porque nos rehusamos a ir a dar el grito a otra ciudad (es que en la presidencia de aquí de Torreón balancean x.x) y tal. Creo que el ocio le hace daño y un poco mi influencia, pero estoy bastante satisfecha con el resultado. Y es que lo que escribió concuerda demasiado con mis ideas y espero que con las de alguien más, por lo menos fue de las cosas que me dejó mi profesora de historia ;3
Así que les dejo el link, de verdad les recomiendo leerlo~
¡Haz que viva México!
Y creo que eso es todo lo que tenía que decir, pero en fin, me encanto lo que mi hermanita escribió*orgullosa*y eso.
Me voy tengo mucho por hacer, entre ello dormir (por alguna razón siempre termino escribiendo de madrugada :/)
Bye~!
P.D.: Si les gustó la entrada del DA, por favor muéstrensela a sus amigos y familiares, de verdad lo agradecería, pero recuerden que eso es sólo la humilde opinión de mi hermana menor (y algo de la mía, pero eso ni al caso) 

Olvido

Estaba ahí quieta, en una esquina de la habitación preguntándose: si realmente había tenido sentido todo esto, ¿realmente había valido la pena todo el esfuerzo?

Ella había querido desaparecer de la faz de la tierra y ahora que por fin lo había logrado, ahora, sólo quería ser reconocida, que alguien la mirase, ¡por Dios que alguien dijese su nombre, rápido!

Desde el principio era lo que estaba buscando, pasar desapercibida, perderse entre el mar de gente que iba y venía.

Pero cuando lo logro se sintió tan vacía, tan sola.

¿Por qué demonios había buscado la soledad si le tenía tan terrible pavor?

Ya ni siquiera salía de la habitación, ya no quería salir ¿que caso tenía? De todos modos nadie la reconocería, hasta dudaba que su familia fuese capaz de hacerlo.

Que estúpida fue, ¿de verdad fue tan tonta cómo para creer que se acostumbraría a ser olvidada?

¡Por favor, que idiotez!

Aún siente el dolor de la primera vez que se olvidaron de su nombre, de su rostro, hasta de su presencia. Era doloroso que pasarán de sí, tal vez por eso decidió hacer lo mismo. ¡Menuda tontería!

Si el mundo se olvidaba de ella...¡ella se olvidaría de él!

Cómo si pudiera ganarle al mundo...ingenua.

Tenía la piel de los brazos hecha jirones, tan blanca como la porcelana a consecuencia de los días de encierro. ¡Oh! ¡realmente desearía tener a alguien a quien llamar!

Pero no lo tiene, porque corto todo lazo de tajo.

Nadie la conoce y ella no conoce a nadie. Ni siquiera a sí misma. Porque acalló la voz que retumbaba en sus oídos, porque prefirió guardarse todos y cada uno de sus pensamientos y sentimientos.

No tenía caso que los dijera si nadie la iba a escuchar, seguro que ni es capaz de recordar el sonido de su propia voz.

Desearía poder gritar, más sólo logra gimotear. Le duele. Pero se lo merecía ¿no?

Ella se merece todo lo que le esta sucediendo, ella lo causó todo.

Ve la sangre caer y piensa en lo doloroso que es todo, porque realmente no le duele, no siente nada. Sólo trata de imaginar como se siente. Porque esta acostumbrada al dolor, y es que es lo único que le recuerda que sigue con vida.

Esta demasiado acostumbrada, tanto que su cuerpo ya no es capaz de sentirlo con tanta facilidad como antes.

Se levanta, ligeramente mareada, aunque quizá este más mareada de lo normal, realmente no le importa. De todas formas los pocos pasos que separan su cama del lugar en el que se encontraba auto compadeciéndose no representan un reto para ella. Incluso tiene la intención de arrastrarse, es patética hasta para sí misma.

Se recuesta, esperando, anhelando que el mañana no llegue, no quiere despertar más, desea morir ahí mismo.

Si sólo supiera que ya esta muerta.

No necesitas dejar de respirar para morir, no es necesario que tus signos vitales sean nulos, ni que tu corazón deje de palpitar. Esta muerta de la peor manera posible.

Esta muerta en vida.

No tiene sueños, ni aspiraciones, no tiene propósito, ni razón de ser, no entiende el porqué de su existencia, no le interesa entenderlo, ni siquiera buscarse una razón para seguir adelante. Ni siquiera "vive por vivir", esta hastiada de eso, lo hizo tanto tiempo que terminó harta.

¿En qué momento se perdió a sí misma?

Contempla el techo, mientras las lágrimas caen una tras otra.

¿Por qué esta llorando?

No lo recuerda, no le interesa recordarlo. 

¿Se habrá dado cuenta ya de que esta al borde del precipicio?

Locura, cordura.

¿Qué significan esas palabras?

Y entonces lo que antes eran gemidos y sollozos ahogados, se convierten en risotadas.

¿De qué ríe?

Y entonces reína el silencio. Un silencio sepulcral. Un cristal se rompe y algo cae, cae rápidamente.

Pero a ella le parece una caída eterna, pero se siente tan libre, es como si...se hubiera librado de aquella prisión que la encerró durante tanto tiempo.

¿Cuál prisión?

Su cuerpo.

Y ellos no lo comprenden, ¿cómo podrían hacerlo si también están muertos?

Pero aún así es diferente ellos son muertos jugando a estar vivos.

¿Por qué hay una sonrisa en su rostro?

Es porque es libre, al fin es libre de su propio infierno. De aquello que en un principio se le impuso, pero fue ella quien en verdad quiso seguir creyéndolo, fue ella quien contribuyó a crearlo, quien lo hizo así de insoportable, quien fue juez y verdugo.

Sonríe, eres libre, tan libre.

El "yo no pedí nacer" solo es una excusa barata.

¿Sabes por qué naciste?

No, ni siquiera yo lo sé.

Pero seguro que hay una razón...siempre hay una.

¡Quiero ser asexual!

Esto es más una queja que nada pero...¡Ah!

¿Por qué coño...siempre me pasa lo mismo?

¿Por qué siempre me enamoro de quién no debo? ¿Por qué...?

Ah...y para colmo no tengo a quién contarle, bah, si tengo, pero no quiero que me juzguen por eso, ¡hasta yo misma me juzgo por eso! Así que no necesito que lo hagan por mí.

Uhm...realmente no espero ningún consejo, ni nada, ya no espero nada nunca, ok, quizá siempre espero demasiado y por eso me decepcionó tanto pero God...

Respira Nan, respira...uno, dos, tres, ya.

¿Tengo nostalgia? Si, bien.

¿Es culpa de henachoko? Tal vez, pero no quiero dejar sin final el primer fic que escribí, a pesar de que leerlo es como tragarme alambre de púas con miel. Si, es así de horrible. No me malentiendan, amo ese fic con toda mi alma y corazón, aunque no valgan mucho de todos modos, pero, damn, me trae unos recuerdos horribles y la sensación de que otra vez estoy en la misma situación.

Ese fic lo escribí cuando estaba total y completamente obsesionada con Kyou Kara Maou (que por cierto odie el final del anime, bueno, de la tercera temporada ¬¬) y cuando tenía el corazón destrozado.

¿La razón? Pues, en ese entonces cometí el error más estúpido que pude haber cometido (aparte de nacer ¬¬, ok eso ultimo no, verdaderamente me alegra haber nacido) que fue enamorarme de una persona que no conocía bien (y considerarla mi amigo) y presentarle a una de mis mejores (y más queridas) amigas.

Eso fue tan mierda T.T

En ese tiempo surgió mi lado celoso, es que...mi mejor amiga y la persona que me gustaba estaban enamorados (o sea yo sobraba), pero después de eso, todo se puso peor, enserio sufrí mucho entonces y luego entendí que esa persona no era mi amigo y viví muy feliz odiándolo.

Ok ya sé que corte mucho, pero ash, ese tipo ya no se merece mis palabras, no lo odio, sólo deseo que Rusia y su tubería vayan a visitarlo de noche ¬¬ y que se siente en la silla de Bubsy, pero ya a lo que iba.

Estoy enamorada otra vez, creo. Ok, lo estoy pero no quiero aceptarlo, ¡no voy a aceptarlo! (Señorita inmadurez abordo TT^TT)

Tengo dos jodidos años sin aceptarlo, es que...es mi mejor amigo, ex novio de una amiga, ex pretendiente de mi mejor amiga y hasta hace unos meses pretendiente de mi hermana...¡estoy jodida!

Bah, de seguro me ahogo en un vaso de agua pero...coño (¿por qué diablos maldigo tanto?)

También es la persona más dulce que conozco y a quién alguna vez vi como mi hermano menor-mayor (tengo complejo de hermana mayor, pero todos se comportan más maduros que yo u.ú), quien siempre ha estado cuidando de mí y ¡ahh!

Todo lo que buscó en una persona, pero...da lo mismo ¿no?

O sea, tengo miedo, y siempre que temo o algo así acudo a él, pero ahora no puedo, así como tampoco puedo acudir a mis amigas, ya lo he intentado, y solo llego a la conclusión de que estoy reverendamente jodida =.=

¡Ni siquiera puedo decirle a mi hermana! Porque ella estuvo enamorada de él o algo así, ahh...y eso que en este momento es mi mejor amiga y tal, enserio ¿por qué diablos no sólo soy asexual?

Bueno, creo que ya fue demasiado desahogo y yo debería estar escribiendo "Who?" o durmiendo, así que, creo que mejor hasta aquí dejo este post.

Au revoir~!

Mis fanfic's ;9

|Proyectos a futuro| 

~APH~ 

>Título: Las grandiosas ideas de Alfred F. Jones*

Género: Humor y algo de romance

Título: Eat me Pareja: Francia/Canadá 

Género: Romance, drama, horror, angst (?)

Advertencia: Universo alterno, insinuaciones de canibalismo. 

>Título: Frozen Heart * 

Resumen: Conjunto de One-shot's/drabbles acerca de Rusia-sama 

Género: Romance, angst (?)

Anexo: Ice-heart 

>Título: De escritor a Stalker *

Resumen: Se sentía estúpido observando como esa persona salía con el amor de su vida, mientras el se dedicaba a observar, con los pies matándolo y ese estúpido vestido. UA

Parejas: Asakiku/UKCan 

Género: Romance, con toques de comedia, Drama, ligero angst.

>Título: Crónicas de un perdedor * 

Resumen: Si, en resumen, era un loser, pero era el loser más genial que el jodido mundo haya tenido la dicha–o desgracia–de conocer. 

Parejas: Asakiku/UsUK/FrUk, Franadá/PruCan 

Género: Romance, Humor, Drama (?)>Título: Kagami* Importante: |Co-autoría con Skyls| 

Parejas: Ninguna, intento de TodosxTodos (hetero y slash). 

Género: Horror, Angst, Romance, Friendship, Family.

*Sujeto a cambios

~KKM~

>Título: ¡Aléjate de mi hermano! 

Resumen: -¡Aléjate de mí hermano!-gritaron ambos al unisono sorprendiendo a los dos soukokus. 

Parejas: Murata/Yuuri, Conrad/Yuuri, Yuuri/Wolfram, Shori/Murata Género: Romance, Drama, Humor (?) Clasificación: M 

Capítulos: 1/19 (?)

>Título: Cuando los ángeles parecen demonios. 

Resumen: Estaba en cuatro patas sobre el suelo, listo para atacar a aquella presa, listo para destrozarla, para cumplir mi misión, pero había algo en ella que me impedía lanzármele encima, simplemente no podía matarla, se veía tan delicada, tan indefensa, realmente no representaba ningún reto para mí. 

Parejas: Murata/Yuuri/Wolfram. 

Género: Aventura, Sobrenatural, Romance, Misterio, Angst, Tragedia. 

Capítulos: 7/33

|Proyectos en proceso| 

~KKM~

Título: Henachoko

Resumen: Un rubio desesperado, un plan, celos, una boda y un henachoko prometiendo ya no ser tan henachoko, drama, romance y muchos sentimientos que salen a la luz... 

Parejas: Murata/Wolfram/Yuuri, Shinou/Murata, Murata/Saralegui 

Género: Romance, Drama, Angst Capítulos: 13/17*

*sujeto a cambios 

~APH~ 

Título: Flavored Kisses

Resumen: Drabbles. Puede desagradarle el té y la comida inglesa, pero hay cierto inglés del cual jamás podría (ni podrá) hartarse./Ese día nació su adicción al helado de vainilla con miel de maple pero también se dio cuenta que había algo mejor y eso era…/Y es que definitivamente, no había mejor chocolate que el de Suiza./La cerveza y los hot cakes no hacían buena combinación ¿cierto?/ Los labios de Lovi sabían mucho mejor que el tomate. 

Parejas: UsUK/CuCana/SuizaxJapón/PruCan/Spamano 

Género: Romance, Fluff. 

Capítulos: 5/6

Título: Who?

Resumen: "Si es necesario, yo… tatuaré tu nombre con sangre, así nadie lo olvidará, no podrán hacerlo porque tu nombre se grabará en sus memorias… Es una promesa, Matvey" 

Parejas: RusCan, UsUK, UKCan (unilateral), PruCan (unilateral) 

Género: Angst, Romance, Tragedia. 

Capítulos: 11/? 

|Proyectos terminados| 

~KKM~

Título: Murata se robo algo muy importante Resumen: Bueno en realidad Murata no se robo nada...de hecho le robaron pero en fin ¿Podra Yuuri averiguar quien es el culpable?, ¿Quienes son los sospechosos? y ¿Podrá dejar de referirse a esa persona como cadáver?... 

Parejas: Yuuri/Wolfram, Conrad/Yozak, Gwendal/Günter, ¿?/Murata Género: Misterio, Humor (?)

Capítulos: 6/6 

~Kuroshitsuji~ 

Título: Muerte

Resumen: Podía sentir como la herida se había desgarrado a medida que se arrastraba, podía sentir como la sangre emanaba libremente, como empapaba su ropa, pero sobre todo podía sentir como el fin se acercaba. *Spoiler cap. 8 segunda temporada* 

Parejas: ligero (?) Claude/Alois 

Género: Trágedia 

Capítulos: 1/1 

~APH~ 

Título: ¿Cuál es el límite del amor?

Resumen: ¿En el amor existen límites?, ¿Cuál es el límite para amar? Si había un límite el no lo conocía ni tampoco lo haría. Cuando el amor se vuelve obsesión, es ahí cuando se llega a graves consecuencias, aun sin saber, aun sin querer, solo ocurrió./-Yo soy un héroe, yo soy un héroe. -No, no lo eres, los héroes no matan a sus seres queridos. -Yo debí protegerlo, yo no soy un héroe, a Matthew yo... ¿Quién soy? -Tú eres Alfred F. Jones un asesino, un monstruo despiadado. 

Parejas: UsCan, PruCan, Franada, UsUK, CuCana (unilateral) 

Género: Angst, Romance, Crime. 

Capítulos: 25 + final alternativo. 

Título: Fourth of July

Resumen: Por eso esta vez Matthew también tiritaba, porque pronto se despediría de esos cuatro de julio. Drabble. 

Parejas: UsUK implícito, UkCan (?)

Género: Family, Hurt/Confort (?) 

Capítulos: 1/1

Título: Vino

Resumen: Entre mas tiempo se deje reposar un vino, mejor sabor adquiere. Drabble. 

Parejas: Franadá 

Género: Romance 

Capítulos: 1/1

Titulo: Another War

Resumen: Lo sabes Inglaterra, esta noche nos encontraremos en otro campo de batalla, esta noche cambiaremos nuestras tácticas de combate. Drabble. 

Parejas: FrUK 

Género: Romance 

Capítulos: 1/1

Título: Excusa

Resumen: Y en ese momento se gritan lo que sienten el uno por el otro, sin atreverse a mirarse, sin pronunciar ni una palabra. Drabble.

Pareja: Austria/Liechtenstein

Género: Romance

Capítulos: 1/1 

~Generador Rex~ 

Título: Miradas

Resumen: "Una mirada esconde tanto. ¿Dime qué esconde la tuya Seis? ¿Y la de Callan?" Drabbles. 

Parejas: Seis/Rex (unilateral), Seis/Holiday implícito (unilateral), Callan/Holiday (unilateral) 

Género: Angst/Drama, Romance 

Capítulos: 2/2 *posiblemente se agregue un capítulo más* 

|Dedicados| 

Título: ¡Feliz San Valentín!

Resumen: ¿Feliks?, ¿Inconquistable? Debía estar bromeando. ¡Para el BFT no hay imposibles!Fic para el reto literario "La vida es una Canción" Para: Italia-Von-Bielefeld 

Parejas: Intento de FeliksxEl mundo, LietPol (?) 

Género: Romance, Humor. 

Título: La intención es lo que cuenta ¿no?

Resumen: América es un idiota, pero no es más que un niño, bueno, al menos lo es por dentro. Pero el punto es que es un gran idiota, torpe, tierno y algo gordo. Para: Thalitez 

Parejas: UsCan (Americacest) 

Género: Family/Romance, Humor 

Título: 21 de diciembre

Resumen: Es ese día otra vez, Rusia, pero este no es como los otros años en los que estabas totalmente solo. No, porque aunque no hayas logrado ganarle a Alfred, tienes algo que él desea y que solo tú puedes poseer. Para: SunFlor 

Parejas: RusCan 

Género: Hurt/Confort, Romance 

|Nota|

Los siguientes fics no me pertenecen, pertenecen a skyls: |Endless| |Abrázame (Hug me)|

Segunda recomendación: Hetalia

Debí subirla antes, pero nah, como sea, si quieren cooperar háganlo, quiero algo que leer porque los fics que sigo, no todos se actualizan constantemente y me frustra un poco :/

Título del fic: Condenados

Autor: SunFlor

Fuente: ff.net

Resumen de la historia: La tercera guerra mundial terminó y los culpables recibirán la Máxima condena. Aunque surge un incoveniente...

Personajes y/o pareja: RusiaxCanadá (RusCan)

Clasificación: T

Advertencias: M-preg, muerte de personaje, lemon (?)

Género: Tragedia, Family

Estatus del fic: En proceso

Quiero recomendarlo porque: este fic es simplemente maravilloso, es el único m-preg que me ha gustado y la temática es bastante original, una vez que comienzas a leer es imposible que te detengas. El RusCan no era de mis parejas favoritas, pero a partir de esta historia, les puedo decir que simplemente adore a estos dos juntos.

Título del fic: National Psycology

Autor: Grosella

Fuente: ff.net

Resumen de la historia: Cap 17's summary: "Supongo que sabrá, siendo psicóloga como es, lo que es el complejo de Edipo."/"¡Fue sólo un beso en la mejilla! ¡No nos besamos, ni nos acostamos, ni hicimos nada de nada! ¿Tan difícil es entenderlo?" (Cambia por capítulo/caso)

Personajes y/o pareja: En este momento FranciaxCanadá, pero también AleIta/GerIta, Espamano, SealandxLetonia, entre otros.

Clasificación: T

Advertencias: Presencia de OC's, slash.

Género: Romance, Spiritual (?)

Estatus del fic: En proceso.

Quiero recomendarlo porque: a mi parecer es el mejor fic de esta temática, Dios, este fic es lo mejor que me pudo suceder, cada capítulo es más envolvente que el anterior y los casos son simplemente grandiosos. De verdad si tienen oportunidad de leerlo, deberían hacerlo. La narración es estupenda y las descripciones simplemente grandiosas. Y los OC's son simplemente geniales, es imposible no amarlos.

Otros: El fic tarda un poco en actualizarse, pero créanme, la espera vale la pena.

Título del fic: You and I will Fall in Love /Tú y yo nos enamoraremos

Autor: Shatterdoll (autora del fic) Noorker (la traducción va a cargo de esta chica)

Fuente: ff.net

Resumen de la historia: Para el horror de USA, Rusia decidió que ellos dos debían enamorarse y mientras más intenta luchar contra ello, la determinación de Rusia en cortejarlo se vuelve más fuerte, incluso si en medio del "cortejo" se toman ciertas medidas drásticas...

Personajes y/o pareja: RusiaxUsa

Clasificación: M

Advertencias: slash, Rusia (?), algunas groserías, es M, ustedes saben que esperar (?)

Género: Romance, Humor.

Estatus del fic: Completo (en inglés), En proceso (33/50)

Quiero recomendarlo porque: este fic merecía ser traducido, es tan hilarante (?), y Rusia resulta enternecedor, es la primera vez que creo que esta pareja puede funcionar y que logra cautivarme. Es divertidísimo, aunque quizá a las fans de Kiku no les agradará del todo. Sólo una cosa, se centra en el USA de Himaruya y no en el histórico (?) pero personalmente me gusta más este.

Título del fic: Romantic Love

Autor: REMULA BLACK

Fuente: ff.net

Resumen de la historia: Alfred F. Jones y Arthur Kirkland son dos personas que no creen en el romance, ¿Podrá un encuentro accidental hacerles cambiar de opinión? "¿Te dolió?" "¿Eh?" "Cuando caíste del cielo"

Personajes y/o pareja: UsUK

Clasificación: K+

Advertencias: UA, slash.

Género: Romance, Humor.

Estatus del fic: En proceso.

Quiero recomendarlo porque: es muy divertido, y bastante original, aunque a la idea es algo típica los giros de la historia son buenos, además de que esta autora plasma de una manera excelente el UsUk, con algunos tintes de angst. A mi parecer, es un fic que no te arrepentirás de leer.

En fin, creo que hoy no aporto mucho, pero bueno, si gustan cooperar recomendando un fic y/o autor adelante, solo dejen un comentario. No importa la temática, basta con que consideren la historia lo suficientemente buena como para recomendarla ;)

Yo de todos modos las leeré.

En fin, bye~!

Sueños

Nunca abandones tus sueños, los puedes posponer pero no abandonarlos.

Una persona sin sueños realmente no vive.

Ayer, dejé que me importará más la opinión de alguien que mis propios sueños y deje que estos se desmoronaran, y mi error me costo, y mucho y sí, me arrepiento, pero sobre todo de creer lo que esa persona me dijo.

Porque fue estúpido oírla, es decir yo nunca me metí con sus sueños así que después me indigné y me dije "¿Por qué demonios se mete con los míos?".

Y me sentí decepcionada, y mucho, porqué se supone que tus amigos te apoyan ¿no?

Pero esta persona me dijo casi literalmente "No puedes" pero lo peor, es que por algún tiempo yo lo creí pero luego, me dí cuenta que yo soy la única que puede decidir lo que puede o no hacer y que no tenía ningún derecho de decírmelo.

Así que haré lo que me dijeron que no podía, quizá no puedo convertirme en escritora de momento, ni puedo estudiar letras aún, pero lo haré, y también estudiaré psicología, aunque no llené el perfil de la carrera y aunque sea jodidamente tímida y muy seria (o por lo menos en público soy así), porque es lo que quiero, y a si así iba a ser profesora igual que mi madre ¿por qué no voy a poder ser psicóloga?

Bueno, total eso es todo. Creo que de momento estoy demasiado decepcionada de mis amigas (solo de las de la prepa), pero en fin. Nunca les importe demasiado de todos modos, a veces me hacían sentir igual o más invisible que mi pequeño Mattie.

Algo triste...ó ¿romantico?

Soy pésima para los títulos, eso no lo niego, de ahí que esto no tenga uno , solo...cómo sea, se me ocurrió cuando buscaba croquetas para perro, pero no viene al caso eso ¿verdad?

"A quién alguna vez llamé amigo:

Sé que si te dijera que te amo, me responderías sin dudar que tu también me amas, pero me mal interpretas, porqué sabes, tu "te amo" y mi "te amo" son realmente diferentes, tu me quieres como tu amiga, casi como tu hermana, de ahí que a veces seas tan sobreprotector conmigo, pero yo...

Yo te amo, no como a un hermano, ni mucho menos como a un amigo, yo verdaderamente te amo, de ahí que sea tan celosa contigo.

Y es que es difícil aguantarme los celos de verdad que es difícil, pero hago el esfuerzo por hacerlo, porque se suponía que este secreto moriría conmigo.

Pero sabes, al final, no he podido cumplirlo.

Morir, ese es el problema.

Seguro a estas alturas estarás sumamente enfadado, sé que debí decírtelo. Pero no pude.

Estoy segura que hubiera sido un enorme pesar para ti, por eso lo mantuve en secreto, además de que si te lo decía iba a terminar por sincerarme por completo.

Iba a terminar diciéndote que te amo, que te adoro, que daría todo porque me quisieras como yo te quiero.

Y tu seguro al verme hubieras hecho cualquier cosa con tal de hacerme feliz, como siempre haces, habrías hecho todo con tal de no herirme.

Por eso no te lo dije, por eso te oculté que me moría. De verdad lo lamento, y espero que un día puedas llegar a perdonarme.

Nunca lo olvides TE AMO.

Siempre tuya, aquella que siempre quiso ser tu amante."

Así estaba firmada la carta que recibió esa mañana, de la hermana de su mejor amiga, al principio no la comprendió ni siquiera un poco, de hecho pensó que era una broma de mal gusto, pero conforme pasaron las horas, empezó a inquietarse. ¿Y si esa carta no era una mentira? ¿Y si su amiga estaba muriendo?

La llamó por teléfono, a su casa, a su móvil, pero no había respuesta.

Comenzó a angustiarse, por lo que impulsivamente decidió ir a su casa, necesitaba verla, hablarle, entender esa carta.

Pero la casa estaba sola, a oscuras. Pregunto a cada vecino sobre el paradero de la familia, pero todos parecían renuentes a responderle. Hasta que finalmente, luego de muchos intentos, averiguó algo. Estaban en el hospital.

Llamó a sus otros amigos, esperando que supieran algo, pero estos parecían bastante sorprendidos por el hecho de que no supiera el porqué su amiga se encontraba en el hospital.

Y él se llenó de rabia, ¿es que acaso todos sabían algo que el no? ¿Por qué demonios todos parecían mentirle?

Finalmente dio con el hospital, estaba molesto, ya no preocupado, sino furioso. ¿No se suponía que el era su mejor amigo y que entre ellos no se guardaban secretos?

Sin embargo al verlo ahí, los presentes palidecieron, el muchacho no debería estar ahí, se suponía que no debía saberlo.

– ¡¿Qué demonios pasa?! ¡¿Qué carajos están ocultándome?!

– Shh–susurro una de las chicas a las que él consideraba su amiga–Estamos en un hospital, no puedes simplemente llegar y gritar.

– Solo quiero que me expliques ¿qué coño pasa aquí?

La joven lo miró apenada, antes de comenzar a hablar.

– Ella debió decírtelo, yo...

– Por favor dime, necesito saberlo.

– Ella lo sabía, cuando me lo dijo me negué a creerle y es que la idea se me antojaba estúpida, pero era verdad –ella paró un momento limpiándose las lagrimas que comenzaban a escurrirsele por las mejillas.–Ella se esta...mu...mu...ri...en...do.

Imposible, pensó él. Eso no podía estar pasandole a su mejor amiga, tenía que ser una mentira, una horrible pesadilla.

Pero era cierto, su amiga estaba muriéndose, aquella a la que una vez quiso como a una hermana.

Pidió verla, pero no lo dejaban, hasta que finalmente llegó el doctor. Ella exigía verlo. Despedirse. Los padres de la convaleciente sintieron celos del muchacho, pero decidieron que lo mejor sería respetar los deseos de su hija, por lo que no mostraron ninguna oposición.

Él entró nervioso a la habitación, su amiga tenía varios tubos conectados, y lo miraba con aquellos ojos amables anegados en lagrimas.

– Lo lamento –susurro– sé que debí decirtelo antes, pero no pude.

– Por favor, dime que esto es una mentira. –Rogó, mientras trataba de contener el llanto, no quería perderle, de verdad que no quería.

– Sólo quería despedirme y verte una última vez. Por eso yo...– las lagrimas cayeron sin remedió mientras sentían como se les formaba un nudo en la garganta– por eso escribí la carta. Quería agradecerte.

– ¿Agradecerme? ¿Por qué?

– Por compartir conmigo otro grandioso año de vida.

– ¿Por qué nunca me dijiste que te estabas muriendo?

– Porque si lo hubiera hecho, me hubieses tratado diferente. Y no hubiera sido capaz de verte sonreír con tanta libertad, porque habrías estado preocupado por mi todo el tiempo.

– ¿Tienes miedo?

– No, porque estas a mi lado.

– ¿Por qué nunca me dijiste que me amabas?

– Porque no tenía caso, oye...

– ¿Si?

– ¿Te puedes quedar conmigo hasta que me vaya?

– Si.

– ¿Puedes besarme aunque sea una vez?

– Haré cualquier cosa que me pidas.

– ¿Podrías amarme aunque sea un momento?

– No, porque yo ya te amo.

– ¿Podrías decirlo una vez más, por favor?

– Si, mi princesa, te amo, más que a nada en el mundo.

Y de pronto todo quedo en silencio, y en esa calma y silencio, el pudo escuchar el batir de una alas, al tiempo que un "pibbbbbbb" acababa con la calma del sitio y los doctores comenzaban a inundar la habitación.

La amaba, la amaba tanto, que cada noche se dedicaba a mirar las estrellas, buscandola en aquellos astros. La amaba tanto que cada que escuchaba el batir de un ala, pensaba que era ella, que venía a cuidarlo.

La amaba tanto, que la convirtió en su musa, la describió en mil poemas, le dedicó mil canciones, le escribió millones de novelas.

Y al final de sus días se entregó a la muerte con una sonrisa, porque al fin, después de tanto tiempo estarían juntos.