Cuándo crees que las cosas no pueden ir peor, en definitiva, irán peor, sin embargo, después de cada tormenta siempre viene la calma. Aún si no puedo verla, sé que vendrá, pero ahora sólo quiero que venga ya. 

Alice

Alicia corre sin saber por qué. Alicia corre sin llegar a ningún lado, ella corre, presurosa, por el sendero rocoso, o quizá era nevado, no lo sabe, sólo sabe que necesita correr. ¿De qué? No sabe, sólo necesita hacerlo, ¿corre tras el conejo blanco o huye del conejo blanco?
Alicia corre consciente de que ella no es Alicia, su nombre no es ese, pero cuál era, no importa ahora. Corre rasgando su vestido con los setos que parecen querer cerrarle el paso, quieren detenerle, está segura. ¿Realmente son setos? Quizá sólo sean ramas secas y árboles sin follaje. El traqueteo incesante la ensordece, vienen tras ella o quizá sean sus propios pies los que ocasionan aquel sonido. Debe correr y no mirar atrás, nunca debe mirar atrás. Tiene miedo de ver lo que la persigue, tiene miedo de descubrir quién la persigue. Encuentra al conejo blanco, lo alcanza. Contrasta perfectamente con el color de la madera, blanco y café contrastan entre todo ese paisaje verde, ¿o era blanco?
Lo sigue, todos los conejos entran a hoyos, ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese. Ella anda presurosa a meterse en el agujero, que es estrecho y oscuro, consigue hacerlo sintiéndose caer, caer, caer, caer y caer...
Ella es Alicia y siempre lo será, aún si ese no es...era su nombre, ella es Alicia aunque no lo entienda nadie. Ella sueña bajo la tierra, ella duerme bajo ella literalmente. Duerme bajo tierra a sus...no importa su edad, era mayor, pero eso no cuenta, ella era Alicia y sueña con Wonderland, ella es Alicia y duerme, sueña tres metros (quizá más) bajo tierra con el cráneo destrozado y sus sesos incompletos, porque algunos tantos ahora forma parte del papel tapiz. Tiene el cráneo destrozado por caer en el agujero, fue descuidada en cuanto a eso, aunque si preguntas a sus familiares te contarán una historia diferente, responderán en un murmullo débil "se suicido" para luego largarse a llorar. Pero eso no importa, porque ella es Alicia y siempre lo será, aunque su nombre no sea ese, aunque nadie sepa quién cree ser o quién realmente es, ella es Alicia y eso es lo que importa.
Corre tras el conejo blanco, felicidad, corre el sendero cambiante, vida, entra al agujero, muerte, y ve a dormir. ¿Para siempre? Quién sabe.
 Sueña pequeña Alice, hasta que volvamos a vernos...
O hasta que haya otra Alice.

No quiero...

Principalmente no quiero aceptar que por más que insista, definitivamente, no soy asexual-aunque lo parezca la mayor parte del tiempo-, ni tampoco que posiblemente estoy enamorada u obsesionada con mi mejor (y único) amigo, ni que no hay probabilidad alguna de que surja algo y si la hay no la quiero, principalmente por miedo y por toda la historia que se desarrollo en estos seis años que tengo de conocerlo.
No quiero aceptar que tengo miedo, porque me asusta caer. Tampoco el hecho de que probablemente ese sentimiento de "no encajo en ningún lugar" sea culpa mía, al igual que el sentimiento de abandono que cargo. No quiero tampoco ver que quizá toda esa tontería de dormirme hasta que me encuentro sumamente exhausta, es una prueba de lo masoquista que soy, al igual que eso de querer leer novelas de terror y fanfics angst, porque quiero sentirme asustada o conmovida hasta el punto de llorar a lágrima viva.
No quiero abrir los ojos a aquella realidad, porque probablemente me daré cuenta de lo increíblemente egoísta que soy para conmigo misma, probablemente entienda que me castigo a mí misma como he hecho siempre, puesto que todo el mundo parecía girar en torno a los demás y no mío, en cierta forma necesitaba cuidarme a mí misma.
No deseo ver lo mucho que me contradigo, ya que digo una y otra vez que no quiero conocer a nadie nuevo, que no quiero encariñarme con nadie y lo hago todo el tiempo. También le miento a mi madre diciéndole que busqué su felicidad aun si eso la lleva a casarse, pero yo no quiero que se casé, así como tampoco deseo que mi hermana se vaya lejos a estudiar su residencia, ni quiero ver a mi hermana menor cada vez más ausente y metida en sus cosas. Miento cuando digo que quiero estar sola, ya que por dentro gritó que no me dejen, pero también lo quiero y lo necesito. Miento al decir que nunca miento. Miento al decir que siempre he estado sola, porque nunca lo he estado, he estado sola en medio de un montón de gente que pasa de mí, pero nunca lo he estado de manera literal.
Miento al decir que no quiero llorar cuando mi mirada se nubla y las lágrimas se arremolinan en mis ojos, miento cuando digo estar bien y me da por subirle el ánimo a todos. No quiero aceptar que me evado y que evado mis problemas pasando de mí como hacen los demás...
No quiero no querer mañana, porque sé que despertaré con la mente hasta el tope de sueños y sin esta sensación de inapetencia y vacío que está presente ahora, sé que sonreiré y querré cambiar al mundo (de nuevo), pero también sé que así como me levanté volveré a caer y se repetirá todo hasta que vuelva a levantarme.
Caer y levantarse, a eso se reduce todo, pero por ahora lo único que quiero es un rato de tranquilidad. ¿Cuántas mentiras digo a diario...?

A una buena amiga:

Estás tan cerca y a la vez tan lejos, con sólo alzar mi mano puedo tocarte—aparentemente—pero tardarás más en mirarme de lo que harías antes, al inicio de todo esto.
Te quiero y lo sabes. Tengo mucho que agradecerte y quizá alguna vez tuve mucho que reprocharte—pero ya no más—. Hiciste mucho por mí, tanto cosas buenas como alguna que otra que me lastimo. A final de cuentas sólo queda en mi memoria lo positivo.
Aunque no lo sepas me cambiaste. Fuiste tú y tu influencia lo que me ayudo a amar la lectura más de lo que ya lo hacía, lo convertiste en un hábito en mí, aún sin querer. Fuiste tú quien me convenció de comenzar a escribir cuando me dijiste de sacar una cuenta en paraíso ff. Tu apoyo siempre fue—y es—vital para mí, leías mis historias y yo las tuyas—por lo menos las originales—, y fue ahí cuando inicio aquel sueño, sigo queriendo hacer una co-autoría contigo, querida. Es por ti que comencé a pensar en convertirme en escritora. Eres una de las personas más importantes que tengo y te admiro mucho. A veces "competíamos" un poco con tal de superarnos a nosotras mismas.
¿Sabes? Eres de las pocas personas a quienes les permitiría decir una de las frases que más detesto—sin reprocharle nada—: "Te conozco". Estoy segura que es así, no en vano tenemos siete años de conocernos.
Cada vez estás más lejos, lo sé. Tu vida sigue y la mía también. A veces siento que nos dejamos atrás la una a la otra, pero es necesario seguir andando ¿no?
Me pregunto si alguna vez te he dicho lo cómoda y confortada que me siento cuando estoy a tu lado. Probablemente no, es raro—y placentero—que me sienta así con alguien, y es aún más raro que sea total y complemente honesta ya sea conmigo misma o con los demás—aunque me da por serlo cuando suelto mi retahíla de cursilerias—.
"El destino une y separa a las personas" creo en esa frase, pero a nosotras nada nos separara.
Siempre he sido ingenua y poco realista—a veces por mi propia naturaleza y otras por decisión propia—, sin embargo yo creo en el para siempre, creo en amistades eternas. Puedes pensar que es tonto si quieres, pero para mí no lo es. Dime: si no nos hemos separado en siete años, por qué habríamos de hacerlo ahora.
Es cierto, ya no somos tan unidas como antes y suelo desaparecer—o más bien aislarme—con frecuencia, pero si al final del día—mes o lo qué sea, porque nos vemos muy de vez en cuando—podemos hablar de cualquier tema—por muy simple, tonto o delicado que sea—como si fuera lo más interesante y confidencial del mundo, si podemos contarnos cualquier cosa sin importar cuan personal sea, si puedo llorar en tu hombro y tu en el mío y contarte mis dichas a la vez que escuchó las tuyas, si aún confías en mí—como yo lo hago en ti—, mientras sea así yo podré seguir creyendo en el para siempre y en amistades eternas.
Y aún si la vida nos separa definitivamente y no podemos volver a vernos, seguirá estando ahí esa amistad. Mientras vivan los recuerdos estará ahí. Y aún si (acaso) llegásemos a olvidar el rostro de la otra, su voz o si ya no somos capaces de reconocerla al tenerla enfrente. Seguirá en nuestros recuerdos, quizá no los de la mente pero sí en los del corazón.
Así que hoy, amiga mía, quiero expresarte lo mucho que te quiero y agradezco y aprecio nuestra amistad—aunque sea una amiga terrible—: por favor, mantengamos viva ésta relación tan linda en lo posible ¿sí?
Sabes que te deseo lo mejor del mundo y que—sin importar qué—confió en ti y estoy orgullosa de todo lo que haces, porque sé que es lo mejor. Siempre da todo pequeña y se feliz con lo que haces. Si caes levántate y si crees que no puedes, aquí estoy yo para ayudarte en lo posible. 
Gracias por estos hermosos siete años de amistad.
Te amodoro <3  
Atte. Nan~

Esta es una carta que le escribí a mi mejor amiga, sólo espero poder dársela pronto y la subo porque sé que perderé el borrador y no temo olvidar la promesa que está camuflada por ahí.
Igual que con el hilo rojo en año nuevo, es una promesa de eternidad y de "estaré ahí para ti, no importando dónde esté"
Eso, perdón si le causé un coma diabético a alguien.

Ocupaciones.

No es lo mismo no tener nada que hacer, que no tener ganas de hacer nada.
Soy jodiamente pesimista (y me encanta maldecir). Ya estoy dudando de sí voy a pasar o no el examen de admisión a la universidad y todavía no salen las fichas u.u
Quiero ponerme a estudiar pero me da pereza, sin embargo es lo único que puedo hacer aunque también podría ponerme a trabajar o.o. No me gusta no hacer nada con mi vida, francamente no entiendo cómo pudo permanecer así mi hermana dos años. Soy inútil y no tengo servicio médico...¡pero me gradúe de Luzac! Empiezo a creer que todos exageran las cosas, aunque posiblemente si hubiera estado en otra preparatoria mis calificaciones serían más altas que ese 8.4 que obtuve. Pero en fin, creo que me iré a estudiar, aunque no me plazca, de hecho lo que me tiene nerviosa es mi nulo conocimiento de literatura (mi profesora faltaba mucho ¿si?), mi mala redacción (es mala a mi parecer) y mi asquerosa ortografía, porque si me voy a Guanajuato tendré que presentar un examen de redacción o algo así (?)
Oh, sí, como de todos modos tendré que mudarme de ciudad si estudio letras me dieron la opción de aspirar algo más, así que puedo irme o a Guadalajara, Guanajuato o Saltillo (la capital de mi estado). Aunque de todos modos presentaré para psicología. Vale, esta es otra sarta de divagaciones sin sentido aparente.
Seh, entonces me pondré a estudiar aunque deje para el final cálculo (yo amo cálculo x3) no sé si sea necesario pero quiero repasarlo todo. 
"Busca algo que te de para comer" Esa maldita frase me hace dudar, al parecer mi madre quiere que estudié una ingeniería. Supongo que no me iría mal en eso, pero no quiero. O es psicología o es letras. Punto.
Vale dejó esto. Ciao~

Reflexión

¿Qué un héroe? 
¿Qué significa realmente ese término?
¿Es acaso quién salva vidas? 
¿Es quién las termina con tal de salvar a la mayoría?
¿Será quién protege a los débiles?
¿Realmente existen héroes o son sólo una ilusión?


I'm the hero of the story, don't need to be saved...♪

Cosas que pasan...

La realidad es bizarra, aun si me devano los sesos hay muchas cosas que no consigo ni conseguiré entender. Ni mi imaginación abarca tanto. "La realidad es más extraña que la ficción" cuánta razón hay en eso.
Ayer estuve llorando hasta la madrugada, tenía miedo o quizá estaba enojada, posiblemente era lo segundo. Ayer le conté a alguien algo de lo que jamás había hablado porque sentí la necesidad de hacerlo, porque aunque fuera en menor grado se relacionaba un poco con lo que ella me contaba.
"Las cosas que pasan en la tele no sólo pasan ahí", eso lo sabía, claro que lo sabía, pero nunca esperas que pasen cerca de ti o que le pasen a alguien a quien quieres mucho.
Una violación no es cualquier cosa, la pedofilia no es un tema cualquiera, la violencia, el incesto...Me pregunto sino estaremos tratando estos temas con demasiada ligereza. Los medios de comunicación o hasta nosotros mismos con nuestros fanfictions. Los fanfics son lo que el autor desea plasmar, puede haber muchas razones para escribirlos, sí, pero hay que tratar con seriedad los temas. Me he topado muchos fics con rape, con shota, con violencia y gore, escritos como si fuera el tema más simple del mundo, sin ni una pizca de seriedad, como si hablaran del clima.
Una persona nunca va a disfrutar de una violación, por muy acostumbrada que esté. Un niño jamás va a ser lo suficientemente maduro como para concebir una relación sexual, por el simple hecho de que es un niño, y no puedes pedirle a un niño que actúe como un adulto. La violencia, la violencia es el pan de cada día, casi todo se considera violencia física o psicológica, hasta ignorar a alguien.
"Uno escribe lo que conoce" yo no conozco de esos temas mas que por libros, por lo que aprendí en la escuela y por lo que veía en los medios. Son de esas cosas que dices "a mí no me va a pasar" y cuando pasan qué se supone debes hacer. Es muy fácil decir las cosas pero no es tan fácil hacerlas.
Hace tres años iba de camino a mi casa, cuando un tipo se me acercó en un coche a preguntarme por un consultorio médico, le respondí que no sabía, pero en ese momento le noté algo extraño. El tipo siguió avanzando en su carro lentamente, insistiendo en lo mismo y diciéndome que volteará a verlo, yo sólo aceleré el paso, tenía prisa por llegar a una iglesia cercana ya que era el único lugar dónde podría esconderme, tenía miedo de que el sujeto se bajará del coche y me hiciera algo, pero al final de cuentas se fue. El sujeto se estaba masturbando. Ese día llegue a mi casa y no encontré a nadie, estaba molesta, conmigo misma y con él. Estaba molesta porque si no me hubiera ido por ese camino no me lo habría topado y me hubiese evitado todo. Y con él porque no podía creer que realmente hubiera gente capaz de hacer algo como eso. Ese día quise contárselo a alguien, pero mis hermanas no estaban y mi madre estaba de viaje, así que esperé a que se me pasará el susto y me lo guardé. Mas nunca pude decírselo a nadie, ni a mi mamá, ni a mi mejor amiga, ni siquiera a mi psicólogo. Traté de olvidarlo y hasta cierto punto pude hacerlo, pero eso no me alivió. Anoche se lo conté a mi hermana menor hecha un mar de llanto, lloré porque aún me dolía. Porque me sentí agredida y poco importante ya que en tres años nadie me preguntó nada a pesar de las muchas veces que estuve a punto de contarlo. Anoche se lo dije después de que me contará que una de sus amigas había sido abusada sexualmente y que otra cargaba culpa de que abusaron de su hermano.
Honestamente, en qué clase de mundo vivimos.
¿Qué es eso de que la misma familia oculte una violación? ¿Qué es eso de que un niño sea victima de agresiones de este tipo? ¿Quién se merece esto? Nadie, mucho menos los niños. Nadie merece que le arrebaten la inocencia.
Las familias deberían protegerse entre sí, no dañarse. Pero hay familias que parecen querer convertirse en tus enemigos. Hay familias que discriminan, hay familias que destrozan, trauman y lastiman a sus integrantes. Hay ovejas negras, chivos expiatorios, abusadores sexuales. Todo dentro de las mismas familias. Se quejan del bulling, pero quién lo causa. Nace en la misma familia, si alguien es agredido aprende a agredir o a ser sometido. La gente culpa al gobierno de todo y sino a las escuelas y profesores. Siempre es más fácil buscar culpables que hacer algo.
Empiezo a pensar que fuera de sensibilizarnos, nos volvemos más morbosos ante estos temas. Vale, los temas tabú son atrayentes pero aún así, el morbo no parece ni puede ser positivo.
¿Qué clase de personas habitan este mundo? ¿Estaremos todos ciegos ante estas realidades? ¿O simplemente no queremos verlas?
Nunca me ha gustado el shota ni el rape, ahora creo que me gusta menos. ¿Nos estaremos volviendo todos pervertidos y morbosos?

Hoy me siento jodida y radiante...¡Mentira! Sólo lo primero. 

Calientita y cómoda. Triste y fuera de lugar. Sí, esa es mi variación de un día para otro u.u

Qué lindo es sentirse parte de algo y qué cómodo es poder ser tú mismo frente a las demás personas. Voy a intentarlo más seguido. Siento que me caí, pero lo importante es levantarse ¿no?

Nada viene al caso aquí, no me siento bien ¿ok?

¡Año nuevo, vida nueva!

Primero que nada: ¡Feliz año nuevo~! :)
Bien, el propósito de esta entrada es sólo el de plasmar las cosas que aprendí en este 2011.
1.-Soy tan o más inmadura de lo que imaginé, sin embargo eso no es malo debido a que terminé por replantearme mi concepto de madurez ;9
2.-Complacerme es la cosa más sencilla del mundo, porque soy simple, tanto que me asustó. Me basta con un "buenos días", "Qué tengas un lindo día" o una sonrisa. 
3.-Aplazo demasiado las cosas ewe
4.-La actitud lo es todo. (¡Yeah!)
5.-Adoro a los niños, pero no me gusta convivir con ellos. (Son raros)
6.-Necesito hacer las cosas por mí y no por alguien más. Mi vida es mía y por tanto, necesito vivirla al máximo.
7.-No puedo agradar ni complacer a todo el mundo. Lo importante es que logré hacerlo conmigo misma.
8.-No me gusta el conformismo. Necesito darlo todo para sentirme conforme conmigo y con mi esfuerzo. Sino duele no sirve (ignoren lo último).
9.-Mis sueños son míos y si yo no luchó por hacerlos realidad nadie lo hará por mí.
10.-Las cosas llegan en el momento en el que más las necesitas, sin embargo debes aprender a aprovechar las oportunidades y no sólo sentarte a esperar.
11.-No importa lo que los demás piensen de mí, importa lo que yo piense sobre mí.
12.-Si vale la pena para mí, entonces es necesario que lo intente.
13.-Que no pueda ver algo, no significa que no este ahí. La vida es una sucesión, consistente en caerte y volverte a levantar.
14.-La felicidad es gris, por lo menos para mí, de ahí que no sea sencillo identificarla.
15.-Todo lo que le da sentido a tu vida, vale la pena, por muy simple o tonto que parezca.
16.-Toda persona tiene una historia que contar, sólo basta con escuchar atentamente y estar dispuesto a aprender algo nuevo.
17.-Si bien hay momentos y lugares para todo, siempre es importante ser honesto por lo menos con uno mismo.
18.-Encariñarse fácilmente no tiene nada de malo, sin embargo hay que escoger a los amigos con cuidado.
19.-No puedes controlar todo a tu alrededor, pero si disfrutarlo.
20.-Puedes sentir que caes y que estás completamente solo, que se han olvidado de ti, pero todo eso es falso, siempre hay alguien ahí.
21.-La vida se trata de disfrutar, por tanto los pudores, penas y vergüenzas no sirven de nada. Deshazte de todo aquello que no te deja avanzar y sigue adelante.
22.-Mientras tengas sueños siempre vas a tener un motivo para seguir.
23.-No dejes que te digan que "no puedes" sólo tú eres consiente de lo que puedes o no hacer. ¿Y sabes? Sólo tú puedes limitarte.
24.-La felicidad está en las cosas más simples. Una canción, un gesto, en el simple hecho de contar con un día más de vida. Sólo basta darse cuenta de ello.
25.-Amigos los hay en todas partes, sólo que como los tesoros puede ser difícil encontrarlos, pero una vez en tus manos son lo más maravilloso que puede haber.
26.-No existe el "para siempre" pero si el "aquí y ahora". El destino, la suerte o como quieras llamarlo, reúne y separa personas todo el tiempo, pero a fin de cuentas todo tiene una razón de ser.
27.-Si puedes hacer algo por el mundo: hazlo, por muy insignificante que parezca.
28.-Mi ortografía es vomitiva por tanto necesito mejorarla, para dejar de arruinar el precioso idioma. Es un error garrafal cambiar las reglas ortográficas porque estás mismas lastiman la lengua.
29.-Quejarse no sirve, si no te gusta algo, lucha por cambiarlo.
30.-Siempre es más sencillo mirar hacia atrás, pero no por eso debes vivir en el pasado ni tampoco estar siempre al pendiente del futuro.
31.-Aunque estés triste, feliz o enojado: Sonríe, vale la pena, una sonrisa siempre mejora las cosas.
32.-Cuando sientas que eres incapaz de sonreír, mira a los lados, siempre habrá alguien dispuesto a sacarte una sonrisa.
33.-No le temas a la soledad, es una grandiosa maestra.
34.-No dejes que el miedo te venza. No le temas a la vida no saldrás vivo de ella. Y la muerte, la muerte es inevitable y hermosa, como el punto final de cualquier libro.
35.-Tu vida es una novela o película o lo qué quieras. Con un final escrito: la muerte. Pero sin desarrollo claro y con infinidad de posibilidades. Si es buena o mala depende de ti. Toma el protagonismo y no dejes que alguien más lo haga por ti. 
36.-Sé tú mismo y no tengas miedo si no le gustas a los demás. Lo importante es que tú te gustes. 
37.-Tu mejor amigo eres tú mismo y nadie más. No pelees contigo y amate con intensidad, eres la persona con la que pasarás el resto de tus días.
38.-No abandones tus sueños, ni mucho menos los asesines. Una persona sin sueños está muerta. Y es triste arrepentirse.
39.-Siempre se honesto contigo mismo y con los demás, aunque sea difícil es lo mejor.
40.-Dí lo que quieras decir. Haz lo que quieras hacer. No te quedes con las ganas. Si algo te llena, no lo abandones. Si te hace feliz, vale la pena.
41.-A veces es necesario descalabrarse para aprender de algo. No todos los conocimientos se asimilan en el momento. Hay ocasiones en que no entiendes algo hasta muchísimo después.
42.-No pretendas vivir por los demás, la experiencia es la mejor profesora.
Estoy segura de que eran más cosas, pero bueno, de momento es lo que recuerdo. Terminó esto con agradecimientos porque soy cursi ¿vale?
Gracias por todos los momentos felices y tristes que viví, por cada lágrima, risa, amargura, enojo, y demás. Por toda la gente que conocí, que no conozco y que conoceré. Gracias a todos por enseñarme y recordarme: que no todo es gris, que siempre hay un mañana y que no estoy sola y sobretodo gracias a quienes compartieron este hermoso 2011 conmigo. Espero compartir este 2012 con ustedes otra vez. Por todas las oportunidades que se vienen y las que pasaron. Gracias, porque aunque no lo sepan, dejaron una huella en mí, por muy fugaz que haya sido su participación en mi vida o muy insignificante que parezca, de algún modo me ayudaron a darme cuenta de lo que hoy sé. 
Hace un año tenía la cabeza hasta el tope de sueños, anhelos y de ganas de cambiar al mundo a la par que escribía mi primer fanfic de APH "¿Cuál es el límite del amor?" y ahora, ya no escribo ese fic pero estoy igual de llena de esperanza, sin embargo, esta vez no sólo son sueños vagos, está vez es el propósito de verlos realizarse uno por uno, las ganas de hacerlos realidad y la seguridad de que lo lograré. 

¡Adiós 2011! Gracias por todas las palabras de aliento que escuché y por hacerme entender que aunque me sienta menos que un carbón soy un diamante esperando ser descubierto. 

¡Hola 2012~! Y gracias por dejarme llegar a un año más x3

Gracias mis amadas lectoras de ff.net, gracias gente que sigue mi blog, gracias personas de face que no verán está entrada (porque da penita >///<), gracias familia mía y gracias Nan por no rendirte (¡Shh! ¿Algún problema con que me agradezca a mí misma?). 

Sobretodo: ¡Gracias a quienes creen en mí a pesar de que yo no haga lo mismo!