Un regalo para navidad

Vale, creo que nadie lee mi blog, pero aún así dejaré esto aquí :)
Verán, actualmente estoy organizando una actividad bastante prometedora y que en lo personal me parece divertida y sumamente linda (?) consiste en un intercambio de fanfictions, particularmente de Hetalia, debido a que los otros fandoms donde participo casi no se actualizan o tengo muy poca-casi nula-participación en ellos.
Por el momento tengo 12 personas confirmadas (sin contarme a mí) y otras más de las que sólo me falta que me terminen de confirmar (dicese falta que me envíen lo que quieren que contenga su fic y lo que se les dificultaría escribir), bien, por sí le interesa a alguien (¿si es que alguien lee esto?) dejo el link de la convocatoría: Un regalo para navidad. La verdad tengo muchas esperanzas en este proyecto y por lo tanto espero que salga bien, que por cierto tengo que agradecerle tanto a Junjou-panic como a Italia-von-Bielefeld por todo el apoyo que me han dado con esto (que sin ellas seguramente ya habría mandado todo a la...fregada), pero bueno mientras tanto espero que todo salga bien y a cruzar los dedos, que todavía queda hasta el 8 de diciembre para participar. Aunque no me agrada del todo que sólo abarque ff.net, pero en fin, no tengo cuenta más que ahí :/.
Eso es todo, supongo.
PD: El título esta fail, pero es que el punto es que sonará ¿desesperado? o algo así.
¡Nan fuera!

 PD2:  Por si no publico nada después...¡Feliz navidad~! ;)

Dicha

Por primera vez estoy consiente de esto: las cosas más simples son las que me llenan de más dicha. Diría que me hacen feliz, pero no estoy segura de que sea la definición correcta.

Ahora explicó, me basta con sentirme comprendida para considerarme afortunada, incluso un simple "¿cómo estás?" sin la presión de contestar "bien, gracias" por mero compromiso me hace sentir bien, hasta un detalle mínimo como un "buenos días" o un "ten un lindo día". Creo que esa es la razón por la que me sentía emocionada al recibir un review, aunque todavía me emociona mucho o cuando me agradecían por comentar algún fanfic. De hecho el simple hecho de que se acuerden de mí me basta para sentirme así, no sé, es algo así como darme importancia sin tener la obligación de hacerlo, por mero gusto.

Lo más lindo que alguien haya hecho por mí, es comprarme un helado mientras estaba llorando o abrazarme y besarme en la frente, para después decirme "Todo estará bien, yo creo en ti, vale la pena seguir". Francamente no entiendo como puedo liarme tanto, si para sentirme bien sólo basta una simple acción, a veces sólo una simple frase.

Entiendo que a veces veo todo de color negro, pero el hecho de que no pueda ver la luz no significa que no este ahí. Tal vez lo único que necesito es un poco de apoyo y unas simples palabras de aliento para darme cuenta que de hecho no estoy sola y que me ahogo en un vaso con agua.

Eso es todo lo que quería decir, así que de ahora en adelante trataré de ser feliz y dejaré de deprimir a las masas (?)

Au revoir~!

Estoy avergonzada...

Vale, no es nada nuevo, siento pena de mí misma y encima estoy arrepentida. Hay una parte de mí que no me gusta, bueno, de hecho me gusta, pero me avergüenza, esa parte en particular esta reservada para las personas más cercanas a mí, entiéndase mis hermanas, particularmente mi hermana menor.
Esa parte sale regularmente cuando estoy estresada y viene acompañada de una risa histérica para terminar en llanto, usualmente me pongo muy simple, me rió de todo y digo cualquier tontería que me pasa por la mente. En sí me pongo eufórica para después deshacerme en llanto.
Pues bien, acabo de descubrir que esa parte también sale cuando estoy muy cansada y me hace sentir estúpida. Yo no suelo decir lo primero que se me viene a la mente, usualmente repasó las cosas muchas veces antes de decirlas, excepto cuando son comentarios ácidos, esos no los proceso, salen espontáneos de ahí que se enojen conmigo por mis comentarios "acertados". Usualmente digo tonterías eso ni lo niego, pero son dirigidas a mis hermanas y jamás a otras personas.
No me importa que la gente me considere tonta, lo que me preocupa es terminar por considerarme a mí misma tonta. Soy muy seria y formal, creo. Bueno lo primero sí, lo otro no estoy segura. Normalmente me siento intimidad por los demás y tiendo a aislarme. Y la gente deja de tomarme en cuenta, pero eso es parte de crecer siendo invisible, llega un momento en el que quieres que te vean o en el que quieres desaparecer literalmente. 
Me puse muy hiperactiva el lunes y dije muchas tonterías, me puse a saltar y a dar vueltas de la desesperación y cosas así. Pero principalmente dí señales de vida, lo cual no quería hacer. No me gusta estar encerrada en mi casa pero no me siento lista para salir. Quede con unas amigas en mi momento de euforia y ahora estoy tentada a retractarme, pero tristemente no puedo hacerlo. No quiero salir con mis amigas, porque las quiero y todo pero no siento que realmente las conozca, no me siento cómoda con ellas, me siento fuera de lugar. Siento que no me conocen y no les importa hacerlo y eso es triste, porque de tres años de preparatoria no siento haber aprendido nada, no creo haberme quedado con nada fuera del cambio de mentalidad que me dejo una de mis profesoras.
Quiero desaparecer y no saber más de mí, sólo eso.

Miedo y otras cosas.

Aveces me dan ganas de desaparecer, de desvanecerme. No puedo. Tengo miedo, creo. Demasiado miedo. Hace años que siento que todos avanzan sin problemas por delante de mí y voy quedándome atrás. Soy fácil de olvidar, porque me da por querer enterrar a las personas con el pasado. No me gusta recordar pero vivo de recuerdos.
Siento que fracasé. Fracasé de la peor forma, sin intentarlo siquiera. Mi madre dice que estoy descarriada, yo no me siento descarriada, estoy decepcionada y enojada conmigo misma. No me gusta ser una carga, pero tampoco me gusta estar aquí encerrada, ni quiero renunciar. Sin embargo ya renuncié, aunque no de forma permanente.
Me asusta no ser lo suficientemente buena, tanto para mí misma como para los demás. Me aterra estar sola. Me asustan las personas, aunque ya las conozca. Me da miedo fracasar.
¿Qué haré hoy? He estado evitando a todos, a todo. Evado a mis amigos, aunque tampoco parece importarles demasiado, a mis familiares, a quienes les valgo un comino, al mundo.
Quiero pedir ayuda, quiero gritar y llorar pero aún tengo esa maldita impresión de que todos parecen más importantes que yo. De que nadie me quiere, de que soy muy poca cosa. Me gusta esforzarme hasta el límite, porque sólo así me siento digna y orgullosa de mí misma. Siento que mis logros valen algo, aunque a la persona que más quiero y es más importante para mí no parezcan satisfacerla. Nunca es suficiente. Me siento invisible, poco importante y pequeña. Muy pequeña y frágil. Lloró por todo, si estoy triste, si estoy enojada, insatisfecha, enferma. Traté de ser lo que ella quería que fuera, lo que pensé que quería. Pero no es suficiente. Quise ser yo misma, pero me asustó. Me asusta no gustarme. Me aterra descubrir cuán egoísta soy. No me gusta la gente egoísta. No me gusta ser inmadura pero necesito hacer berrinches de vez en cuando. Sólo tengo dieciocho años ¡maldición! por una vez quiero sentirme como alguien de mi edad y preocuparme por tonterías. Soy comprensiva, intento serlo, pero yo también tengo mis límites. Soy muy intolerante, según me han dicho. Me cansé de tolerar a la gente. Soy sarcástica y cínica, no es apropósito. No puedo controlarlo, por eso termino hiriendo a la gente sin querer. Mi hermana mayor es como mi madre, aunque me duele aceptarlo. Mi madre es mi modelo a seguir, algo inalcanzable, siempre quise hacerla feliz y en cierto modo es mi padre. Mi padre es una ilusión, que sin importar cuanto me decepcioné voy a seguir queriendo, es sólo una figura esporádica. Mi hermana menor parece tenerlo todo, parece mayor que yo y jamás me ha dejado ser la mayor, deslumbra. Les tengo envidia a mis hermanas, no porque sus vidas parezcan más fáciles, porque sé que no lo son, sino por sus relaciones, saben darse a querer. Yo no, me relaciono de manera muy formal con las personas, me cuesta demasiado abrirme y aparentemente no me dejo querer. No puedo relacionarme con muchas personas a la vez. Por tanto no tengo muchos amigos, a los únicos que puedo considerar verdaderos amigos es a quiénes conocí en la secundaria, pero parecen estar demasiado ocupados con sus vidas.
Tiendo a sentirme fuera de lugar. Me asusta sentirme así. No me gusta sentirme irreal, no entiendo el sentido del humor de las personas. Alejo a la gente de mí. Me ponen nerviosa, por lo que contestó con monosílabas o incoherencias y no vuelven a hablar conmigo. No me gusta ser bonita por fuera, porque yo quiero que vean mi belleza interna. No me gusta la gente vanidosa, ni banal o hueca. Crecí rodeada de ellos. No me gustan las personas criticonas ni cotillas. Conozco demasiada gente así.
No me gusta sentirme invisible. Ni que me pasen de largo. No me gusta el silencio. Me gustaría saber quién diablos soy. 
Siento que nadie me conoce. Y por tanto no creo conocer verdaderamente a alguien. No sé cómo soy pero sé cómo no soy. Y no me gusta ser cómo no soy. Me incómoda.
Me contradigo demasiado. Admiró a todo aquel que posea algo de lo que carezco. Me gusta la gente positiva y alegre. Siento que le debo mucho a mis profesores.
Soy una ni-ni y me avergüenza serlo. 

Algo triste...

Aveces siento que vivo en medio de la nada, y que la única razón por la que conozco mi ciudad es porque nací, me críe y he vivido toda–aunque realmente no es mucho–mi vida aquí.
Creo que tengo razón en pensar así, pero no esta tan olvidada ¿cierto?
Somos la segunda ciudad más peligrosa del mundo (?) –la primera es Juaréz–y el primer lugar en obesidad infantil, si, eso no ayuda, es aún más triste. 
¿Alguien sabe dónde queda Torreón?

Día de muertos vs. Halloween

No creo que sea nada relevante pero me parece a mi  ¿o están alentando a que se festeje el halloween?
Ok, me siento un poco traicionada, ya que más de la mitad de mi vida mis profesores me estuvieron diciendo una y otra vez que no festejará halloween, que porque era una adoración a Satanás y demás, pero actualmente, no veo que nadie diga nada, es más es algo normal y desgraciadamente más popular que el propio Día de Muertos.
Pese a todo, realmente saben lo que significa el Halloween, o sea, ¿qué representa? ¿Cuál es su origen?
Francamente nos estamos dejando llevar demasiado por la mercadotecnia, ya que a nadie parece importarle lo que simboliza, porque si simbolizaba algo, al volverse comercial dejo de ser importante.
Dudó que la gente que lo festeja sepa realmente lo que esta festejando, sólo se conforman con saber que les regalarán dulces por el simple hecho de disfrazarse de algún "monstruo".
En fin, no veo nada malo en que se festeje el Halloween aquí en México (pese a las cosas que argumentaban mis profesores), pero si en que se desplace la tradición del Día de Muertos, porque gente ¡es una de las tradiciones más hermosas del país!
Es la manera que tenemos de honrar a nuestros muertos, de festejar la muerte de una manera festiva, alegre, porque si algo nos sobra es alegría. Además de que es algo que ha perdurado desde la época prehispánica, obviamente se ha ido modificando de alguna manera, pero aún conserva su esencia y significado.
Me consta que en algunas zonas del país la costumbre esta mucho más arraigada y que la gente se lo toma con tal seriedad, que los panteones terminan llenos de color y vida, o con grandes altares, danzas y demás. Sin embargo el festejo se extiende por todo el país aunque sea de manera más moderada, pero aún así se sigue celebrando.
Es injusto adoptar tradiciones de otros países o regiones, si para eso desplazamos las propias. 
No tengo nada en contra del Halloween, pero por favor, si van a celebrarlo, infórmense un poco sobre el tema.

Una última cosa...odio eso del "Trick or Treat", más porque hay gente que no pide dulces y solamente hace "travesuras", no es para nada divertido que le lancen huevos a tu casa o papel sanitario ¿qué se creen que esas cosas no cuestan?  ¡Menudo desperdicio!