k mas da...estoy aqui de nuevo, sin nada que decir, ni nada que hacer, aunque creo que eso es evidente, mmm...supongo que esta mal que me force a estar despierta hasta tarde pero da lo mismo, la vrd es que no tngo ganas de dormir, porque entonces me doy cuenta de que el tiempo va pasando y los años se van haciendo cada dia mas, pero aun asi yo parezco ser la misma persona atrapada en este horizonte que no entiendo, todos parecen ir mas rapido que yo...pero supongo que en verdad no es asi...y es que soy madura en muchos aspectos, mas en otros soy todavia una niña, ademas que me resulta extraño ver como todos parecen capaces de adaptarse rapidamente, mientras a mi me lleva una eternidad, pero supongo que no se puede hacer nada respecto a eso, pues solo ira mejorando con el tiempo o por lo menos eso espero...me considero una persona timida y poco sociable, aunque no encuentro nada agradable mi forma de ser, ya que soy muy cambiante y algunas veces impertinente y un poco lenta...pero en fin...desarrolle la idea de que no tenia caso hablar si nadie iba a escucharme, ademas que de niña odiaba mi voz o algo parecido...
A muchas personas les parezco tierna, aunque no entiendo la razon, en especial a los adultos, aunque creo que son solo los bichos mas raros del mundo...jeje xD
pero bno en una de mis visitas al psicologo, que porcierto me ayudaron mucho, me dijo que una palabra para describirme perfectamente seria tierna...demasiado tierna...mucho para el mundo en el que estamos y que eso podia llegar a ocasionarme problemas o algo asi...
Pero al final de cuentas, el ser como soy me causa lios...por alguna razon me cuesta mucho ser honesta conmigo y con los demas...soy muy cobarde y apatica, pero aun si lo intento me desespero...y me rindo...
A veces no tengo ganas de seguir pero...entonces lo recuerdo....gracias a como soy es que tengo los amigos que tengo, a quienes amo demasiado, para decepcionarlos o dañarlos, aun si lo hago sin querer me duele...
He llegado a pensar que estoy en un mundo alejado, perdida en el, mas creo que no dejo entrar a nadie mas alla de las rejas de mi corazon...
por eso se siente solo y frio, sin embargo algunas veces aquellas personas lo rozan un poco y me siento verdaderamente feliz, pero otras penetran las heridas ocultas en el...
No creo estar enamorada, el amor es confuso y no quiero sentirme asi...mentira....no se si realmente estoy enamorada solo se que estoy confundida y no puedo hacer nada, todo esta fuera de mi control, lo que es frustrante porque quiero comprender y controlar todo y saber que no puedo es desesperante, ademas que no se distinguir bien los sentimientos como cariño de amor y cosas por el estilo...
No creo odiar a nadie...es una perdida de tiempo, aunque el enojo y el odio son una buena fuente de inspiracion para mi...todas aquellas emociones fuertes....
Solo se que continuo encerrada en mi bella burbuja, mas es muy delgada que casi no me protege y es que estoy segura que yo sola me perdi a mi misma aqui adentro...pero tengo miedo de salir...
Ademas no creo que exista gente normal, aunque talvez haya una escala entre lo que se considera normal y lo que no, aun asi no creo estar en ella...
Tengo miedo de sentir...si me enamoro de esa persona...si pienso en el...duele...porque no puede ser y me quedo pensando en lo facil que era todo antes, en esos momentos....y recuerdo que estoy cansada...estoy cansada de fingir, de tratar y luchar por esa mujer a la que nunca complacere...luche hasta el cansancio por ser la hija perfecta, por tener buenas calificaciones, por no ser un estorbo....pero....de nada sirve....a nadie le importo jamas...y no me llena...no me interesa nada de eso...no se que quiero....solo duele....y no entiendo la razon....
Me siento atrapada y pienso...quizas si fuera hombre o mayor, o viejo, o pequeña...no me sentiria asi...pero se bien que no se puede...
Y busco refugio...pero no lo encuentro...pues siento que no lo merezco y entonces lo rechazo....pero despues de todo...creo que solo me queda esforzarme, rezar por que todo este bien, y seguir adelante...sin pensar en el pasado....luchar...talvez algun dia encuentre lo que busco y deje de sentirme vacia....
Talvez pronto pueda ser capaz de seguir avanzando...
Me sostuve fuertemente y mis ojos cerre, me hice reir de cosas distantes y huí, me escondi de grandes sueños, he vivido siguiendo junto con mucha gente, si,¿vivo estoy?, en una ciudad lejana, un lugar distante, ¿porque no puedo todavia cambiar?(....)esta caja no puede salir(...)
Hakobako player-Vocaloid02 Rin/Len Kagamine
Bno pss me despido...no se de quien pero bno no importa...me guto este extaño rato de desahogo^^
y respcto a si soy otaku o no?
no me importa
By!!!^^
No hay comentarios:
Publicar un comentario