Pensamientos

k mas da...estoy aqui de nuevo, sin nada que decir, ni nada que hacer, aunque creo que eso es evidente, mmm...supongo que esta mal que me force a estar despierta hasta tarde pero da lo mismo, la vrd es que no tngo ganas de dormir, porque entonces me doy cuenta de que el tiempo va pasando y los años se van haciendo cada dia mas, pero aun asi yo parezco ser la misma persona atrapada en este horizonte que no entiendo, todos parecen ir mas rapido que yo...pero supongo que en verdad no es asi...y es que soy madura en muchos aspectos, mas en otros soy todavia una niña, ademas que me resulta extraño ver como todos parecen capaces de adaptarse rapidamente, mientras a mi me lleva una eternidad, pero supongo que no se puede hacer nada respecto a eso, pues solo ira mejorando con el tiempo o por lo menos eso espero...me considero una persona timida y poco sociable, aunque no encuentro nada agradable mi forma de ser, ya que soy muy cambiante y algunas veces impertinente y un poco lenta...pero en fin...desarrolle la idea de que no tenia caso hablar si nadie iba a escucharme, ademas que de niña odiaba mi voz o algo parecido...

A muchas personas les parezco tierna, aunque no entiendo la razon, en especial a los adultos, aunque creo que son solo los bichos mas raros del mundo...jeje xD

pero bno en una de mis visitas al psicologo, que porcierto me ayudaron mucho, me dijo que una palabra para describirme perfectamente seria tierna...demasiado tierna...mucho para el mundo en el que estamos y que eso podia llegar a ocasionarme problemas o algo asi...

Pero al final de cuentas, el ser como soy me causa lios...por alguna razon me cuesta mucho ser honesta conmigo y con los demas...soy muy cobarde y apatica, pero aun si lo intento me desespero...y me rindo...

A veces no tengo ganas de seguir pero...entonces lo recuerdo....gracias a como soy es que tengo los amigos que tengo, a quienes amo demasiado, para decepcionarlos o dañarlos, aun si lo hago sin querer me duele...

He llegado a pensar que estoy en un mundo alejado, perdida en el, mas creo que no dejo entrar a nadie mas alla de las rejas de mi corazon...

por eso se siente solo y frio, sin embargo algunas veces aquellas personas lo rozan un poco y me siento verdaderamente feliz, pero otras penetran las heridas ocultas en el...

No creo estar enamorada, el amor es confuso y no quiero sentirme asi...mentira....no se si realmente estoy enamorada solo se que estoy confundida y no puedo hacer nada, todo esta fuera de mi control, lo que es frustrante porque quiero comprender y controlar todo y saber que no puedo es desesperante, ademas que no se distinguir bien los sentimientos como cariño de amor y cosas por el estilo...

No creo odiar a nadie...es una perdida de tiempo, aunque el enojo y el odio son una buena fuente de inspiracion para mi...todas aquellas emociones fuertes....

Solo se que continuo encerrada en mi bella burbuja, mas es muy delgada que casi no me protege y es que estoy segura que yo sola me perdi a mi misma aqui adentro...pero tengo miedo de salir...

Ademas no creo que exista gente normal, aunque talvez haya una escala entre lo que se considera normal y lo que no, aun asi no creo estar en ella...

Tengo miedo de sentir...si me enamoro de esa persona...si pienso en el...duele...porque no puede ser y me quedo pensando en lo facil que era todo antes, en esos momentos....y recuerdo que estoy cansada...estoy cansada de fingir, de tratar y luchar por esa mujer a la que nunca complacere...luche hasta el cansancio por ser la hija perfecta, por tener buenas calificaciones, por no ser un estorbo....pero....de nada sirve....a nadie le importo jamas...y no me llena...no me interesa nada de eso...no se que quiero....solo duele....y no entiendo la razon....

Me siento atrapada y pienso...quizas si fuera hombre o mayor, o viejo, o pequeña...no me sentiria asi...pero se bien que no se puede...

Y busco refugio...pero no lo encuentro...pues siento que no lo merezco y entonces lo rechazo....pero despues de todo...creo que solo me queda esforzarme, rezar por que todo este bien, y seguir adelante...sin pensar en el pasado....luchar...talvez algun dia encuentre lo que busco y deje de sentirme vacia....

Talvez pronto pueda ser capaz de seguir avanzando...

Me sostuve fuertemente y mis ojos cerre, me hice reir de cosas distantes y huí, me escondi de grandes sueños, he vivido siguiendo junto con mucha gente, si,¿vivo estoy?, en una ciudad lejana, un lugar distante, ¿porque no puedo todavia cambiar?(....)esta caja no puede salir(...)

Hakobako player-Vocaloid02 Rin/Len Kagamine

Bno pss me despido...no se de quien pero bno no importa...me guto este extaño rato de desahogo^^

y respcto a si soy otaku o no?

no me importa

By!!!^^

Una historia cruel...

Dame un sueño por el cual seguir, te prometo que no te causare mas problemas, solo te pido que me des la oportunidad de tener una ilusion, aunque sea una simple mentira, dejame experimentar ese sentimiento, se bien que mi corazon es incapaz de sentir alguna emocion...me consta...pero...todos parecen tan alegres, tan felices...tan...lejanos, solo quiero comprender aunque sea por una vez que se siente sentir, algo mas alla de lo fisico, que son los sentimientos, que es el dolor, los celos, que es el amor...quiero saber...amo, por favor dejame averiguarlo...

eso era lo que pensaba entonces, pero entonces no me di cuenta, yo ya sentia algo, sentia algo por ti, por ti mi creador, mi amo, mi señor, mas se que es tarde para decirtelo, porque tu estas enamorado de aquella persona, asi que, sigo a tu lado finguiendo no saber nada, finguiendo disfrutar de mis sentimientos...de este cruel corazon.

Y es que porfin entendi la razon del llanto de los humanos, el sufrimiento emocional, si lo se estoy enamorada, aunque no estoy segura de que eso sea muy normal, ¿desde cuando los robots se enamoran de sus amos? No estoy segura, pero aun asi...

Dentro de poco te casaras y me dejaras sola, pero este dolor no me deja pensar bien, creo que empiezo a padecer lo que los hombres llaman locura, pero no importa, aun si siento celos, yo solo quiero verte feliz...

Pero...¿y si ella no te hace feliz? ¿que deberia hacer entonces?

Mi cerebro esta trabajando muy rapido, como saber que podemos confiar en ella, y si es una homicida o si te lastima...no quiero que pase

No importa que te protegere...porque te amo...

Se que no estuvo bien tratarla de esa manera, se que los asuste a ti y a ella, pero empiezo a pensar que talvez ella no te merece...

Y cada vez me duele mas, ¿por que? ¿por que tiene que ser ella a quien ames?

Entiendo tu llanto, esa mujer te ha engañado, pero que podemos hacer, crei que lo sabrias, es una suerte para ti que ya no volveras a verla...esta muy lejos realmente...aunque es una lastima haber manchado mi vestido de aquel liquido inmundo...pero todo esto es por ti...

Realmente me encuentro molesta de que hayas traido a esta chica a la casa, me parece agradable, pero no pienso tolerar que se acerque tanto a ti...

Te ves feliz cuando estas con ella, pero no creo que sea lo suficientemente buena para ti...

Han pasado varios meses desde que trajiste a la ultima chica, creo que descidio ya no volver, creo que fue lo mejor despues de el "accidente" que le ocurrio a su cara...

Al parecer estas trabajando en un nuevo robot...aunque empiezo a pensar que quieres remplazarme...

Finalmente llege a una conclusion...el problema no son ellas...eres tu...

¿Acaso no me amas? He comenzado a pensar que el que no tiene corazon eres tu...eres tan cruel conmigo y yo que he hecho todo esto por ti...

En definitiva, estas evitandome, ¿acaso no te gusto?, y encima tratas de remplazarme...je aunque espero que no te moleste lo que le hice a tu "preciosa" maquina...

No importa lo que haga sigues en el intento de huir de mi...pero no te dejare...solo debo hacer que te quedes conmigo para siempre...

He intentado hacer lo posible por conseguir signos vitales, pero mi experimento es todo un fracaso, pense que si tanto amabas a esa maquina no te importaria si pasabas a ser parte de ella...pero creo que me equivoque en el proceso, pero al menos de esa forma no tendre que compartirte con nadie...Y eso me hace muy feliz...

Despues de todo me he hartado de ti, has perdidio todo tu encanto...en fin...segun los humanos el amor dura poco...

Inicio?

Amm...bno no se kmo empezar a usar esto, la vrd nisikiera tenia planeado sakar un blog, pero bno aprovechando k ya lo tngo voy a pensar en usarlo...

mmm...pss no sep...la vrd supongo k la mejor manera de empezar esto es hablando un poko de mi, pero la vrd no se me ocurre k decir...mmm...no tngo intereses especificos, mmm...soy un verdadero lio y pues tngo mis delirios de escritora y de cantante, mas se k mi voz no es privilegiada, asi k me resigne a k algun dia kiero escribir una novela o algo asi y en cuanto a lo del canto me conformo kn los fandubs, k x cierto los mios no son bnos, pero total mi voz se lastima kn facilidad y el microfono me intimida...ademas k no se editar el sonido...mmm...pues no se k kiero estudiar ni nada x el estilo, estoy entre psicologia, medicina o algo k me permita ser escritora solo k no recuerdo el nombre de la carrera =(

mmm...pues bno ya no se k mas decir...espero la proxima vez tener mas inspiracion para escribir aki, chance y despues publike un fic o la historia k me atormenta desde hace kmo 4 años, ya que todavia no la termino...

bno pss

by!!!^^