7/10/13

Gracias y adiós.

Y simplemente terminó. Muchas gracias por todo. 
Simplemente ya no puedo más. No voy a dejarlo nunca, porque me hace feliz, pero no puedo seguir haciéndolo del mismo modo.
No puedo escribir más fanfics, no puedo inventarme mil historias en la cabeza con personajes que no conozco a fondo, no puedo suponer más que harían frente a tal o cuál situación. No puedo más, no puedo seguir enamorada ni enamorarme de personajes que no me pertenecen. No dejaré de quererlos y no van dejar de significar un millón de cosas para mí, siempre serán importantes eso no lo dudo. Pero no puedo, porque cada vez se parecen menos a ellos mismos, cada vez se parecen más a personas en mi cabeza, a personajes que quieren un nombre y un rostro.Y es injusto fingir que no existen y querer enmascararlos, querer pretender que nada ha cambiado y que aún puedo meterme en la piel de los personajes que tanto amé una vez. Es injusto y no puedo hacerlo más, porque cada vez olvido más y más cómo se supone que deberían actuar y me concentro más en cómo me gustaría que lo hicieran.
No dejaré de escribir, jamás podría hacerlo. Lo amo demasiado, aun si ya no le dedico tanto tiempo como solía hacerlo. 
Simplemente escribiré otra cosa. 
Y esto no es algo que se me haya ocurrido de un día para otro, fue un proceso lento y casi imperceptible. Y no quería verlo, como a veces me niego a ver algunas cosas. Creí que sólo necesitaba cambiar de fandom, sólo necesitaba un cambio y un sitio donde nadie me conociera. Aunque no mucha gente me conozca, honestamente. Pero me equivoqué, la inspiración que adquirí era poca, muy poca realmente. Fue gracias a los escritos de alguien más, escritos que seguía con devoción y entonces ella se esfumó, así sin más. No hubo avisos ni nada. Sólo se fue. Aquello me destrozó, porque no fue la única que lo hizo.
Sinceramente jamás pensé en retirarme, jamás pensé en decir adiós a esto que tanta alegría, tristeza y demás me ha traído. Al principio sólo lo hacía para relajarme, para sacar todo lo que cargaba. Después de que decidí que no podía escribir más poemas esto fue lo que me quedo.
Alguien muy especial para mí me animó a publicar, aún si no era buena y no sabía casi nada de los fanfics. Tenía quince años cuando empecé a publicar mis escritos, a pesar de haber comenzado a los trece. Todavía hace un año, esperaba poder llegar a los veinticinco para completar diez años como fanficker, pero creo que es demasiado pedir.
Esto me duele, jamás piensen que no es así. Me duele decir adiós.
Pero ya no puedo seguir engañándome, ya no me hace feliz escribir así, ya no siento que escriba para mí. Es como si quisiera complacer a alguien más y no está en mis planes hacer eso. Para mí esto era una manera de ser libre, de ser yo en toda la extensión de la palabra.
Yo nunca fui una persona de drabbles, de viñetas ni mucho menos de one-shots. Era de fics largos y no es que desprecie los escritos cortos, porque los considero mil veces más complicados, pero en mi caso, simplemente no podía decir más sin llegar a ser repetitiva. No tenía ganas ni fuerza alguna para hacerlo.
Ahora puedo decir que adoro mis escritos, porque quizá no sean los mejores pero son míos y definitivamente, no son poca cosa.
Me gustaría poder seguir, porque finalmente me gusta el estilo que tengo, pero me frustra demasiado. Porque no me gustan más los personajes, porque no son cómo deberían ser, sino una versión mía, una que oculta a alguien totalmente distinto, un alguien a quien me asusta nombrar y brindarle un rostro.
Me duele mucho decir adiós, porque hay mucha gente interesante y talentosa por doquier. Y encontrado tantos escritos que son geniales, que sin dudar pagaría por leer. 
He aprendido mucho y me siento mal de dejar de hacer algo que me ha dejado tanto. Puedo decir que conocí a muchas personas en este tiempo, pero no creo que "conocer" sea el término correcto. Muchas personas me acompañaron a lo largo de este viaje, algunos sólo comentaron uno de mis escritos, otros me siguieron por un tiempo más. Al final se marcharon, porque hay una vida fuera del ordenador. Aun así siempre voy a agradecer sus palabras de aliento, sus críticas y recomendaciones, su compañía.
Gracias por todo, me gustaría nombrarlos, pero creo que está de más. Espero que sepan quienes son.
Muchas gracias también a quienes me inspiraron, probablemente no lo sepan, pero les agradezco infinitamente por ser tan jodidamente talentosos.
En fin, éste es por ahora un adiós, aunque quizá debiera ser un hasta luego.
Aun así, quiero decir adiós, sólo por si acaso, porque sé que un día he de irme y no miraré más atrás.
No quería irme sin despedirme y eso es lo único que me detiene.
Quizá esto no tenga sentido alguno para ustedes, pero no espero que lo entiendan, no ahora.
Sólo me queda decir gracias y adiós querido mundo del fanfiction.

6/10/13

Asesino

Y amo esto como no tienen una idea, porque fue lo primero que escribí y porque adoro sin duda todas y cada una de las palabras que lo componen. Aún así lamento que sea tan corto y tan incompleto.

27/6/13

Nostalgia

Me pregunto si esto es nostalgia. 
Los años pasan rápido y apenas y soy consciente de ello. 
Miro atrás y me doy cuenta de que, quizá, fui muy feliz entonces.
Miro atrás y, a veces, me arrepiento un poco por todo lo que no hice.
Miro atrás y recuerdo lo triste que estaba.
Miro atrás y me da miedo volver a sentirme así.
Miro atrás y me digo, a mí misma, de haberlo sabido antes, quizá, sólo quizá...todo hubiera sido más sencillo; hubiera sido más feliz.
Miro atrás y añoro regresar a ese lugar, porque todo era tan sencillo y yo era tan feliz.
Me pregunto si es nostalgia querer mirarte a diario.
Me pregunto si lo es extrañarte tanto, extrañar lo que fuimos.
¿Lo es sentirte tan lejana cuando antaño estuviste al alcance de mi mano?
¿Lo es sentirme tan sola aun estando a tu lado?
Extraño tus costumbres, tus sonrisas, tus palabras. 
Tus silencios, tu risita nerviosa, extraño esa comodidad que siempre estaba presente.
Esos gestos insignificantes que me hacían sentir tan bien.
Extraño poder decírtelo todo sin sonar ridícula o egocéntrica.
Tengo miedo ¿sabes?
Miedo de perderte, de no querer mirarte nunca más, de olvidar la razón por la que te quiero.
De sentirme enferma de tu presencia, de tener que esconderme de ti.
Estaré yo mal ¿acaso?
Porque los años pasan tan velozmente, que apenas y me he dado cuenta de ello.
Y te extraño cada vez más.
Porque trato de alcanzarte desesperadamente, pero no puedo. Ya no más.
Dije que aguantaría, dije que sería fuerte.
Pero no puedo.
No a ti, nunca a ti.
¿Qué pasará el día que los temas de conversación por fin se agoten?
¿Qué sucederá cuando lo único que nos una sea un pasado en común?
Y ya no siento que te conozca. No creo saber mucho de ti.
Sólo sé que te extraño. Mucho, mucho.
¿Es acaso nostalgia o sólo mi melancolía?
Y la ciudad entera parece llena de memorias, de palabras que parecen haber sido dichas hace una eternidad.
Mi memoria parece fallar porque no fue hace tanto ¿verdad?
Me pregunto si es egoísta quererte sólo para mí.
Y siento que he vivido un montón, porque todo parece haber pasado hace tanto.
Me pregunto si lo es nostalgia esto que estoy sintiendo.
Mirar hacia atrás y decir 
"Eh, te echo de menos."
Por alguna razón, siempre es más fácil estar triste. Sobre todo cuando se trata de esa tristeza real y no hastiante, de esa que no es cómoda, de esa que no es miedo, enojo o alegría, de esa que no finge y que se va llorando o simplemente no se va.
Siempre es más fácil estar triste, aunque sólo sea una mentira.

26/6/13

Y entonces se me ocurrió, que quizá, sólo quizá, 
no soy una de las personas favoritas de mis personas favoritas.

11/6/13

Y no conozco tu nombre, no conozco tu rostro, nunca he intercambiado más de mil palabras contigo, no sé cómo es tu voz. Desconozco tu edad, tu estatura, tu lugar de residencia, tu lugar de origen. Desconozco las cosas que te hacen sonreír, lo que te hace feliz. No sé qué te gusta, ni qué te disgusta. Ignoró si tienes alguna razón para ser feliz o si te sientes sola o triste.
Pero quiero decirte gracias, a ti, a quien no conozco. 
Gracias, porque aún sin darte cuenta hiciste mucho por mí.
No te conozco, no me conoces, pero de todos modos ¡Gracias!
Y espero que, dónde quiera que estés, puedas sonreír ser feliz
.

10/6/13

"Si pudiera cambiar algo en mi vida, probablemente, lloraría menos y sonreiría más."